La psychanalise ça marche pas.

Mais si tu n'avais pas eu ce "défaut" est-ce que tu aimerais ta vie ?

"Ça serait déjà beucoup mieux. Mais non. Je détesterais toujours autant tout le monde et tout ce qui m'entoure, et tout ce qui ce serait passé dans ma vie et j'aurais toujours autant envie de crever car je me sentirais aussi vide et triste que je le suis maintenant, avec ce sentiment d'avoir tout gaché à 15 ans et ce désir opressant de toujours vouloir repousser mes limites, d'en vouloir encore plus, de ne pas y parevenir et de ne jamais rien avoir, de me dire que rien n'est trop beau pour moi quand même et que je suis trop jeune pour cette merde, que cette vie craint un max et m'etouffe, que ça sert à rien et que cette putain de capote aurait mieux fait de pas craquer. Au final je me sens tellement en colère et frustré contre le monde entier."

Explique-moi.

"Ça me gonfle de vivre en sachant que je sers à rien, que j'ai mal et que j'irais probablement en enfer. Tout le monde a l'air de bien faire. Et moi, moi j'ai l'impression que je fais du tord rien qu'en étant là. Je sais pas. Je peux pas l'expliquer. Ça vient de moi, je me sens comme si je devais m'excuser d'exister."

Pourquoi tu réflèchis autant ?

"Je sais pas. C'est peut être à cause des autres ?"

Mais tu vis pour les autres ?

"Non, je vis pour moi mais il y'a tellement de gens,  tellement de choses, tellement d'air et tellement de vie. Ça va pas. Ça me va pas. Trop de responsabilités. C'est pas pour moi. J'ai pas envie de me suicider. Ça craint trop. Moi je veux juste pas être là, je veux pas... Avoir des sentiments, être triste pour rien comme ça parce que ça me fatigue. Je veux juste me mettre dans un coin et arrêter d'exister."

Plein de gens ressentent ça. Tu as peur de l'avenir ?

"J'ai peur de viellir. J'ai peur de faire du mal. J'ai peur de pas pouvoir changer. Mais en même temps je n'ai pas envie de changer, je n'en ai même pas la force putain. J'aime ce que je suis mais ça ne vas pas avec le monde, c'est comme si c'était juste incompatible et ça me bouffe. Vous savez... J'ai peur de commetre l'irréparable. J'ai peur du moment où tout s'arrêtera pour de bon. Et l'on ne cesse pas de me faire des reproches. Vous comprenez ?"

Oui.

"J'aimerais bien crever d'un cancer ou me faire assassiner."

Non. Tu n'as pas envie de mourir. Juste que ça s'arrête.

"C'est des conneries. La psychanalise ça marche pas."