Journal intime d'une femme mariée à un homme pas comme les autres... Chapitre 5

Premiers pas...

Cela fait maintenant quelques semaines que je me suis décidée  à  soutenir mon mari dans sa démarche candauliste. J'ai été très claire sur ce que j'attends de lui en tant que mari et sur ce qu'il est en droit d'attendre de sa femme en retour. Une façon pour moi de jouer de ses désirs et de le maintenir en haleine afin que son état d'esprit se pérennise dans le temps... Car je dois dire que c'est bien de l'état d'esprit du candauliste dont je veux profiter pleinement avec mon mari. C'est la liberté et le pouvoir que ces hommes donnent à leur femme qui m'attire en premier lieu. Il progresse, c'est une évidence mais il a encore beaucoup à faire pour être dans les faits celui qu'il m'a promis de devenir. Mais ce que j'apprécie c'est qu'il n'y ai plus de rapport de force, chacun est désormais à sa place, dans son rôle et une certaine sérénité est en train de s'emparer de nous dans notre quotidien. Il sait, même si souvent il lutte encore en faisant preuve de caractère, que même si son avis compte beaucoup pour moi que je suis celle qui prend les décisions et qui au final a le dernier mot... Et il n'a plus rien à dire contre cela, juste à s'excuser lorsqu'il me tient tête, en baissant les yeux et en respectant mon autorité qu'il a lui-même participé à créer par ses choix. C'est à présent bien établi dans notre quotidien et tout commence à devenir plus fluide, il est plus facile à vivre, de plus en plus en harmonie avec mes besoins... Dans un couple, la parole est importante, elle s'est libérée entre nous et parler de nos attentes, les comprendre, permet de les transformer en actes au quotidien. Ce sont chaque jour des preuves d'amour que nous seuls sommes à même de comprendre parce que chacun a  conscience des efforts de l'autre. Je le trouve comme moi plus apaisé. Ce ne sont que les prémices, est-ce qu'il sera vraiment capables de continuer ses efforts dans la durée? Sans autre condition que de me laisser décider de ce que je veux faire de ma liberté? Beaucoup de femmes tiennent leurs hommes par les couilles et pensent ainsi les dominer mais ces hommes ne sont dominés que par leurs pulsions sexuelles qu'il veulent assouvir à n'importe quel prix. Avec un candauliste, cela est bien plus profond, il a une vraie conscience et ce qu'il fait est réfléchi et simplement encouragé par ses pulsions sexuelles. La sexualité qui l'intéresse, c'est celle de sa femme, et peu importe si il la vit souvent par procuration au gré des aventures de celle-ci... En ce qui me concerne, il sait que je pourrais tout à fait ne jamais faire usage de ma liberté sexuelle. C'est justement cela la liberté, avoir le choix de faire ou de ne pas faire... Il le sait et l'accepte tant que je ne ferme pas la porte... Il attend et espère, convaincu que son coming out candauliste fera bouger les lignes tôt ou tard... Cela me convient parfaitement d'autant que j'ai vraiment l'impression d'être la grande gagnante dans cette histoire et je le réalise en y prenant un malin plaisir, en étant de plus en plus fière de la femme que je suis en train de devenir avec lui et pour lui...

