Journal de la dépression - 20 Juillet 2022

20 Juillet 2022.
En fait je me demande comment font les gens pour se foutre du regard et du jugement des autres. C'est ma hantise. J'ai toujours été partisanne de "l'enfer c'est les autres" pour moi c'est une réalité. Je n'ai pas de problème avec moi même, j'ai juste des gros problèmes de confiance en moi. J'ai mal agi ces derniers temps et la culpabilité me ronge. Je suis clairement dans une période "sans" en ce moment. J'ai l'impression d'être oppressée par tous. Mon travail, il faut savoir que je travaille avec mon père, c'est difficile quand parfois le perso se mêle au pro. Ma mère, qui maintenant est redevenue lucide, qui me fait toujours des pics concernant l'éducation de mon enfant, j'ai l'impression que pour elle je ne dois être qu'une mère et plus une jeune femme, j'ai entre 30 et 35 ans et je n'arrive pas à dire stop à ma mère. Le père de ma fille qui ne prend pas en charge cette dernière ce qui fait que je l'ai avec moi constamment, ça ne me dérange pas, mais j'assume l'éducation seule, je fais de mon mieux, et parfois je rate et il est bien là pour me le reprocher, j'ai fauté avec lui comme je vous l'ai déjà raconté, la culpabilité me ronge et le karma se charge bien de mon sort si bien que je suis un paillasson parfait tant je me laisse marcher dessus avec lui. Ma nouvelle relation qui forcément insiste pour me voir alors que j'ai ma fille toujours avec moi, il l'accepte, elle ne l'accepte pas, et son choix à elle compte plus que n'importe lequel, et comme je n'ai aucun temps libre grace au papa et bien cet homme me le reproche. J'aimerais compartimenter ma vie mais je ne le peux pas. Finalement je pense mettre un terme à cette relation dans un futur plus ou moins proche, de quelle manière ? Je ne sais pas. Pourquoi je ne pars pas tout de suite ? Car faire de la peine à nouveau me rebute et cet homme m'accepte, me traite en reine et je n'ai rien à lui reprocher si ce n'est que l'on a rien à faire ensemble. Quand je pense à l'avenir, quand je suis dans une bonne phase et que mon avenir ne se résoud pas à me foutre en l'air, j'imagine mon futur, seule, avec mon enfant, mais seule. Dans une maison que j'aurais acheté seule, avec peut être un autre enfant que j'aurais fait seule. Je ne suis plus faites pour faire des concessions, pour laver le linge de quelqu'un d'autre, pour devoir faire un trait sur mes rêves parce qu'ils ne sont pas ceux de la personne qui partage ma vie, pour accepter les contraintes d'une vie de couple. Je veux choisir mes destinations de voyage, je veux vivre pour moi et je n'y arrive pas car j'ai l'impression que tous ceux qui gravitent autour de moi me l'empêchent. Je n'ai jamais su mettre de limites aux gens, dire non est très difficile pour moi. Je souffre énormément de ça, c'est pour ça que je dis que l'enfer c'est les autres, mais finalement l'enfer c'est moi, je provoque ça, je m'empoisonne moi même. J'ai toujours vécu pour les autres et je ne le veux plus. Je crois que je vais devoir faire un gros travail sur moi-même pour y arriver, passer un gros coup de balai dans ma vie parce qu'au final, ce qui me rend malheureuse c'est tout ça, tout ça sert de tremplin pour que l'ombre saute et m'attrape. J'aimerais que les gens finalement se rendent compte du mal qu'ils me font et voient que je suis malheureuse, qu'ils se rendent compte d'eux même que me laisser en paix et le plus beau cadeau qu'on puisse me faire.