La pétacrise

Professeur Delpeyrot scientifique high-tech classé au top 10 des sommités les mieux rémunérées de l'industrie pharmaceutique monte à la tribune de l' OMS/IP ( Organisation mondiale de la santé et de l'industrie pharmaceutique).

Le nœud de cravate au garde à vous, il toise hautain la multitude de VIP multi-fonctions venus pour se rincer la glotte et se remplir la panse au buffet de clôture. D'un ton de sachant dégoulinant de conflits d'intérêt, il harangue tout de go :

   - Sœurs et frères terriens, amis, experts et collègues scientifiques l'heure est grave, immensément grave!!!

                        ….. Silence porteur de suspense...

   Si nous n'agissons pas maintenant, là, tout de suite, immédiatement et sans attendre….

                                                    …. On va tous mourir!!!

Cette prophétie scientifique énoncée par un savant diplômé en tout et de surcroit officier de la légion d'honneur glace d'effroi l'assemblée ici présente. Très vite, la sidération muette se mue en grincements de dents, en supplications et en gloussements de pleutres. Au troisième rang place quatorze une femme, payée pour ça, tombe en syncope.

Aussitôt les médias du monde entier relaient, commentent l'apocalypse imminente. La populace affolée se précipite à fond la caisse dans les supérettes pour piller les stocks de nouilles et de rouleaux de PQ. C'est l'hystérie jouissive du black friday avant l'heure.

     - En tant que scientifique homologué par mes pairs de l'académie des sciences dont je suis membre à part entière, je pèse mes mots et j'assume mes propos : Si nous n'imposons pas immédiatement à la terre entière des mesures drastiques, pas un seul d'entre nous ne fêtera le réveillon de la saint Sylvestre!

Habitants de la blogosphère et d'ailleurs, j'ai envers vous et ma fille de onze ans une obligation d'honnêteté morale!.

Juré, craché! Tous nos graphiques, nos probabilités, nos entrelacs convergent vers la même et inéluctable conclusion: le 15 décembre de cette année à 13h 45 précise en heure universelle, c'est à dire dans trois mois exactement, ce sera la fin du monde. Synchronisez vos montres , pendules et sabliers et tremblez, le compte à rebours funeste vient de commencer.

Les chiens se mettent à aboyer à la mort, les chats à miauler devant leur gamelle, les cigales à chanter et l'humanité à prier:

La foule à l'unisson: "Vénérable maître Delpeyrot, notre rédempteur adulé qui détenez la vérité scientifique, donnez nous une page blanche en guise de contrat qu'on vous la signe illico presto, mais par pitié, sauvez-nous!!"

  - Sachez-le, victimes prochaines de la grande faucheuse, hier encore, une pitoyable minorité de pseudo- scientifiques peu scrupuleux s'appuyaient sur des modélisations biaisées pour nous faire gober que seuls, je dis bien SEULS! les pets de vaches étaient responsable du trou de la couche d'ozone.

En réalité je vous l'annonce, de vrais chercheurs homologués par nos labos affirment unanimement que ce sont bel et bien nos flatulences assassines les coupables. Irrémédiablement, l'accumulation exponentielle de nos gaz viciés gravitant en haute atmosphère nous rapproche du point de basculement fatidique. Habitants de zombieland préparez les linceuls, car le jour J , à l'heure dite: 13 h 45 précise , toute la surface de la terre, Gaïa notre mère nourricière, va griller comme une tranche de pain de mie dans un toasteur.

                             Gloups!!! et re-gloups!!!

Mais rassurez-vous mes agneaux , maintenant que nous avons déposé votre précieux contrat blanc seing entre les mains des meilleurs avocats d'affaire qui vont en finaliser les clauses je peux vous l'annoncer, soyez heureux nous détenons le coda salvateur.

Youpi, youpi!! Soupir de soulagement, bêlements orgasmiques, liesse mondialisée, quelques VIP livides s'empressent de venir baiser les mocassins du grand sauveur.

Rang vingt-trois, place quarante deux, un zigoto aux lunettes rondes et au teint cramoisi entre en transe

- Grâce à la participation désintéressée de nos firmes lobbyistes pour conseiller et convaincre nos gouvernants en leur octroyant des stock options nous avons pu, avec les deniers publics , créer, pour le bien de l'humanité, la start-up à but philanthropique: Stopet.

