Journal de bord de ton absence

365 jours. 8760 heures. Et je suis toujours bloquée sur une seule, du 17 juin 2021 : celle où le sol s'est dérobé sous mes pieds. Une conversation de quelques minutes qui a suffi à tout faire valdinguer, tous nos espoirs de t'entendre à nouveau, de te voir ouvrir les yeux à nouveau. 

365 jours qui sont passés si vite, même lorsque le temps semblait s'étirer, cela n'a pas été suffisant pour stopper sa course effrénée. Une année où je n'ai cessé d'être assaillie par des images de toi, brèves, ton sourire, tes bras ouverts où je me réfugiais, nos nuits à regarder les étoiles dans ta voiture ou dans une balançoire-soucoupe à Sciotot. Un an où se sont gravés en moi des petits trucs innocents qui désormais sont Toi. 

Un an où je n'ai pu écouter de Piaf, Aznavour ou Era sans sentir poindre les larmes.

Le temps passe -quelle terrible constatation- et je n'ai pourtant toujours pas retrouvé mes mots. Perdus à jamais ; partis avec toi. 

J'ai l'incroyable chance de n'être pas seule, et même si personne ne pourra te remplacer, je vais apprendre au fur et à mesure à combler le vide avec des roses -tes fleurs favorites- et des rayons de soleil. 

Un an que je boîte, que je tangue.  Un an que mon cœur se fissure à chaque battement. 365 jours que je ressens ce manque atroce. Je ne sais quoi faire d'autre que lever les yeux au ciel et espérer y trouver une trace de toi. J'aurais tellement voulu être chez toi pour ce jour. Me rendre au cimetière afin de te parler, te ressentir dans l'air tout autour de moi. J'aurais voulu avoir quelque chose de toi à serrer très fort dans mes bras. Pour me consoler je n'ai qu'un maigre enregistrement audio de toi qui chante du Johnny. Je sais que c'est déjà bien, déjà beaucoup, mais pourtant si peu comparé à tout ce que tu étais et tout ce que tu m'as offert toutes ces années. J'ai envie de plus, plus, je n'accepte pas que tu ne sois plus que poussière. 

Un an. 8760 heures à implorer que l'on te rende à moi. 

Je connais par cœur toutes ces conneries sur la vie qui continue, et c'est sûr, quel autre choix ai-je à part avancer ? Cela ne rend pas la situation moins compliquée. 

Mon Grigri. 17 ans à t'appeler ainsi et c'est uniquement maintenant que je fais le lien avec le sens "porte-bonheur". Voilà ce que tu étais : l'éclat de joie dans mon quotidien bien souvent terne. Aujourd'hui tu es une lumière qui brille en mon cœur, qui me guide. 

L'autre fois, je pensais au fait que si tu avais eu un enfant un jour, je l'aurais tellement adoré, toi mon frère, je ne rêvais que de te voir heureux.

Je te dis ça parce que ma vie avance, aussi, malgré tout, et ça me rend si triste de ne plus pouvoir partager avec toi ces nouveaux moments de ma vie. J'ai du mal à parler de toi aux autres, parce que je sais que je ne te rends pas aussi bien honneur que tu le mériterais. Mais je crois que tu serais fier de ma vie, des gens autour de moi qui sont aussi des lumières. 

Mais la vie sans toi à mes côtés laisse un goût de cendre dans la bouche, si seulement je pouvais remonter le temps. Si seulement... 

Juste une seconde, je ne demande pas grand chose de plus, rien qu'une seconde où mes yeux croiseraient les tiens une ultime fois... 

Un an, mon Grégoire. Un an que tu es passé de frère à ange-gardien. 

Je me sens nulle de ne plus savoir retranscrire ces émotions qui me traversent de part en part. 

Je n'ai plus les mots, 

Je n'ai plus

Toi

Je reste là avec mes émotions-montagnes russes, à essayer de jongler entre les envies d'échanger ma place avec toi et la force d'avancer que m'insufflent les petites roses qui fleurissent dans mon jardin secret. 

Et parmi ces fleurs, tu restera la plus précieuse. 

Tu me manques.