Je vais mieux

C'est si simple et à la fois si compliqué.. Ce sentiment de médiocrité qui prend de l'ampleur au fil des années. Je commence à saturer, la boule au ventre à chaque nuit qui commence, ce sentiment d'abandon à chaque lever de soleil. Je craque, à force, je n'en peux plus. Mon ossature ne peut plus supporter les coups muets et criants qui résonnent dans l'antre de mon existence.

Je suis à terre.

«  Tout va bien sauf que tout va mal. »

J'ai toujours adoré cette phrase, elle me correspond tellement bien..

Je ne suis qu'une pauvre gamine égocentrique qui n'a jamais su se laisser envahir de gaieté par ce qu'elle possédait. Au fond, j'suis qu'une fille trop gentille qui s'est laissée marcher dessus pendant 20 ans. Mais ça va changer, tout ça c'est fini maintenant. ( C'est long 20 ans à se faire piétiner le cœur, l'âme.)

J'ai rencontré quelqu'un, il y a 3 mois. J'ai rencontré quelqu'un et je crois que ma vision des Hommes est en train de changer. Moi qui avais perdu foi en l'humanité, je crois qu'elle revient, peu à peu, sans faire de bruit, elle se glisse dans mon lit la nuit pour me susurrer ces choses que j'avais enterré, il y a de cela, bien des années. C'est fou comme une seule personne peut arriver à changer la vision du monde. De votre monde.

Je me souviens, la première fois où nos lèvres se sont effleurées. Mon cœur battait à milles à l'heure, mes joues étaient rouges dans la pénombre de sa chambre. Seuls dans son lit, nos mains cherchaient le corps de l'autre avides de caresses. Je n'ai jamais cru au destin et lui, il me donne envie d'y croire. Sincèrement, purement. D'une manière indélébile. Je suis en train de faire ces choses stupides que font les gens qui s'aiment et qui, habituellement, me répugnent. Je ne sais pas comment j'en suis arrivée là.. à vrai dire ces derniers mois ont été rudes. Mais, je sors la tête de l'eau, progressivement, j'avance. Et c'est bon de sentir la Terre tourner en même temps que mon changement moral. Je ne dirais pas que j'ai fais des concessions pour cette personne, je n'aime pas dire cela. Disons que.. J'ai changé par ce que je le voulais, pour qu'il soit fier de moi, pour qu'il me regarde encore plus intensément qu'il ne le fait déjà, pour qu'il m'aime pour ma propre personne et non pour ces sautes d'humeur terribles qui m'empêchent de vraiment être moi-même.

Il est différent de toutes les âmes que j'ai déjà effleuré. Il a ce quelque chose que les autres n'avaient pas.. Quelque chose qui me rassure, qui me murmure «  reste, encore un peu. Reste, auprès de moi. » Quelque chose qui a une odeur particulière, comme un lilas au matin de printemps. Comme un paysage nordique sous aurores boréales. Je crois bien être amoureuse. Non.. Attendez. J'en suis sûre. Je suis éperdument amoureuse de cet homme. Il m'a bouleversé positivement, et c'est tellement bon de se sentir vivre, ivre de joie. Vous savez, ça ne va pas fort en ce moment, toujours ces foutus problèmes de famille,cette maladie et ce foutu cancer (en parlant poliment) qui ronge papy.

Mais, je tiens bon. Je crois qu'il est devenu une sorte de rempart à mes maux. Comme s'ils se bloquait à lui et qu'il les empêchait de m'atteindre. C'est dingue que je vous dise tout cela docteur. Vous qui m'avez vu si mal, vous qui m'avez vu pleurer tellement de fois..

Je crois que je vais mieux. Et, je ne le remercierai jamais assez.