Journal de la dépression - 21 Juillet 2022

21 Juillet 2022.
Aujourd'hui, ça va. Ne me demandez pas pourquoi, rien à changer entre hier et aujourd'hui. Mes "problèmes" sont toujours les mêmes mais pour l'instant ils prennent juste moins de place. Aujourd'hui je relativise et demain je serais peut être au fond du trou. C'est ça aussi le jeu de l'ombre se cacher pour mieux te manger par la suite.
J'en profite de ne pas avoir à me plaindre pour vous raconter un peu ma vie. Nous sommes en Juillet, demain je pars en vacances avec mon enfant, une semaine, toutes les deux, loin de tout et surtout de tous. Je me languis d'avance de cette semaine de tranquilité. La mer m'apaise, je suis définitivement une personne de l'océan plus que de la montagne. Alors bien sur les vacances avec un enfant ne sont jamais d'un total repos mais elle mérite le meilleur, j'essaie de lui offrir le meilleur, je prévois déjà des petites escapades avec elle, nous allons faire nos passeports pour pouvoir voir le monde. Ensuite à notre retour à la maison je file à un concert, j'adore la musique, j'écoute une musique surement violente pour certains mais c'est mon monde depuis tellement longtemps. Le metal est pour moi le cri de ce qu'il se passe dans mon esprit, ça me soulage quand je ne peux pas crier, ça me réveille quand je ne peux pas me lever et ça m'élève quand je ne peux plus. Ensuite et c'est ce qui me cause le plus grand stress je suis censée partir avec ma nouvelle relation, laissant ma fille chez son père, enfin chez son père, chez la nouvelle compagne de celui-ci, ma fille ne se sent pas chez elle. Pour une fois je pense à moi mais je n'ai pas envie. Ma fille souffre loin de moi, ma fille a besoin de moi et moi je l'abandonne pour partir avec un homme ? Quelle mère fait ça ? Ma mère ne le sait pas encore, je n'ai pas coeur à lui dire parce que je sais que j'aurais une réflexion. Quelle personne de 30/35 ans se laisse encore dicter sa vie par sa mère ? Moi. J'ai tellement de culpabilité en moi. Les deux seules amies que j'ai me dise d'en profiter, que j'ai ma fille H24, 7j/7 et que je mérite bien une petite semaine pour souffler un peu, mais il n'y a pas, la culpabilité me ronge, je pense que ça sera une semaine compliquée, difficile, que ces vacances je ne les savourerais pas du tout, de plus qu'encore une fois je n'en choisis pas la destination. Quitte à voyager sans mon enfant autant faire des activités que je ne pourrais pas faire avec mon enfant, grimper l'Etna (un de mes rêves), partir sur des trecks longs (je suis sportive, le sport m'aide beaucoup à chasser l'ombre), bref des choses qu'une enfant de 4 ans ne pourrait pas faire mais non. Je ne dis pas que le programme sera triste mais il ne sera pas celui que j'aurais choisi. Voilà pourquoi hier je disais que je ne souhaitais plus la vie de couple, parce que je me fais toujours manger par l'autre. Si l'autre me propose une activité et que je dis "non" il va bouder (j'ai eu l'exemple avec mon ancienne relation mais également avec la nouvelle), si je dis que je vais faire cette activité seule, l'autre boudera (j'ai eu l'exemple avec mon ancienne et ma nouvelle relation, à base de "tu preferes faire tes activites seule plutot que de vouloir en faire une avec moi), si je dis à l'autre que je ne veux pas faire son activité, il va bouder (toujours idem entre l'ancienne relation et la nouvelle), donc je me plie, je fais l'activité même si je n'en ai pas envie, au moins la personne est contente mais jamais la personne ne va se poser la question si moi je suis heureuse, jamais. J'espère qu'à la fin de ces vacances, mon nouveau compagnon me quittera, je le souhaite pour ne pas avoir à le faire moi même. Et enfin vivre ma vie. MA vie.
J'ai l'air de me plaindre encore aujourd'hui mais ce n'est pas le cas, je ne crache ni sur mon ancien compagnon ni sur l'homme que je vois actuellement, c'est juste que je pense que pour être heureux en couple il faut être heureux seul et peu de personne le comprennent. Jamais je ne souhaiterais imposer mon mode de vie ou des activités à quelqu'un qui n'a pas envie, je ne demande aucune concession à l'autre partie alors j'aimerais que cela soit réciproque également, de toute façon maintenant je n'en ferais plus, c'est triste mais c'est comme ça. Nous n'avons qu'une vie, elle est courte et surtout on en connait pas la durée, je vous souhaite à tous de vivre vos rêves, de vivre pour vous, de n'avoir que peu de regrets (en avoir aucun c'est, à mon sens, impossible). Je vous souhaite d'être heureux.