Cette société au partenariat Public pour le pôle investissement recherche/ et privé pour le pole bénéfices gérés par la holding financial-stopet a réussi , ce qu'humblement je qualifierai de miracle scientifique, à développer une stratégie gagnante pour anticiper les conséquences de cette apocalypse imminente .

Alors je m'adresse à vous droit dans les yeux et je vais vous poser une question et une seule:

     - Mes amis, mes frères, mes sœurs, Êtes vous prêts à faire un effort pour sauver l'humanité, vos enfants, les entreprises du cac40 et les générations futures?

- La foule: Oui!!!

Gueulant à s'en faire péter les cordes vocales:

    - Noble descendance de l'homo-érectus je n'ai rien entendu!  Êtes vous prêts à faire un effort pour sauver l'humanité, vos enfants, les entreprises du cac40 et les générations futures ?

- La grande famille homo-sapiens :             OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!

Je savais que mes collègues investisseurs et moi-même pouvions compter sur votre sens du devoir et cette énergie d'amour universelle qui nous unit

    -Dans nos laboratoires à la pointe du progrès, nos héros du génie génétique ont finalisé un suppositoire fluido bactério génomique qui libérera dans l'intestin un régiment de gentilles bactéries génétiquement modifiées avec un gène de cerveau de fœtus humain avorté.

Cette bactérie providentielle, nous l'avons prélevée dans les sources volcaniques dès profondeurs abyssale.

Ce traitement breveté à l'innocuité incontestable que l'on désigne sous le nom de code Omégaz 999, consiste via le suppo-transporteur à tapisser la paroi du colon d'une colonie de  cette bactérie génétiquement modifiée qui se nourrira exclusivement du méthane que l'on génère.

                 - Le pigeonnier: Oooooooh!!!!!

Mainstreameur 1 : Bien que vous me payez pour vous poser cette question, je m'excuse de vous demander cela, mais pourriez-vous nous éclairer sur les résultats de l'étude randomisée?

- Inutile de vous excuser et merci pour votre question . Préalablement je précise qu'avant de valider la mise en production du super suppo Omégaz 999 nous nous sommes appuyés sur les résultats d'une modélisation informatique faisant apparaître une fiabilité de 99,14% . Ce résultat qui va bien au delà de nos prévisions initiales nous a permis,au vu de l'urgence absolue, d'abandonner la phase 1 et 2 des recherches qui ont quand même occupé trois longues journées.

Concernant l'étude randomisée dont vous faite allusion, Nous avons engagé deux personnes non voyantes pour le test en double aveugle. II y a une heure à peine, devant la presse et un huissier, notre proctologue, le docteur Couvillon, leur a inviscérer les deux premiers suppo-test .

Les glorieux volontaires, ces éclaireurs de la grande résurrection, se portent à merveille démontrant la parfaite innocuité de ce traitement révolutionnaire.

Mainstreameur 1: Je m'excuse à nouveau de soulever cette interrogation mais comment se déroulera l'inviscération citoyenne du suppo-salvateur.

- Merci pour votre question et merci de me l'avoir posée.

Actuellement nous réquisitionnons dans toutes les villes, les villages, les hameaux de cette terre des complexes immobiliers, des cahutes, de yourtes pour les transformer en supposidrome généreusement financés par les contribuables. Ces hauts lieux de l'ultime espoir nous permettront de maximiser le circuit court en allant directement de la chaîne de production à l'anus. De plus, cette rationalisation des coûts nous a permis de proposer aux états des contrats pré-replis et signés pour une première fournée promotionnelle de 10 millards d'unités pour la modique somme de 10;€ pièce, puis une seconde fournée de 210 millards d'unités ( 10 par tête de pipe ) à 19 €50 l'unité.

Mainsteameur 2  lisant les mêmes fiches que mainstreameur 1. Oui, mais dans cette chaîne de solidarité citoyenne, à laquelle ne pas adhérer serait faire preuve d'irresponsabilité criminelle, il y aura toujours des emmerdeurs malfaisants qui s'abstiendront de leur obligation et iront sournoisement flatuler dans les coins sombres.

