Journal intime d'une femme mariée à un homme pas comme les autres... Chapitre 2

Mon mari me parle de candaulisme... Mais que désire-t-il exactement? Est-ce un simple fantasme ou un désir plus profond? Que me propose-t-il exactement? Eléments de réponse...

"Le candaulisme est une pratique sexuelle qui consiste à prendre du plaisir en voyant son mari ou sa femme, faire l'amour avec une tierce personne. En réalité, le candaulisme est très lié à l'excitation que cette vision procure. En pratique, le candaulisme peut être plus modéré et n'être que le fruit du désir qui monte lorsque quelqu'un pose les yeux sur son conjoint. Dans le candaulisme, le plaisir n'est pas lié nécessairement à l'acte sexuel puisque le seul regard d'une autre personne sur son conjoint peut suffire à faire monter le désir sexuel. Pour l'équilibre du couple, mieux vaut d'ailleurs que les rapports sexuels candaulistes ne deviennent pas la norme dans le couple mais demeurent exceptionnels, à l'image de cette pratique. Une vie sexuelle vanille et à deux doit continuer à coexister dans un mariage candauliste réussi."

Voila un petit florilège de ce que j'ai pu rapidement trouver sur internet et je dois dire que je ne m'attendais pas à ce que cette pratique soit si connue et finalement plutôt courante dans l'imaginaire collectif...

J'ai aussi lu beaucoup de témoignages de femmes de candaulistes assumées afin de me faire une idée plus précise de ce qu'elles pouvaient ressentir...

"Je me sens très chanceuse d'avoir un mari aussi ouvert, favorable à mon épanouissement personnel..."

"La première fois que mon mari m'a parlé de son fantasme de me voir me faire prendre par un autre homme, je suis restée complètement estomaquée... Nous étions mariés depuis près de dix ans et jamais je n'aurais pu deviner qu'il avait ce genre d'envies. Je dois vous avouer qu'au début, je n'ai pas compris son envie et je n'ai pas trop su comment réagir autrement qu'en me persuadant que ça n'arriverait jamais... Et puis, la graine qu'il avait semée dans mon esprit a commencé à germer. Je me suis soudain autorisée à regarder les autres hommes, à fantasmer sur eux et parfois même, à m'imaginer avec eux dans des positions très intimes. Et j'ai réalisé que finalement, tout cela  me plaisait assez. Alors, de même que mon mari l'avait été avec moi, j'ai été honnête avec lui et lui ai raconté ces nouveaux fantasmes. J'ai bien mis l'accent sur le fait que ce n'était que ça : de simples pensées érotiques et pas forcément des envies concrètes. Il l'a accepté avec un grand respect et un enthousiasme plus grand encore ! Dès lors, sans jamais brusquer les choses, nous avons commencé à fantasmer à deux. Nous nous inventions des scénarios pendant l'amour où de parfaits inconnus nous rejoignaient, nous regardions ensemble les autres hommes dans la rue et imaginions ce qu'ils pourraient me faire. Avant cela, je n'avais jamais perçu le fait de coucher avec un autre homme autrement qu'au travers le prisme de l'infidélité, la trahison et la jalousie. Mais avec ces nouveaux jeux, je découvrais une nouvelle facette de notre couple : l'idée de coucher avec un autre donnait une toute nouvelle dimension à notre sexualité, lui apportait une ouverture et un souffle nouveau. Et comment pouvait-il être question de trahison ou de blesser mon mari puisque son plaisir passait par le mien propre. Mes fantasmes se sont alors complètement démultipliés. En me ramenant au centre de notre couple, mon mari m'a libérée..."

Ce genre de témoignages donnent à réfléchir tant ces couples semblent épanouis et disons-le l'incroyable complicité sexuelle qui nait de cette pratique laisse rêveur...  En tout cas, ça fait aussi fantasmer beaucoup d'hommes à ce que j'ai pu lire... Comme quoi, ils ne pensent pas tous avec leur sexe pour prendre du plaisir, ils savent aussi être cérébral... Dans cette façon de vivre sa sexualité, il est ici question de partage et de liberté sexuelle et non mari cocu. L'homme ne se sent pas trompé et la femme n'a pas l'impression de la trahir, bien au contraire, les règles sont claires, les esprits libérés et chacun dans cette pratique donne du plaisir à l'autre et en reçoit grâce à une tierce personne qui vient le temps de la partie  participer à ce jeu avec la complicité du couple... Ce qui est assez incroyable, c'est qu'un homme puisse prendre autant de plaisir à regarder ou à savoir l'être aimé avoir des relations sexuelles avec d'autres que lui. Je pense que la sexualité du candauliste devient spirituelle, qu'il cherche dans ces moments à se déconnecter de son propre corps et à ne faire qu'un avec sa femme pour partager avec elle le plaisir qu'on lui donne.

