L’alcoolo qui murmurait à l’oreille des chevaux…

malfie

Rappelez-moi de :

- Ne plus jamais participer à une vente aux enchères. Nous sommes allés avec Victor-le-rentier et Crapaud-mon-mec à une vente aux enchères de tableaux. C’était d’une chianterie intersidérale, j’en aurais pleuré. Du coup, mon attention a été attirée par la vente aux enchères de la pièce d’à côté. Du pinard. Je me suis prise au jeu. J’y ai laissé mes économies. Pour 6 bouteilles de pif que je suis sûre de siffler (et non déguster) en une soirée avec mes copines. Je ne sais pas comment je vais expliquer ça à ma banquière. Et piiiire… à ma Mama (qui va encore taper du pied en criant des « caramba »).

- Ne plus jamais boire pour oublier que les potes de mon mec sont pédants, péteux et imbuvables (pas comme le pinard). Trentenaires friqués trop gâtés qui boivent de la San-Pé (tandis que je finis les bouteilles), trouvent que le métro ça pue, que les vacances hors d’un cinq étoiles ou d’une yourte c’est nul. Et que Paris c’est pas cher (!!!!!!). J’ai cru entendre l’un d’eux souffler à l’oreille de Crapaud que j’étais « excentrique » lorsque, ivre, j’ai expliqué à un des cheval du haras que l’on visitait que « l’argent c’est naze, on devrait revenir au troc ».

- Ne plus jamais essayer de devenir copine avec les copines des potes pédants, péteux et imbuvables de mon mec. Elles ont essayé de m’expliquer que la cousine de la sœur de la voisine combinait la bague Gucci avec la montre Chanel et que c’était une faute de goût impensable alors que je m’en taaaaaaape !!!!

- Ne plus jamais vomir mes tripes (parce que j’ai trop bu) tandis que Crapaud-mon-mec, qui me pense belle et glam’ même au réveil, tient ma touffe frisée dans une main et se bouche le nez de l’autre main. Je ne cesse de penser à cette terrible image qui a réduit mon sex-appeal à néant.

Je rêve que ce weekend se termine pour me blottir dans un gros pyjama d’hiver et expliquer à Gato, mon chat, que je vais probablement redevenir célibataire très vite…

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Cathy