Journal intime d'une femme mariée à un homme pas comme les autres... Chapitre 4

Burn out et prise de conscience...

Je crois que cet état de fatigue très en vogue m'a touchée de plein fouet... Une fatigue à la fois physique et surtout intellectuelle... L'impression de ne plus avancer, de faire du sur place, d'être enchainée à un train train quotidien qui apporte chaque jour son lot d'insatisfactions et de déceptions et trop peu de moments de réconfort... Voilà à quoi se résume ma vie actuelle de femme active, mariée avec enfants... Nous sommes là bien éloignés de l'épanouissement que l'on se promet en échangeant nos voeux... Pour le meilleur et pour le pire... J'ai l'impression d'avoir touché le fond sans avoir encore connu le meilleur, juste parfois le très bon... Le meilleur est donc  à venir et c'est ce qui me fait tenir... Ce qui me rassure, c'est de voir que mon couple reste solide. Il est souvent secoué, doit faire face à de nombreuses tempêtes, il tangue au quotidien mais quand le calme revient, je sais que les bras de mon homme sont là pour me serrer contre lui d'un amour vraiment sincère et indéfectible. 

C'est cet amour j'imagine qui l'a conduit à me demander de réfléchir à l'idée de vivre l'aventure d'un mariage candauliste. Je n'en demandais pas tant, ou alors inconsciemment mais j'étais prête  il me semble à me contenter de notre vie sexuelle telle qu'elle était pour peu qu'il me rende le quotidien plus agréable. Je sais qu'il en fait énormément, qu'il travaille beaucoup pour la pérennité matérielle de notre famille mais j'ai besoin de lui au quotidien, qu'il soit plus présent pour me seconder à la maison afin que je puisse enfin avoir du temps libre juste pour moi, pour respirer... Je veux qu'il s'occupe plus de nos enfants, qu'il passe plus de temps avec eux, qu'il soit plus investit sur notre quotidien que sur notre futur... Je veux qu'il apprenne à gérer ses frustrations, qu'il soit  capable de parler calmement et poliment sans élever la voix... Ça fait beaucoup de je veux mais je n'ai plus le temps ni même l'envie de dire j'aimerais... C'est lui qui a voulu que je porte la culotte et si c'est réellement ce qu'il désire au delà de ses fantasmes, il est temps pour lui de réaliser que toutes ses belles promesses ne servent à rien si il n'est pas capable de faire ce que je lui demande au préalable. C'est un besoin vital pour moi que de retrouver un équilibre et une sérénité qui me font défaut aujourd'hui. J'ai besoin de prendre soin de moi, d'avoir l'impression de vivre et de profiter de la vie, de me sentir mieux dans ma tête et dans mon corps, de prendre le temps de réfléchir ou au contraire d'agir avec spontanéité pour retrouver du désir. J'ai bien sur conscience que lui exiger de changer son comportement et ses attitudes, c'est quelque part l'encourager dans sa démarche candauliste. J'ai effectivement besoin au quotidien d'un homme qui s'engage à me rendre heureuse, qui trouve dans mon plaisir la satisfaction du devoir accompli. Alors oui, si c'est vraiment ce mari là qu'il me propose de devenir, je serais bien folle de ne pas saisir cette chance d'avoir un mari dévoué et ouvert d'esprit...

La route sera sans doute longue à ses yeux pour qu'il me conduise à destination mais cette perspective lui est suffisamment réjouissante pour qu'il fasse preuve de patience et d'abnégation envers moi. Et si il arrive ainsi à me faire sortir de mon état de léthargie, à m'offrir le temps que je lui réclame depuis tant d'années, je suis convaincue que je saurai mettre à profit ma nouvelle liberté pour être la femme mariée heureuse et comblée à tous points de vue qu'il me demande de devenir pour satisfaire son propre plaisir... Telles sont mes conditions pour tenter l'aventure du mariage candauliste et je crois bien que pour nous deux, le jeu pourrait en valoir la chandelle, lui qui désire tant la tenir... C'est en tout cas une perspective qui me redonne le sourire... Si je ne désire pas aujourd'hui encore aller jusqu'à coucher réellement avec d'autres hommes, je ne m'interdis plus en revanche d'y penser  et c'est bien cette bascule dans ma tête qui doit à présent faire la différence et le pousser à vraiment vouloir satisfaire mes désirs au quotidien... J'ai comme l'impression que l'on peut avancer main dans la main, unis, seulement pour le meilleur. M'ouvrir à l'univers des possibles, tel était sans doute son fantasme. Maintenant qu'il m'a dévoilée cette boite de Pandore, le retour en arrière semble peu probable, tout comme le statut quo d'ailleurs...

Rien n'est écrit, rien n'est gravé dans le marbre mais nous avons déjà posé les jalons d'une démarche que l'on souhaite commune, enrichissante et surtout progressive. Il ne saurait d'ailleurs en être autrement pour notre réussite. Je ne dis plus non, je ne dis pas forcément oui, je laisse les choses se mettre en place et surtout je le laisse créer pour moi les conditions nécessaires à mon émancipation intellectuelle et pourquoi pas un jour sexuelle...