"Dans sa relation amoureuse, le candauliste va vouloir ce qu'il y a de mieux pour la personne qui partage sa vie. On appelle cela « l'hétérocentration », un grand besoin de faire plaisir à l'autre. L'idée est la suivante : « Je ne suis pas en mesure de tout donner à ma ou mon partenaire, donc je vais avoir recours à d'autres partenaires pour combler les manques. » "

"La pratique du candaulisme est très riche ! La raison à cela, c'est qu'elle a toujours, au moins en partie, une origine psychologique, et cette pratique est donc nourrie de toute la psyché et des expériences diverses de la personne candauliste. On y trouve également une grande importance accordée à la préparation du scénario. Les hommes sont très attachés au domaine du visuel. L'homme candauliste ne se sent pas suffisamment à la hauteur pour combler parfaitement sa femme et il va chercher à retrouver la lumière en imaginant la partager avec d'autres. La femme, elle, va se plaire à jouer la reine des abeilles et elle sera heureuse d'être numéro un dans son cœur. Ainsi chacun va y trouver son compte."

"Toutes les femmes ont au moins pensé une fois dans leur vie à tromper leur mari, certaines le font, d'autres le fantasment sans passer à l'acte et certaines ont la chance de trouver un mari suffisamment aimant pour être capable d'assumer de les partager sans jalousie et avec passion."

"Une Hotwife partage seulement son corps avec d'autres hommes. Son coeur et son esprit appartiennent au seul homme qui compte de sa vie, son mari."

"La capacité d'une femme à évoluer vers des plaisirs sensuels candaulistes est étroitement liée à celui qui l'accompagne au quotidien, il doit avoir à coeur de l'honorer comme une Princesse, la mettre en confiance et la rassurer et lui offrir par cet acte un amour inconditionnel et fusionnel. "

"Non, nous ne sommes pas dans un mariage libre, nous sommes dans un mariage candauliste et cela fait une énorme différence... Il n'y a pas de tromperie, il y a un juste partage, un équilibre salutaire pour satisfaire les désirs de chacun dans un respect mutuel inconditionnel qui renforce au final les liens du couple et la complicité..."

Une chose est sûre, c'est que je ne serai jamais une femme candauliste, je n'éprouve aucune excitation à l'idée de voir mon mari courtisé par une autre et encore moins à l'imaginer avec elle... En revanche,  j'avoue que l'idée d'être une femme de candauliste, sans bien sûr que cela ne m'engage en rien, commence à ne plus forcement me déplaire et peut-être même à m'exciter... Notre sexualité actuelle n'est sans doute pas étrangère à cela...  D'ailleurs, à bien y réfléchir, ça fait déjà plusieurs années que mon mari n'est plus le seul à me faire jouir... Quand il porte une gaine à penis ou qu'il utilise un gode, une partie de moi sait que je ne fais pas l'amour physiquement avec lui même si il est présent et me regarde tout en participant aussi mais dans un second rôle... Et le résultat a parfois été exceptionnellement bon... Ce que nous faisons dans ces moments là n'est finalement pas si éloigné des pratiques candaulistes ce qui explique pourquoi je n'assume pas toujours de me lâcher avec ces jouets coquins... J'avoue que je me sens encore honteuse de jouir ainsi. Et pourtant mon mari m'assure qu'il ne m'a jamais vu prendre du plaisir aussi intensément et qu'il adore me voir dans cet état de jouissance...

Dans le caudaulisme, coucher avec un autre partenaire est une possibilité, une liberté non obligatoire et en aucune façon une fin en soi... L'acte sexuel semble n'être que la partie finale et visible de l'iceberg. Si une partie du plaisir est sans aucun doute physique, je pense qu'il est surtout psychique, cultivé sur un terrain jugé comme interdit par les carcans de la société mais dont le couple se nourrit pour vivre une relation excitante et épanouissante. Ce jeu se joue beaucoup pour la femme sur le terrain de la séduction, sur le fait d'être libre dans sa tête de repenser à des sensations oubliées, sur le plaisir de se laisser à nouveau séduire et d'y trouver une réelle excitation avec la complicité bienveillante de son amoureux. Lui la regarde avec fierté et ne jure que par le plaisir qu'elle prend non pas sans lui mais grâce à lui et à son amour. Il ne cherche qu'à la rendre heureuse. Quand le mari n'assiste pas aux ébats, j'imagine qu'il attend avec excitation le retour de sa belle pour entendre les récits érotiques de celle qu'il aime venant de s'aventurer avec un inconnu sur un chemin sans barrières et sans autres interdits que ceux qu'elle lui aura dictés... Seul un mari candauliste peut accepter et comprendre sans  montrer de jalousie que sa femme veuille vivre au moins une fois cette expérience dans sa vie. 

"Bien souvent pour la femme d'un candauliste l'idée que son mari puisse avoir envie de la partager est souvent considérée par erreur comme une marque de désamour. 

"S'il m'imagine faire l'amour avec un autre, c'est qu'il n'est pas jaloux, il ne m'aime plus"

Cette petite phrase a très souvent traversé l'esprit de l'épouse d'un mari qui lui fait son coming out candauliste.

