FFrançaise, français : pléonasme douteux.Peuplade hébétée d’Europe de l’ouest, le français est un des rares représentants de l’espèce humaine à être capable d’apprécier TF1 plus de 20 minutes sans sensation de nausée. Le français s’enorgueillit d’être le fier représentant du noble peuple inventeur des droits de l’homme, de la démocratie, de l’amour universel et de tout ce qui est sage et bon, tout en houspillant les peuplades barbares des Amériques qui avaient trouvé le concept avant nous mais qui n’ont pas déposé le copyright a temps.Le français est également affublé dès l’enfance d’un système éducatif permettant à l’élite culturelle en devenir d’être en moyenne plus conne qu’un éboueur japonnais. Cela lui permet en outre d’être content et de gagner mille euros en donnant la couleur de Casimir dans une émission télévisée à laquelle il échouera fatalement au moment précis où seront abordées des questions quelque peu plus pertinentes.la France est un pays haut en couleurs ou chaque région rayonne d’une influence culturelle forte, et ou la richesse des paysages et de l’architecture n’en finiront pas de ravir les aficionados des belles choses. Cependant le français, au contraire, ne se risque que très occasionnellement en dehors de la zone socio-géographique dans laquelle il a vu le jour et clamera sans cesse être issu d’un Éden terrestre, oubliant volontiers qu’il ne s’agit en fait que d’un terroir miteux tout juste bon a émerveiller le touriste en short dont le local qu’il est suce le pognon pour perpétrer sans honte sa misérable existence.La France est divisée en deux parties : la capitale, ou les gens sont des connards ayant naturellement accès a la culture et se pavanant dans de luxueux loft avec de faux airs de grands seigneurs de la noblesse éteinte. Ceux-là trouvent qu’il y a trop d’immigrés, que les pauvres sentent mauvais et en ont assez de se faire chaparder leurs luxueuses quincailleries dans les stations de métros surpeuplées. Alors ils votent a droite. Puis vient la France provinciale, où les gens sont des cons n’en ayant rien a foutre de la culture pour trimer sang et eau afin d’approvisionner les parisiens en vacances de babioles pittoresques en forme de ce qui faisait jadis l’identité de leurs régions moribondes. Eux pensent qu’ils travaillent trop, que les riches puent, ils n'ont jamais vu d’immigrés et aimeraient bien chaparder la luxueuse quincaillerie des riches qu’ils croisent sur les plages en train de se faire dorer la pilule. Alors ils votent a gauche. Ggratin : nom viril et délicieux.Plat d’origine tout à fait quelconque (et passablement fascinant pour quiconque aurait le temps de s’y intéresser). Le gratin est constitué d’une tambouille variable issue des restes de la dernière soirée d’avec les Delafont, surmonté d’une couche plus mince de fromage variable dorée au four. Considérée par la plupart comme la meilleure partie du gratin, la couche de fromage se la pète un max, ce qui a tendance à emmerder considérablement la tambouille d’en dessous qui se démerdait très bien sans elle avant qu’elle ne se pointe. Mais la tambouille d’en dessous n’ayant pas son mot a dire, elle restera triste sur le rebord de l’assiette de la guillerette tablée qui se félicitera d’avoir choisi du clacos plutôt que du cheddar. HHistoire : nom mais dites donc !Contrairement au temps qui, selon notre perception d’être humains, (je passe les détails scientifiques a mon gentil lectorat que j’ai déjà bien endormi avec mes conneries) est constitué d’une ligne bien droite divisible en années comme en secondes, l’histoire quant à elle, s’en amuse. Elle fait de jolies petites boucles sur elle même, nous faisant passer d’une période de raffinement prospère à un bordel imbrogliesque de conflits sociaux, territoriaux, tarte aux poireaux et j’en passe.Ce dernier aspect cependant, aussi rhétorique et de par le fait prévisible qu’il soit, est bien souvent oublié de ceux qui le subissent (le peuple). Et ceux qui le subissent se plaignent a ceux qui le font (l’élite), qui elle-même est bien plus au courant qu’elle ne devrait l’être de la cyclitude de l’histoire.Ainsi, la renaissance et la révolution n’étant somme toute que la réinterprétation de l’age d’or de la Grèce antique par Montesquieu, Rabelais, puis Robespierre et sa bande de joyeux montagnards. Nul besoin donc de machines a voyager dans le temps, nos dirigeants nous proposent comme prochaine destination 39-45, de nouveaux acteurs, de nouveaux dénouements, mais toujours cette épique tension dramatique qui fait le grandiose des conflits post-trauma-économiques.Ça va être génial ! Faut l’voir en 3D pour comprendre !!!IIdée : « nom typiquement féminin, les hommes en général, c’est pas la peine », (dixit Simone de Beauvoir)Une idée est le prémisse d’une solution a un problème donné. Il y a plusieurs types d’idées. La plus répandue de par le monde est l’idée de merde. Elle n’a strictement aucun rapport avec le problème donné, a des conséquences désastreuses, et consiste généralement a éteindre un incendie avec un tournevis. Les idées de merdes les plus connues sont :- La règle d’or- La rigueur- Le massacre des juifs- L’esclavage- Voter Nicolas Sarkozy (shame on you!)Tout de suite après dans la hiérarchie des idées vient l’idée stupide. Bien moins dangereuse que la précédente, elle n’aura que des répercutions mineures n’affectant sensiblement que votre amour propre ou votre entourage dans le pire des cas.A nouveau, quelques exemples d’idées stupides :- Recevoir des touristes italiens dans son établissement- Boire du lait tourné depuis une semaine- Revoter Sarkozy (hahahahahaha)- Voter François Hollande (boarf...)- L’orthographeEnfin, viennent les bonnes idées. D’une précieuse rareté, elles n’ont eu de cesse que de faire progresser notre piteuse espèce dans un sens plus ou moins satisfaisant. Hélas il est à noter que les bonnes idées sont aussi fréquentes que l’explosion d’une supernova visible a l’œil nu, ou qu’un breton non réfractaire a une culture étrangère.Je vous aurais bien mis une petite liste de bonnes idées en vrac, histoire de... Mais j’ai grand-peine a en trouver une seule a l’heure qu’il est. Aussi je vous invite cordialement a faire part dans les commentaires d’idées que vous trouvez bonnes, ce qui devrait avoir pour effet de transformer mon manque cruel d’inspiration en un fantastique débat interactif !JJ : lettre inutile depuis qu’un académicien français s’est dit qu’on pouvait faire la même chose avec le G. Il en va de même pour le K, le O, le E, le Z, et le W qui sont au demeurant des lettres fantastiques du fait qu’elle n’ont en aucun cas besoins d’être juxtaposées a quoi que ce soit pour former le son pour lequel elles ont été conçues.Hélas depuis l’avènement de l’orthographe et la saturation de notre belle langue française par des lettres surnuméraires et parfaitement inutiles, ces pauvres petites choses sont au chômage et croupissent dans un coins sordide de notre esprit...
quand l'inspiration fait défaut, on fait ce qu'on peu avec ce qu'on a^^
· Il y a environ 12 ans ·pdiaz
Le J est utile aux joueurs de scrabble dans le club très select des amis de feu Sarko : Morano and co.
· Il y a environ 12 ans ·Mathieu Jaegert