Je voudrais remettre les pendules à l'heure.

Je ne veux pas mourir, je sais que ce n'est pas évident vu mon comportement. Mais, même si j'ai parfois envie de me foutre en l'air et que je voulais manger une grenade tous les matins avant ma décroche avec l'alcool pour soulager mon estomac et mon esprit ravagé par mes excès de picole.

Ce ne sont que des instants, des idées qui passent. Je me suis mis un flingue sur la tempe une fois pour savoir, histoire de ne pas mourir idiot, si j'en étais capable. Je n'ai pas réussi à enlever le cran de sûreté.

La mort, de toute façon, j'y aurais droit un jour, fini, j'aurais plus mal et plus personne n'aura plus à s'inquiéter pour moi. Je suis incapable de faire du mal à une mouche, alors me suicider, ça jamais.

Par contre mon ordonnance tuerait n'importe quelle personne normalement constituée, m'a confié mon psychiatre, et niveau toxique, je n'ai jamais vu une personne se prendre des quantités de poisons aussi violentes que moi sans séquelles. Je consomme des doses adaptées à un éléphant toxicomane sous kétamine.

J'ai toujours vécu comme si j'étais immortel, j'ai trompé la mort trop souvent, à croire que je suis protégé. D'ailleurs, je suis apprenti dieu, je ne te l'avais pas dit ? En effet, ce n'est pas parce que tous les humains qui ont vécu jusque ici ont fini par mourir que ce sera le cas pour moi, c'est prouvé statistiquement. J

e veux vivre et si je me chignole à ce point, c'est pour arrêter de souffrir. Les médecins souhaitent que je serre les dents, mais je n'y crois plus que ça va passer et je ne parviens pas à déguster ma douleur trop longtemps sans anesthésie.

C'est quand je vais bien, que je ne consomme pas et pas l'inverse, ça m'est déjà arrivé plusieurs fois pendant ces 30 ans de défonce et j'ai apprécié, mais c'est quand je vais bien. La dope, j'y suis allé par curiosité, histoire de ne pas mourir idiot, puis je l'ai utilisée comme antidouleur et pour compenser mon handicap (le TDAH se soigne avec des amphètes). 

C'est un plaisir à la base et je fonctionne mieux sous speed, j'ai les mots qui sortent tout seuls et ça augmente ma capacité de concentration, ça me donne de l'inspiration, j'ai plus mal et j'arrive à parler. On m'a souvent reproché mon silence et mon manque d'implication quand je suis sobre.

Je sais que je ne vais pas faire de vieux os, je ne suis pas si con, et là les statistiques sont contre moi. Je remercie chaque jour de me réveiller encore une fois, tellement ce n'est pas si évident que je vais me réveiller.

Je suis devenu tellement résistant aux poisons que la plupart des drogues et des médicaments ne me font plus rien. Il ne me reste que les somnifères et les amphètes pour supporter la vie.

J'en ai laissé passer du temps depuis que je prends ce produit et je n'ai pas abandonné, mais ça risque. Va me falloir une raison valable pour continuer, j'ai donné leurs chances à toutes les possibilités et ça fait 3 ans au moins que j'attends une putain de raison de continuer, parce que là, ma curiosité commence à devenir morbide. Je veux savoir comment la vie va me surprendre et combien ça va me coûter, mais je suis lassé du masochisme.

Je n'ai pas envie de mourir, en revanche, je n'aurai rien contre une petite raison de continuer...