Convenons ensemble que si la pratique candauliste est de plus en plus connue, en comprendre son origine est bien plus compliquée. Il faut bien se rendre compte qu'une épouse qui est confrontée à cet aveu cherche naturellement à comprendre l'origine de ce fantasme candauliste avant d'envisager de le partager avec son conjoint.

Pourquoi la jalousie est assimilée à une marque d'amour ?

Dans la culture occidentale, bien souvent l'amour s'accompagne de ce sentiment d'exclusivité, de possession qui se révèle à travers la jalousie. Le sentiment amoureux est souvent associé à cette notion de jalousie induite par la peur de perdre l'autre et l'amour qu'il nous porte.

Cela sonne donc comme une évidence : si mon partenaire est prêt à me partager, c'est qu'il n'a pas peur de me perdre parce qu'il ne m'aime plus ou pas suffisamment.

Cette intime relation entre la jalousie et l'amour est considérée tout naturellement comme la norme en vigueur tant il est vrai que la littérature, le théâtre et de cinéma ne cesse de mettre en scène les masques du désir à travers les figures de la jalousie avec des variantes tant tragiques que comiques. 

C'est quoi la jalousie pour un candauliste ?

Pour la plupart des candaulistes, la jalousie est avant tout une souffrance que certains transcendent par des pratiques candaulistes. En effet, si la jalousie est l'expression d'une souffrance, ladite jalousie n'aide pas à l'épanouissement de la relation et ne rend pas plus séduisant. Par ailleurs ce sentiment n'est que l'expression d'une fragilité, d'un manque de confiance en soi.

La jalousie, c'est souvent un sentiment qu'un candauliste a vecu par le passé, de façon excessive, et qu'il réussi aujourd'hui à sublimer à travers les aventures candaulistes de son épouse.

Comment la jalousie est sublimée à travers des pratiques candaulistes ?

Difficile à comprendre me direz-vous, je m'explique. Si je suis candauliste, c'est que je considère ma femme comme extrêmement désirable. Si elle est extrêmement désirable, je cours donc le risque naturel qu'elle fasse l'objet de convoitises et de tentatives de séductions auxquelles elle est susceptible de pouvoir céder.

S'offre alors à moi deux possibilités, la première c'est d'être jaloux comme un poux, vivre dans le doute et générer des tensions dans ma relation de couple ou bien éprouver de la fierté à ce que les hommes désirent ma partenaire.

En sublimant la jalousie par le fantasme candauliste, ma fragilité devient une force.
"Cette jalousie qui aurait pu abîmer l'estime que j'ai de moi, je la transforme en force".

Comment vérifiez que mon Homme m'aime malgré ses désirs candaulistes ?

Malgré mes propos et toutes ces explications, vous doutez peut-être encore que votre mari soit jaloux, vous pensez qu'il n'a pas peur de vous perdre, qu'il ne vous aime plus ! Il n'y a rien de plus simple à vérifier.

En effet si vous commencez à l'interroger sur les modalités de réalisation d'une aventure candauliste, vous verrez très rapidement apparaître une succession de conditions de réalisation qui marque le contrôle qu'il veut avoir sur sa jalousie.

Il vous dira par exemple qu'il veut toujours être présent lorsque vous aurez une aventure avec un autre, il demandera à choisir et sélectionner vos amants, il pourrait scénariser à l'extrême vos rencontres… Tout un chapelet de conditions verra le jour !
Comprenez dans sa démarche combien il vous aime et comme il craint de vous perdre, il tâche d'être pour vous un mari exceptionnel à défaut d'être l'amant dont vous rêvez.

Ce sentiment de jalousie est toujours bien caché chez tout bon candauliste qui se respecte, alors si vous l'aimez, vous apprendrez vite à jouer avec ce sentiment pour stimuler son amour et ses désirs. Vous serez sa Reine, il sera votre Roi…."

Je crois pouvoir dire que je comprends mieux à présent le coming out candauliste de mon mari. De mieux cerner l'homme qu'il est, de mieux connaitre ses failles et ses faiblesses me permet d'être moins étonnée par son évolution et l'impact que cela peut avoir sur notre sexualité et notre couple. Et quelque part cela me rassure car je le préfère en mari candauliste plutôt qu'en mari possessif et jaloux ou pire encore en amant de ces dames. Je ne veux pas le partager, je le garde pour moi seule, peut-être égoïstement mais je l'assume pleinement. Et pour être totalement honnête, j'admets qu'il a pour lui beaucoup des qualités que l'on retrouve chez l'homme candauliste et à l'inverse  beaucoup moins de celles que l'on exige de l'amant idéal... Beaucoup de femme sont amenées à faire des choix dans leur existence, à devoir choisir entre telle ou telle chose... Mai moi, à l'inverse, mon mari ne me demande pas de choisir mais juste de profiter du fait qu'il soit candauliste pour m'octroyer le droit de pouvoir vivre des moments hors du temps avec les hommes qui me feraient envie...

Il ne faut parait-il jamais dire " fontaine, je ne boirai pas de ton eau..."

Affaire à suivre donc...