Journal intime d'une femme mariée à un homme pas comme les autres... Chapitre 3...

Premières vraies réflexions...

Mon mari est au fil des mois et peut-être même des années devenu un candauliste convaincu et il souhaite ardemment que notre mariage en profite pour évoluer allègrement vers des plaisirs nouveaux que les non initiés auraient du mal à comprendre...

Est-il devenu candauliste par choix personnel? Quelle est ma part de responsabilité? Que désire-t-il vraiment au fond de lui? Je le crois profondément sincère dans sa démarche et j'imagine qu'il mesure parfaitement la portée que peuvent avoir ses révélations... Son coming out a été à priori murement réfléchi avant qu'il ne me confesse vraiment ce réel désir qui s'est emparé de lui et qui forcement, vu l'engagement que j'ai avec lui, me trouble énormément d'autant qu'il y a beaucoup de choses qui me parlent dans ses réflexions et dans sa manière de me les présenter. Je pense d'ailleurs qu'on ne devient pas candauliste mais plutot qu'on se cache assez longtemps derrière des masques et des carcans avant d'être amené à se rendre à l'évidence lorsque celle qui partage votre vie vous donne petit à petit le courage de vous assumer devant elle et surtout pour elle. Pour s'accepter et se vouloir candauliste, il faut une partenaire de confiance, que l'on aime profondément et qui soit  suffisamment ouverte d'esprit pour assumer à son tour de s'épanouir dans cette philosophie aux accents très féministes... C'est une vraie révélation pour le couple qui embrasse avec amour ce nouveau courant de pensée... La femme joue dans cette étape un rôle essentiel et central, c'est elle qui crée les conditions de la libération de la parole, qui aide à prendre conscience de ce qu'il et elle sont et de ce qu'ils veulent et ont besoin tous les deux. Certaines femmes peuvent semble-t-il aller plus vite et plus loin en prenant parfois les devants, sans doute lorsqu'elles ont déjà vécu ce genre de relations mais il est à mon avis plus sage que cette démarche soit progressive et vienne en premier lieu du candauliste pour qu'elle ne paraisse pas subie mais soit totalement assumée et heureuse. Car j'imagine qu'au début, il doit y avoir une vraie dualité dans les premiers sentiments  que l'on éprouve et même un déni avant bien sur que la bascule ne se fasse inexorablement et que l'on s'abandonne sans détours et sans retour possible dans ce chemin luxuriant... Je vis pour ma part cette dualité et mon mari attend sagement que je bascule comme lui et avec lui dans cette nouvelle aventure...

Lorsque je dis qu'on ne devient pas candauliste, je ne dis pas non plus qu'on nait candauliste mais plutot que certains traits de caractère et d'apparence physique prédisposent sans doute à le devenir. La femme du futur candauliste reste l'élément central et déclencheur du "coming out" mais il n'est possible qu'avec de telles prédispositions dont il prend souvent conscience avec elle... En effet, la personnalité d'un candauliste se caractérise par tout un ensemble de traits spécifiques très souvent associés et interdépendants :

La personne candauliste a des pratiques amoureuses qui visent une complicité amoureuse la plus complète possible, ainsi que la recherche et la réalisation des désirs de l'autre et de son plaisir,

Un homme candauliste a une identité sexuelle hétérosexuelle mais il a cependant intégré dans sa démarche un ensemble de valeurs du sexe opposé qui le conduisent à avoir une sensibilité et une soumission naturelle à l'égard des femmes en totale opposition à la vision de la femme qu'ont les mâles dits alpha. Le candauliste semble ainsi assumer la part de féminité qui le compose, celle qui lui donne une réelle fibre féminine et féministe et qui l'éloigne de ce fait de la virilité masculine historiquement dominante.

Le candauliste n'a pas la sensation d'être trompé, bien au contraire, voir ou savoir que sa bien-aimée prend du plaisir est un cadeau du ciel pour lui, car il est celui qui en premier lieu, et bien avant l'amant, permet de faire en sorte qu'elle profite des joies d'une sexualité qui sort de l'ordinaire...

Le candauliste n'a ainsi ni les traits de caractères ni le physique du mâle alpha dominant susceptible d'être l'image de l'amant idéal fantasmé par la grande majorité des femmes, y compris les plus féministes... Le candauliste ne fait à priori que rarement fantasmer sexuellement sa femme, et pour cause : il a un physique marqué par une virilité qui passe relativement inaperçue, un corps souvent frêle et pas assez musclé ou alors à l'inverse une silhouette enveloppée... Mais surtout, dans le regard et dans la gestuelle du corps de sa femme pendant l'acte, on devine très souvent une certaine lassitude due à son inaptitude à savoir la satisfaire totalement au lit malgré toute sa bonne volonté. Le candauliste a souvent contre lui de posséder un sexe de taille modeste ce qui a une influence certaine sur sa construction sexuelle et sur sa confiance en ses capacités et qui l'amène à toujours chercher à être plus performant au point de se mettre une pression énorme qu'il n'arrive souvent pas à gérer... Ainsi, cela explique que souvent, le candauliste peut être ou devenir voire même redevenir éjaculateur précoce comme c'est le cas avec mon mari... 

