l'à côté

L’à côté

　Premier rapport:

Hormis certains détails qui tenaient un peu du scaphandre, son accoutrement faisait penser à un clown, surtout ses oreilles lumineuses qui clignotaient à chaque mouvement des yeux.

«　Qu’est-ce que c’est pour un, c‘ui là?　» se demandait Sabine, la caissière.　«　Y pourrait penser à ceux qui sont derrière, tout de même!　Et pis, qu’est-ce qu’il espère avec ses conneries? J’lui dis: pas c’soir, y m’met une passoire sur le tapis. Et ça fait bien cinq minutes qu’y m’fait c’manège. J’espère qu’y a de quoi payer, que j’ai pas en plus à tout remettre en rayon à la fermeture. Et qu’est-ce que ça veut dire que j’bosse fort comme disent les turcs? J’comprends rien à c’qui m’dit!　»

De retour à la base, il expédie un rapport:

«　Test négatif- Le spécimen n’a aucun humour- Deux conclusions possibles: ou bien ces individus n’ont pas d’esprit, ou bien cet échantillon n’est pas représentatif.　»

Le transmetteur lui répond:

«　Nos techniciens sont formels: dans cette région de cette planète, cet individu est le type même de la représentante de la classe moyenne: une femme, d’âge moyen, employée dans le secteur tertiaire. Gardez le contact avec elle, tout en passant à la phase suivante: spécimen n°2, classe intellectuelle.　»

Se rabattant sur son carnet de voyage, le «　clown　» inscrit:

J’ai bien conscience que mon premier rapport n’est pas celui qu’on attendait. Pourtant, la vérité est évidente: malgré tous les attraits de cette planète, la population ne semble guère spirituelle. Il est bien sûr exclu d’enjoliver le tableau: l’avenir me démentirait et je me serais discrédité. Comment d’un autre côté contester la sélection opérée en haut lieu? J’espère que l’étape de demain sera plus probante et plus aisée. Je dois rencontrer un certain Bob Inndefiel, penseur ethno-socio-philosophique J’ai intérêt à changer d’accoutrement.

 Deuxième rapport:

Bob Inndefiel, malgré son habitude des journalistes de tous genres, était un peu intrigué par l’équipement portatif de son vis-à-vis. Il a quelque chose d’un scaphandrier, pensait-il.

«　Pour répondre clairement à votre question, disons que, au niveau conjoncturel, la notion élémentaire du «　je　» en tant que concept archétypique d’autodétermination, tend dans une certaine mesure à désintégraliser la volition du surmoi, déstabilisant ainsi la péréquation idéalisante des facteurs divisant de l’être-non-être perçu en tant que tel.　»

«　Vous voulez dire que l’instinct de survie nous dépasse?　»

«　Euh… en quelque sorte, à la limite, il est très bien évident, dirais-je, que votre discours, bien qu’emprunt d’une certaine simplification…　»

Il a encore parlé ainsi pendant deux minutes et quarante sept secondes pour répondre «　oui　».

«　Il s’est moqué de vous, vous n’avez pas posé correctement les bonnes questions?　» répondit le transmetteur de la base.

«　Vous oubliez les critères qui ont permis de me sélectionner, et mes résultats aux concours!　»

«　Alors tâchez d’obtenir des résultats plus représentatifs dès demain. Terminé.　»

Cahier de voyage:

Des résultats plus représentatifs! Il faudrait que j’apporte des preuves corroborant leurs théories malgré l’évidence! Je doute d’en obtenir demain. Au programme: reprise de contact avec Sabine, spécimen n°1. Après la poudre aux yeux, le rimmel bon marché. Merci bien! Enfin, elle au moins n’a pas de prétentions.

Troisième rapport:

«　Vous êtes en retard pour votre rapport. Que se passe-t-il?　»

-J’ai voulu tester certaines pulsions inconscientes de la n°1, des instincts vitaux inhérents à la nature profonde de ces…

-Stop! Ne vous laissez pas gagner par le jargon et venez-en au fait: qu’avez-vous inventé?

-J’ai testé la sensualité de Sabine, je veux dire: notre échantillon type!

-Ce n’était pas au programme! Respectez les directives! Et quels furent les résultats, pour que vous soyez en retard?

-Euh… mitigés. Ça semblait bien parti, mais j’ai fini par récolter une gifle. Cependant…

-Que ça vous serve de leçon. Tenez vous en aux instructions, et cessez de tout gâcher ou vous aurez des surprises au retour.　»

Carnet de voyage:

Évidemment, au prix de cette expédition s’ajoute la nullité des résultats, ce qui fait des remous en haut lieu. Il me reste une chance demain: dernière étape, la nouvelle génération. L’espoir, quoi!

　Quatrième rapport.

«　Hé, mec, c’est quoi ton look? Les hommes grenouilles? C’est pas très branché, ton truc, dis donc! Enfin, j’dis ça, j’dis rien moi, j’veux dire: moi ça m’branche pas terrible ton truc, tu vois. Quoi, moi? Mais c’est la mode, mec! T’es pas dans le coup, merde! C’est pas ton truc? Mais t’es archi nul, t’es ringard!…

Quoi, les problèmes actuels? Mais si, ça m’branche, même que ça m’interpelle à mort quelque part, tu vois? Tu veux que j’ dise, tout ça c’est la faute au système, à la société pourrie qui fait rien pour les jeunes, aux bourgeois quoi, merde!…Tu m’crois pas? Mais t’es réac, alors! Tu s’rais pas facho en plus? Allez casse-toi, merde, fais chier, putain!　»

Encore un rapport qui sera difficile à faire. Si vraiment ils ont choisi des échantillons représentatifs de l’individu moyen, cette planète n’est pas du tout ce qu’ils en pensent. Mais comment le leur dire? J’entends déjà le transmetteur hurler:

«　Fin de votre mission! Rentrez immédiatement! Terminé!　»

Rentrer… Je sais trop bien ce qui m’attend. Ma décision est prise: si vraiment je suis un idiot, une Sabine me conviendra à merveille. Et puis, une idiote, c’est si confortable! J’ai un rancard ce soir. Je reste.

«　Allo?… Allo?… Nous avons perdu le contact avec notre envoyé sur terre. Un incapable. Pas représentatif!　»