J'ai commencé à profiter de ma nouvelle liberté pour prendre soin de moi et surtout à penser à moi, ce que j'avais oublié de faire depuis le début de la crise sanitaire... Quel bonheur que d'aller chez le coiffeur et chez l'esthéticienne sans être pressée par le temps, de pouvoir ensuite aller faire du shopping sans avoir à culpabiliser sur mon retard... J'aime savoir que mon mari s'occupe de nos enfants et de la maison pendant que je réapprend à vivre un peu égoïstement. Leur absence m'est bénéfique pour me retrouver, pour respirer... Je n'en pouvais plus de n'être qu'une mère de famille, sans aucun moment de répit, sollicitée en permanence. Je me sens redevenir femme! Et de le savoir avec eux, ça me rassure et ça me plait, je suis comme libérée d'un fardeau qui me pesait trop et qui parfois me rendait folle. Je me sens depuis beaucoup mieux dans mon corps et dans ma tête, je retrouve du plaisir à me regarder dans la glace et surtout j'éprouve de la fierté et aucune gêne lorsque certains regards voyeurs se posent sur moi dans la rue, au travail ou dans les magasins... Je me prends même à répondre d'un sourire malicieux lorsque je prend le voyeur sur le fait... Ce n'est sans doute pas nouveau, je n'y prêtais peut-être plus attention ou bien alors je m'interdisais carrément de le voir et encore moins de l'apprécier parce que je suis une femme mariée. Je ne sais pas si il y aura un avant et un après lié à la pandémie mais ce que je sais, c'est qu'il y a vraiment un avant et un après dans notre couple avec son coming out et je compte à présent profiter de ma nouvelle vie de femme de candauliste... J'ai été trop longtemps privée, je me suis trop longtemps sacrifiée pour ne pas avoir le droit de profiter d'une certaine liberté offerte avec amour par mon amour... Il n'est bien sur pas question de me faire draguer par n'importe qui mais plutôt de savoir profiter de rares moments offerts par la vie, de certaines rencontres sans autre lendemain que le souvenir d'un moment hors du temps, hors du cirque de la bien-pensance qui m'a trop longtemps freinée dans mes actes mais dont mon mari a réussi à me détacher...  Je sais que mon profil de femme BCBG dans la quarantaine plutôt mignonne et encore bien foutue plait à la gente masculine... Du moins je le crois et ça c'est nouveau pour moi que d'avoir à nouveau confiance en mon pouvoir de séduction... Il est vrai que je n'ai pas le look de la bimbo aguicheuse  sur qui les regards se détournent instantanément mais je me trouve à nouveau sexy et séduisante. Certains regards ne trompent pas et me le confirment, à commencer bien sur par celui de mon mari qui me désire encore plus chaque jour... Mais c'est dans le regard d'autres hommes que je veux aussi voir naitre le désir, que je veux sentir l'excitation monter en moi lors de ces petits flirts pas si innocents que ça... Je n'aurais jamais imaginé désirer autant me retrouver à nouveau dans un jeu de séduction, qui plus est avec des inconnus. Mais c'est justement cela qui est excitant, se mettre au défi de susciter le désir en partant à chaque fois d'une feuille blanche... Car si les ficelles sont souvent identiques pour attirer un homme, l'histoire n'est jamais écrite à l'avance et chaque rencontre revêt son lot de surprises et d'aventures... C'est aller sur un terrain glissant mais très grisant que d'imaginer un inconnu découvrir mon Mont de Venus le temps d'un moment suspendu, le temps d'une après-midi à l'hôtel, le temps d'une parenthèse enchantée qui m'est à présent permise et possible... Est-ce que comme de nombreuses femmes, je serai capable de profiter de ce souffle nouveau qui s'offre à moi. Devoir choisir entre remords et regrets, il semble que le choix soit assez facile à faire, sans doute bien plus que de devoir faire les premiers pas vers une aventure que je n'avais pas souhaitée  mais que je suis en train d'embrasser avec encore beaucoup de pudeur... Je suis en passe d'imaginer relever le défi de rencontrer plus d'hommes dans mon mariage devenu candauliste que dans ma précédente vie sexuelle... Il ne me suffirait que d'un seul pour y parvenir... Mais comment le choisir, le trouver? Je ne connais rien des codes de ces relations interdites et pourtant encouragées par une société de plus en plus libertine. J'imagine, connaissant mon mari, qu'il a déjà envisagé tout un tas de scénarios et de possibilités afin de trouver la perle rare... Est-ce le genre d'hommes que l'on peut aussi rencontrer par hasard lors d'une soirée entre copines? Je me demande d'ailleurs quelle sera la réaction de mon mari lorsqu'il me regardera sortir pour aller à une soirée sans lui, juste avec mes copines... Un repas entre filles certes, mais qui le laissera m'imaginer aller ensuite prendre un verre dans un bar et danser toute la nuit... Il va sans doute imaginer des choses, fantasmer des situations... Je suis curieuse de voir si réellement son excitation continuera à supplanter sa jalousie... En tout cas je l'espère.

Si pour lui, je reste l'unique objet de fantasme dans notre histoire candauliste, j'avoue que mon esprit divague parfois et se laisse aller à des pensées érotiques où il n'est plus forcement le seul homme à susciter mon excitation... Son fantasme a donc fait naitre en moi des fantasmes, chose que je n'aurais pas imaginé il y a encore peu de temps. Et pourtant c'est une réalité, je suis rentrée dans un univers fantasmatique que mon mari a crée pour moi. Je ne suis bien sur pas totalement libérée de mes carcans, loin s'en faut, mais j'avance pas à pas, main dans la main avec lui, me découvrant chaque jour un peu plus libérée. Et paradoxalement, cette liberté semble renforcer notre union. Comme si nos coeurs avaient dépassé la notion d'appartenance des corps. Nous sommes je crois liés par un amour qui va bien au delà de la possession et de la jalousie, un amour spirituel qui se nourrit d'une passion commune pour mon plaisir charnel... Il m'a offert cette vision de la liberté, unilatérale dans notre couple, qui nourrit à présent mes fantasmes...

Mais je ne peux pour l'instant partager cela qu'avec mon mari et une feuille blanche... Et je crois commencer à avoir envie d'un peu plus...