- Merci pour votre remarque et merci de l'avoir soulevée. (Soupir contrit, suivis d'un silence accusateur)

Bien que nous ne doutions pas un seul instant de l'esprit de responsabilité du genre humain, pour le bien de nos anciens ,de nos enfants et des générations à venir, nous allons instaurer un suppo-pass incitatoire.

Celui-ci deviendra indispensable pour accéder à toutes les activités du quotidien y compris bénéficier de soins. Une mesure juste, équitable et démocratique si nous voulons sauver le genre humain et accessoirement tout ce qui subsiste encore de faune et de flore.

Je précise que si vous vous opposez à cette mesure transitoire mais qui durera tant que « banco illico» nous mourons tous dans d'atroces et indescriptibles souffrances!

Dans l'assistance quelques ignobles complotistes irresponsables se mettent à revendiquer: Et nos libertés ?

Fini l'ambiance gentil-gentil, peace and love, je t'aime moi non plus! ça s'invective, ça s'insulte et même couloir central ça bourre-pif sérieux.

Paf!paf, boum….Directs du droit, atémis et coups de latte.

Mainsteameur 2 : Je ne voudrais pas jouer les prédicateurs de l'apocalypse mais logistiquement, je doute que vous arriviez à suppositer neuf milliards d'individus en moins de trois mois, or vous avez parlé d'urgence absolue.

Aussitôt une chape de silence chargée d'angoisse hautement négative terrasse la horde des bipèdes en sursis.

Houlà là, Pitié !! Pitié !! on vous signe direct un avenant supplémentaire au contrat , sauvez-nous !!

Delpeyrot réajuste ses lunettes, se gratte les valseuses, signe évident que l'heure est grave, mais reste mutique de chez mutique.

En réponse à ce néant astral, une vague de sidération collective monte à un niveau cumulo-nimbusien, devenant insoutenable. Les dents claques, les yeux larmoient, les traders frétillent de l'index.

Papa Delpeyrot boit une petite gorgée du champagne qu'on vient de lui servir puis:.

- Depuis plusieurs années, en catimini nous réunissions des groupes de réflexion sous la supervision de nos investisseurs pour pouvoir, le jour venu, anticiper ce type de scénario catastrophe. Dans deux mois tout sera prêt pour commencer la campagne suppo…

La foule: Deux mois! Deux mois! Mais ce sera trop tard, on va tous mourir !!!

- Calmos, les morts vivants !!! j'ai pas fini

Dans nos bureaux d'étude rélexion/conception/dividendes, nous avons réussit une prouesse hors du commun, une invention compilant toutes les facettes du génie humain…:

nous avons mis au point:

Le sur-slip catalytique.

Aussitôt, s'élève dans la salle une musique trompettante et triomphante saluant l'entrée en scène d' un(e )hôte(sse) de charme apportant sur un plateau d'argent protégé par une cloche de verre, la prouesse technologique fleuron de l'industrie de pointe.

Exclamations enthousiastes, ponctuées de vivats et de hourras…. nous voilà sauvé

Mainsteameur 2 ( Relisant sa fiche) : Oui mais comme je viens de le faire remarquer, dans cette chaîne de solidarité citoyenne à laquelle ne pas adhéré serait faire preuve d'irresponsabilité criminelle, il y aura toujours des emmerdeurs malfaisants qui s'abstiendront de leur obligation et qui ne mettront pas leur surslip catalytique merveille de l'industrie de pointe et iront sournoisement flatuler dans les coins sombres.

Excellente question et merci de me l'avoir posée, d'ailleurs je m'étonne qu'un mainsteameur de votre niveau posant des questions aussi pertinentes ne soit pas encore rédacteur en chef. J'en toucherais un mot à qui de droit. Pour répondre à votre question.

Décalottant précautionneusement le prototype de sa cloche de verre, l'hôte(sse) exhibe le précieux à la curiosité gourmande de l'assistance médusée.

Comme vous pouvez le constater de visu ce surslip est équipé d'une puce électronique connectée à l'application «air-net» de chez «stop-pet»

En ce moment, grâce à la participation désintéressée des différents fournisseurs téléphoniques, cette appli obligatoire se charge automatiquement sur votre portable.

