Le camping

Aujourd'hui j'ai décidé de perdre du poids car je pars en vacances dans 1 mois donc objectif ventre plat. Non , ventre moins rond plutôt, au vu de ce que j'ai à perdre, ventre plat en 1 mois c'est trop juste. Mais je veux pouvoir me balader torse nu sans avoir honte de mon corps. Parce que voila, tu pars en vacances, c'est soleil, chaleur, donc normal tu sors le petit bermuda, la petite casquette à l'envers, les lunettes de soleil, les petites tongs, et t'imagines pas tout de suite un mec comme moi sapé comme ça, c'est pas possible. Moi je suis obligé de mettre un t-shirt et même si il est stylé, même si c'est de la marque, avec la chaleur y'a forcément les auréoles en dessous des bras qui casse tout.  Genre j'ose pas lever les bras ne serait ce que pour dire salut, c'est pas possible. Le mec qui me fait un signe au loin, je lui répond en criant tu vois qu'il comprenne que je lui met pas un vent mais que je suis indisposé à lui répondre de cette manière pour le moment. Non puis voila tu pars avec tes potes maigres, pas trop mal foutu qui eux n'hésitent pas à exhibé leur torse de puceau avec 3 poils qui poussent à peine. Moi j'suis un gros portugais et la dessus la nature chez nous elle à pas été super sympa. Donc la nudité pendant les vacances sa reste un dilemme, soit j'ai la méditerranée qui me passe sous les bras, soit on a trouvé où se situait la vraie forêt noire. Puis bon même pour plaire aux filles, elles ont beau te dire en hiver qu'elles aiment le rembourrage, une fois que l'oreiller est sorti de sa taie j'aime autant vous dire que c'est pu le même discours. Faut savoir ce qu'on veut mesdames, vous croyez que c'est facile de vous satisfaire, sa s'entretiens une bidoche. Enfin de toute façon, on se prive pour être le plus svelte possible pour les vacances, mais une fois au camping, on sait très bien qu'on va manger pour 15, les gâteaux apéros, les barbecue, les planchas, les restau et ..... Ah tiens j'ai une envie pressante, oh merde y'a pas de WC dans le bungalow, c'est vrai j'avais oublié. Faut utiliser les fameux toilettes public. LES TOILETTES PUBLICS, c'est le lieu incontournable du camping. J'ai passé mes meilleurs moments dans ces toilettes, rencontré bon nombres de personnes. Mine de rien c'est un lieu de rencontre, tu sais c'est presque comme si tu allais au parloir, tu te confesse, tes fesses aussi d'ailleurs. Mais après des années de pratiques, t'es pu pudique tu t'en fou, tu passe devant tes voisins en jonglant avec tes rouleaux de PQ, limite tu leur dit que tu va aux toilette, tu leur propose de t'accompagner, qui sait sa peut être sympa. Et puis un jour tu es nostalgique parce que tu tombe sur un petit nouveau, c'est sa première année et tu te revois à l'époque, quand par 40 degrès t'allais aux toilettes avec ton grand t-shirt blanc et ton jogging pour bien cacher le rouleau. Tu passais discrètement devant les tentes sans trop regarder pour pas attirer l'attention, pi généralement tu y va vers 23h 00h quand y'a personne tu es sur de pas éveiller les soupçons. Puis une fois à l'intérieur, tu sors ton premier rouleau tu tasse bien le fond pour que sa fasse pas de bruit, tu nettoie la cuvette, tu mets tes 8 feuilles sur le contour et tu vérifie bien que y'ai personne autour, sinon c'est pas bon, faut tout recommencer. Heureusement on est pas tous comme ça. Moi j'me souviens la première fois j'y suis allé, j'ai discuté religion avec mon voisin, c'est drôle je savais pas que je connaissais autant de choses sur la bible. Je pense que tu as une certaine ouverture d'esprit quand tu es assis sur le trône...

Non mais évidemment le camping c'est pas que ça, encore heureux, le camping c'est avant tout la plage, la mer avec ses vagues de 5 mètres de haut, qui obligent les secouristes à hisser le drapeau rouge pendant 10 jours, c'est le sable, brûlant quand tu es pieds nus, chiant quand t'es en tongs, c'est le vent, qui t'empêche de poser ta serviette à plat sur le sable, qui t'envoie du sable plein la tronche quand t'essaye de bronzer, c'est la biaphine, qui te donne l'air d'un con parce que tu as pas utilisé de crème solaire et c'est les femmes, qui font du seins nus alors qu'elles ont le camp naturiste a 2 km d'ici. Oui je me pleins des femmes qui font du seins nu, pensez aux enfants. J'ai eu pitié d'un gamin qui demandais pourquoi y'avais une baleine à bosse qui ressemblait à sa mamie échoué sur la plage. Moi mon fils, il me dit sa je suis désolé, la vérité sort de la bouche des enfants mamie.

Après c'est rien, moi je m'en fou je sais que les gens sont la pour profiter comme moi, eux je leur en veux pas tu vois, les darons qui triment l'année pour 2 semaines de tranquillité je les comprends. Mais c'est les gosses quoi, les ados sérieux mais j'en peux pu. Et sa se la pète pendant les soirées mousses du camping à savoir qui danse le mieux, à la piscine sa marche comme si sa jouait dans alerte à MALIBU, arrête gamine, Paméla ANDERSON refaite au botox c'est encore plus joli que toi et tes 35kg. Tous les ans dans toutes les piscines des campings de France tu peux tourner un épisode des anges de la télé-réalité. Sans déconner tu demande à une gamine au bord de la piscine ce qu'elle veut faire plus tard elle te répond j'veux devenir comme Loana, Ayem ou Nabilla. Putin les icônes intellectuelles, même Eve ANGELI sa me ferait moins mal.

Non mais c'est le camping, c'est normal les jeunes profitent, passer 11 mois à mater les anges a Marseille, à Los Angeles. Les chtis, les Marseillais et Tellement vrai, y'a un moment donné faut relâcher la pression c'est sur. Le cerveau à emmagasiné trop de choses.

Tu rencontres beaucoup de types de personnes, de stéréotypes mêmes, si je demandais de décrire un touriste Hollandais, la plupart me dirait bah c'est des grands avec des poils blonds sur le torse rempli de coups de soleil mais que t'a l'impression c'est normal sa leur fait rien, avec le bob blanc et les lunettes de soleil.

C'est tout ça le camping, c'est international, c'est un mélange de genre, de style, de races. Franchement, le camping, c'est encore mieux que Meetic.....