C'est un portrait un peu à charge mais qui correspond à vrai dire assez bien à celui de mon mari dans notre sphère intime car en dehors, il donne aux autres une toute autre image de lui et je suis sûre que les regards extérieurs le voient au contraire comme un homme très séduisant qui a une grande confiance en lui  avec malgré tout une sensibilité qui lui donne une image un peu plus nuancée qui fait que l'on devine si on est un peu perspicace qu'il ne coche pas même en apparence toutes les cases du mâle alpha que l'on veut avoir dans son lit... Beaucoup seraient tout de même surprises de le savoir prêt et même désireux de me partager... Et pourtant... Pour le connaitre depuis tant d'années, je crois que l'image qu'il donne aux autres ne reflète pas vraiment qui il est dans l'intimité... J'en ai d'ailleurs été moi-même témoin lorsqu'il s'est mis à nu devant moi et qu'il ne pouvait plus se cacher derrière les apparences qui sur le plan de la virilité étaient trompeuses... Je commence à me dire qu'il s'est peut-être enfin trouvé dans le candaulisme...

Car si le candauliste n'a en général rien des caractéristiques que l'on recherche dans un plan cul, il a en revanche pour lui toutes les qualités pour être ou en tout cas devenir un époux aimant et attentionné aux désirs de sa femme. Mais pour cela, il a besoin d'être guidé et aidé et surtout d'être aimé pour ce qu'il est capable de donner. Si mon mari n'a jamais été un amant exceptionnel, on a pu pendant longtemps trouver dans nos relations un réel plaisir dans le sexe dit vanille. Aujourd'hui, ce n'est plus toujours le cas, ni pour lui ni pour moi d'ailleurs. C'est le plus dur à admettre, oser se dire que l'on a un mari qui ne nous fait plus toujours vibrer sur le plan sexuel... Ce constat, il l'a fait il y a longtemps, bien avant moi, et j'ai comme l'impression qu'il a imaginé dans une vision candauliste de notre couple un chemin capable de nous redonner un avenir sexuel sur le long terme... Il s'en est convaincu et il fait tout pour que j'en sois moi-même convaincue. Parfois je me dis que c'est son point de blocage, son obsession, et que le reconnaitre et l'accepter comme mari candauliste pourrait le libérer d'un fardeau qu'il n'est pas capable de porter tout seul. Je pense que là où il se trompe, c'est qu'il n'est pas le seul coupable, loin de là... Je pense que même si il avait été un formidable amant, il y aurait eu à un moment donné une forme de lassitude, une routine implacable qui aurait rendu le sexe plus fade. Cela aurait même été plus difficile à admettre de passer de l'extraordinaire au banal... J'ai toujours eu beaucoup de mal à matérialiser mes fantasmes, je pense en avoir mais je ne n'arrive pas à les exprimer alors c'est vrai que devant l'imagination débordante de mon mari, je suis souvent perdue lorsqu'il me demande de parler de sexe avec lui. J'aime le sexe mais je ne sais pas comment en parler, je me sens honteuse dès qu'il s'agit de dire un mot et pourtant, tout ce qu'il m'a écrit trouve une résonance dans mes entrailles. Il a écrit énormément de vérités, encore plus de possibilités et bien sur que tout cela me touche et me fait réfléchir. Tout cet univers qu'il m'a décrit de façon si poétique me fait peur et pourtant, je ne l'empêche pas, je ne l'encourage pas non plus mais je le laisse s'enfoncer un peu plus chaque jour dans cette direction, comme si une petite voix au fond de moi me disait que je n'avais rien à perdre et peut-être tout à gagner avec un mari candauliste...

Mais c'est aussi une grande responsabilité que mon mari a mis sur mes épaules. Car me demander de l'accepter en tant que mari candauliste, c'est accepter de mon côté d'être une femme de candauliste avec tous les tabous que cela comporte. Etre libre sexuellement tout en lui restant engagée fidèlement en tant qu'épouse suppose un équilibre dans notre couple sans doute pas aussi facile à trouver que ce qu'en disent certains témoignages. Mais malgré mes craintes, ses écrits me rassurent et ce n'est plus aussi difficile à imaginer pour moi mais seuls ses actes sauront me convaincre de passer un jour à l'acte... Je ne sais pas si il nous est encore possible à l'un et à l'autre de faire abstraction de ce genre de révélations, de faire comme si les raisons de son "coming out" n'existaient pas. Les années passent et cette occasion de vivre de nouvelles expériences ne se représentera peut-être plus à l'avenir. Nous sommes dans la force de l'âge, à un moment où notre maturité doit nous permettre de ne penser qu'à nous et non à ce que d'autres penseraient. Je me demande à présent si il n'est pas plus dangereux pour notre couple de rechercher à retrouver absolument un second souffle plutôt que de laisser évoluer notre couple vers un souffle nouveau... Oser m'aventurer avec lui sur un chemin qui me laisse finalement aujourd'hui de moins en moins perplexe et indifférente est un voyage sans retour mais c'est l'essence même de la vie. On ne meurt qu'une fois mais on vit chaque jour une nouvelle aventure...