La salle de sport au féminin

Salle de sport, lieu de vie social, où l’on s’inscrit dans le but de perdre du poids, d’entretenir la forme mais aussi de manière plus ou moins inconsciente de faire des rencontres, sinon pourquoi ne pas acheter un rameur ou autre et rester chez soi ? Un jour on se décide, marre du reflet de notre corps dans le miroir, ou juste une envie de rentrer dans le futur maillot de bain des prochaines vacances. On s’inscrit avec le grand espoir que nos kilos vont fondre grâce aux machines ou aux cours. L’offre pour plusieurs années est alléchante, on se sent plein de bonne volonté,  «  oui, oui, je vais y arriver ! », alors on se lance à payer en plusieurs fois, et là il n’y pas que le corps qui s’allège mais aussi le porte-monnaie !

Objectif : s’y rendre au moins 3 fois par semaine.

Résultat : on y va quand on n’a rien d’autre à faire que de travailler, s’occuper des enfants, des courses ou du ménage, c'est-à-dire pas souvent !

Mais rien n’y fait jamais les kilos ne s’envolent aussi vite que l’on aimerait, oui mais bon ce n’est pas notre faute si on n’a pas le temps d’y aller !

Enfin bref, bien motivée les premiers mois, on n’oublie rien dans le sac, des baskets, à la bouteille d’eau, au MP3, au cadenas et au maillot de bain histoire de se détendre ensuite (ça rarement on l’oublie !).

Pleine d’entrain, d’un pied ferme et averti, vous arrivez dans le vestiaire. Tout dépend du jour et de l’heure, mais rare sont les moments où vous êtes seule. « Bonjour ! », il y en aura toujours au moins une qui vous répondra et d’autres trop concentrées sur ce qu’elles vont accomplir ou déjà pleine de démotivation à peine habillées ne vous regarderont même pas ! Prête pour vous déshabiller, vous scrutez autour de vous les personnes que vous connaissez, histoire de papoter le temps du déshabillage…certaines sont déjà en tenue de sport, d’autres sont en train de se dénuder et là quoi de plus naturel et humain, vous observez ! De manière plus ou moins discrète, vous laisser aller votre regard sur les fesses de l’une : « waouh quelle culotte de cheval elle a ! » ; sur les seins de l’autre : «  je suis sûre qu’ils ont été refaits ! » ; sur le ventre bien plus plat que le votre : «  comment elle fait celle-là pour avoir les tablettes de chocolat ? Je ne la vois pas travailler ces abdos pourtant ! » ;  «  Et elle, c’est moche ces vergetures, moi je n’ai pas ce problème là et suis bien contente ! ».

Voilà la triste réalité sur le jugement que se portent les femmes entre elles même si elles ne l’avoueront jamais ! Mais bon, on est toutes là pour la même chose, on veut toutes perdre du poids, avoir les seins de l’une, les fesses de l’autre, le ventre de celle-ci et les jambes de celle-là !  Oui mesdames, ne jouons pas les hypocrites, nous cherchons juste à nous dénigrer, à nous enfoncer encore plus ou tout au contraire à se rassurer sur nous-mêmes. Quoi de plus humain, me direz-vous…

Bref, c’est parti pour au moins 1h30 de sport, 1h30 à transpirer, à donner de soi pour qu’on ne vous le rende pas ! Stimulé par la musique dans vos oreilles, vous voilà prête à affronter les affreuses machines de torture ! Je m’en fiche, je serai plus forte qu’elle et je résisterai !  Mais tout de même, quelle drôle d’attitude quand on se retrouve sur les machines cardio ! Vous êtes installés devant des écrans de télévision sans son, pas grave, vous avez la musique dans les oreilles, mais sans savoir pourquoi, vos yeux ont du mal à quitter ces écrans ! Pour ma part, je me félicite de comprendre toutes les émissions de TF1 sans rien y entendre !

 Au bout de 20 minutes, votre cerveau vous demande d’arrêter, il n’a pas l’habitude de tant d’effort, et là vous vous dîtes que vous tiendrez ! 5 mn plus tard, vous descendez de la machine, et vous vous faîtes remarquer que vous avez tenu 5 mn de plus ! Bravo, ça y’est vous vous êtes dépassé et là un sentiment de bravoure vous envahit et ne vous lâchera plus jusqu’à la prochaine machine. Pas grave, vous y aller à votre propre rythme, de toute manière, personne d’autre que vous-mêmes, ne pourra vous réprimander de pas faire correctement l’exercice. Et puis, quand on voit ce que certains ou certaines font, je me trouve bien plus alerte.

 L’air de rien, on les remarque les nouveaux, ils errent entre les différents étages, les différentes machines, y restent quelques minutes sans vraiment chercher son mode de fonctionnement. C’est ceux-là même qui de retour aux vestiaires, n’ont aucune trace de transpiration (normal, ils ont acheté des supers vêtements anti-transpiration !). L’air de tout, on les remarque encore plus les fidèles, ceux qui viennent depuis des années, ceux qui ont connu la salle depuis ses débuts, ils sont les seuls à marcher avec les bras et les jambes trop « encombrantes » de muscles ! Ceux, qui n’ont jamais de bouteille d’eau, mais qui boivent leur milk shake au bar, ceux qui passent leur temps à soulever des haltères comme s’ils jouaient au mikado !