Dans trois jours exactement c'est à dire vendredi à 23 h 59, pour votre bien, pour l'affection que vous portez à votre prochain, à Dieu le père et à cette planète ,si vous omettez d'enfiler votre surslip, votre smartphone déclenchera en continue une alarme de type pouët-pouët, pouët-pouët. Si malgré cela, quelques malfaisants dérogeaient à leur devoir, des gentils citoyens bénévoles recevront une alerte pour aller rappeler à ces ignobles individus, et ce par tous les moyens à leur convenance, de l'importance cruciale de ce geste altruiste.

A partir de demain toutes les grandes chaînes de commerces partenaires seront livrées en sur-slips catalytiques de pointe. Vous pourrez donc, que dis-je, vous devrez donc aller dare-dare vous approvisionner .

Approbation générale, viva, hourra. Une nouvelle grappe de pisses-vinaigres s'entrechoque les pectoraux pour avoir l'honneur de lui bécoter les mocassins et caresser la cloche de verre protégeant le prototype salvateur.

Mais... patatras! Assombrissant la fête joyeuse et la promesse des dividendes à venir, le professeur René Gas dit «le fâcheux», lève le doigt et prend la parole

- Professeur René Gas: ne pensez-vous pas mon imminent collègue , que vos mesures sanitaires visant à limiter la croissance d'émission de méthane pouvant induire dans trois mois l'effondrement de la couche d'ozone et de facto une augmentation critique voir létale de la température, sont un tantinet disproportionnées et attentatoire aux droits fondamentaux?

Sifflets, injures, menaces et projectiles en tout genre.

- Prof René Gas dit «L'imperturbable»: Nonobstant moult quolibets dont je suis la cible, je vous le dis droit dans les pupilles mon cher confrère : votre pronostique apocalyptique ressemble fort à une prédiction à la madame soleil . En scientifique adepte du débat contradictoire et du rationalisme Aristotélicien, je ne conteste pas la véracité que vos données informatiques, analysées par vos programmes informatiques sur la base d'algorithmes élaborés par vos informaticiens mais science n'est pas scientisme aussi je vous incite solennellement à faire preuve d' une certaine retenue.

J'affirme haut et fort qu' il suffirait dès aujourd'hui de prendre des mesures pour interdire la mal bouffe, limiter consommation de produits carnés et de laitages dont la surproduction et donc la surconsommation sont responsables de cette agriculture intensive mortifère pour la planète.

Revenons à une approche holistique et responsable et vous constaterez à quelle vitesse nous retrouverons la joie du pet sain, petite brise écologique, symbole de la tolérance et du vivre ensemble.

Siège 14 rang 53, un radical libre et joyeux se lève, applaudit et crie: Votez le René Gas!!!

Soufflets joue droite/joue gauche puis le Paf direct dans le dentier

Dernier soupir guttural: A bas la dictaaaaaaaatuuuuree…… puis silence.

Big boss Delpeyrot fait un signe de la main en direction du fond de la scène. Une petite dame visiblement très intimidée monte sur l'estrade en tenant par la main une paire de mouflets propre sur eux

. Papounet Delpeyrot prend un des mioches dans ses bras puis s'adressant à lui.

- Mon petit, as-tu déjà observé un morceau de viande en train de griller sur un barbecue? as-tu remarqué comment avec la chaleur intense il crépite, il se recroqueville?

Ben tu vois le grand escogriffe qui est debout là bas avec sa tignasse de beatnick, il voudrait transformer la terre entière en barbecue géant et te mettre toi,ta maman et ton petit frère et nous tous sur le grill pour nous réduire en cendre

Aussitôt le mouflet terrorisé se met à brailler: il est méchant le monsieur, il est méchant!!

Trois ans plus tard:

Petit pangolin en promenade avec maman pangolin: Dis maman c'est quoi cet endroit étrange?

Maman pangolin: c'était le territoire d'une horde de dangereux prédateurs qu'on appelait les hommes. Mais rassure-toi y a plus, ils sont tous morts à cause d'une bactérie qui leur a dévoré les trippailloux par l'intérieur

Petit pangolin: (La larme à œil) Tous morts?

Maman pangolin: Oui-oui tous morts.