Après une heure (ben oui j’avais dit 1h30 !) d’efforts intenses (ils le sont pour vous !), vous vous dîtes qu’il est temps de se détendre. Vous regagnez, alors, les vestiaires. Ah mince, vous devez aller faire pipi, un petit tour aux toilettes s’impose. Et là, pas question d’avoir envie de faire plus, car une voisine de toilette, se fait déjà entendre, sinon toussez ! Allez, vite le maillot de bain, trop envie de nager pour détendre le corps. Une fois dans le vestiaire, des femmes de tout âge, s’habillent, se déshabillent, se parlent comme si elles buvaient le thé dans un salon. Sans aucune pudeur, l’une raconte son week-end à garder des petits enfants en mettant sa culotte, l’autre écoute avec attention tout en mettant ses chaussettes. Une autre fait part de son dernier voyage au soleil (« merde comment elle est bronzée la salope ! ») en restant un moment nue histoire qu’on matte son bronzage et qu’on lui fasse des compliments. D’autres plus jeunes ou mal à l’aise dans leur corps, très pudiques, « se cachent » dans les toilettes, ou dans les coins du vestiaire avec l’espoir qu’on ne les remarque pas. Au contraire, on les observe davantage.

 Enfin, Mesdames refont le monde dans ces vestiaires, comme si elles étaient les seules à savoir comment s’y prendre…

Une chose est sûre, c’est qu’elles ont toutes une façon différente de s’y prendre pour s’habiller. Je pensais, sincèrement, que toutes les femmes sur Terre, s’habiller comme moi ! Quelle surprise de constater que non ! Qu’est-ce que c’est que ces femmes qui mettent leur soutien-gorge avant leur culotte ? Ce même soutien-gorge qu’elles enfilent en accrochant d’abord les agrafes par le devant pour le tourner dans le dos et ensuite mettre les bretelles ! Pourquoi autant de manipulation, alors qu’il suffit de mettre les bretelles d’abord et  d’agrafer ensuite par derrière ! Il est vrai, qu’on n’a jamais eu de mode d’emploi lors de notre premier achat de soutien-gorge ! Et pourquoi les chaussettes avant la culotte ? Il faudrait peut être leur dire qu’elles ont l’air « conne » ?! C’est mon point de vue, il m’appartient, mais tout de même, je suis sûre ne pas être la seule à le penser ! Les collants, pas mieux pour le glamour, Messieurs, vous ne perdez rien à ce moment là !

Question hygiène corporelle, même si on se trouve dans un vestiaire de salle de sport censé sentir la transpiration, on n’a jamais dit qu’on devait y humer les odeurs de mal lavé ou de pas lavé du tout ! Je me remémore ce jeudi matin, où une dame assez forte, installée sur le banc en face de moi, nue comme un ver, qui n’avait pas encore entamé sa séance de sport, répondait à son téléphone, et dégageait une odeur nauséabonde. Elle ne devait pas savoir qu’elle devait aussi se laver entre chaque pli de son corps ! A ce moment là, je n’ai jamais autant attendu qu’une conversation téléphonique s’achève ! Lorsqu’elle eut terminé, elle enfila son maillot de bain une pièce pour se rendre, je l’espère à la douche savonneuse avant la piscine…

Il y en a même qui nous font partager leurs menstruations, en changeant leurs serviettes devant notre nez ! Merci Mesdames, mais la pudeur commence là où celle des autres est atteinte !

Je ne terminerai pas sur ces observations quelque peu «  dégoutantes », je ne voudrai pas décourager ces dames qui veulent venir goûter aux joies du sport en salle !

Ca y’est votre maillot de bain 2 pièces enfilé (d’abord la culotte !), vous voilà partie vers la douche, histoire de se rafraichir et d’enlever le surplus de transpiration. Vite le cours d’aquagym va commencer, vous avez quinze minutes pour nager ! Vous tentez de vous frayer un chemin pour y faire vos longueurs, pas toujours facile quand des mamies sont installées en rond pour bavarder et pour vous interpeller : « Elle est froide hein ! ». Ben oui Mamie, tu nages et tu n’auras pas froid ! Le peu de fois, où elles se décident à bouger, enfin à marcher (ben oui pas beaucoup de fond dans les piscines d’aquagym !), elles se mettent sur votre passage ! Grrrr ! Mais rien de pire que ces Messieurs, oui ces Messieurs, qui voulant jouer les apollons, se mettent à plonger dans un fond d’à peine un mètre ! Ou ceux qui se croient dans une piscine olympique, et nagent comme s’ils allaient battre le record du monde en éclaboussant leurs voisins créant ainsi un tsunami !

Dix minutes plus tard (ben oui plus de place dans la piscine !), vous vous décidez à prendre un bon bain de vapeur dans le hammam dans le calme et la détente, et là, celui que tout le monde connait à la salle, celui qui vient tous les jours, se met à hurler dans ce même hammam pour couvrir le bruit de la vapeur histoire que tout le monde entende ce qu’il a à dire même si tout le monde s’en fiche !

Peut être que vous trouverez la paix au sauna, ils ne sont pas mixtes ! Mais non, déjà 3 bonnes femmes en train de papoter et plus moyen de s’allonger ! Oups, il  est déjà temps de partir, ben oui vous devez encore faire à manger, manger et aller bosser ! Vous voilà en forme, prête à affronter les autres aléas de la journée ! Vive le sport !