Le grand so ffle

Le grand so ffle

«En Bretagne quand il pleut, y’a que les cons qui sont mouillés» 

O. de Kersauzon

Cinq heures qu’il lave sa voiture avec un peu d’iode. 

Cinq heures déjà qu’il roule sous une pluie battante en direction de Crozon et malgré une atmosphère moche comme son humeur de l’instant il est ravi car l’eau est gratuite et ça lui évitera d’aller dans une station.

Il roule à vue et se laisse guider par sa bonne étoile du jour qui lui dit de continuer tout droit, jusqu’au bout.

Erwan, un ami fraîchement veuf, est parti rejoindre sa fille et son gendre dans les 

Pyrénées. Il lui a demandé s’il pouvait venir occuper sa maison pendant un mois, le temps de reprendre ses esprits. Naturellement Gérard est triste pour son ami mais il faut dire aussi que ce décès tombe à point nommé. Il n’a rien fait en mars et malgré les quelques C.V. qu’il a postés sur Internet, il sait que les réponses ne se feront pas avant Pâques. Plutôt que de tourner en rond il a sauté sur l’occasion, malgré une aversion pour la pluie en général et le crachin breton en particulier. Il en a aussi marre de cette période de l’année qui n’en finit pas d’être sombre. Il n’a potassé aucun livre sur la région comme n’importe qui l’aurait fait, histoire de ne pas partir l’esprit vide, il n’en a fait qu’à sa tête comme d’habitude. Il sait qu’il n’a que des clichés en tête, notamment qu’il n’y fait que pleuvoir, que les autochtones ne parlent que le breton, et il a tendance à confondre les bigoudis qui mettent de drôles de chapeaux sur leurs têtes et les bigoudènes que les femmes se mettent parfois dans les cheveux pour se faire belle. D’ailleurs cette subtilité lui passe au dessus de la tête.

Il se sent tout d’un coup fébrile. 

Son pouls s’accélère puis ralentit et repart de plus belle sans raison apparente. 

Un quart d’heure plus tard, il est pris de tremblements. Il ne se sent pas très bien et 

n’a jamais été comme ça. Rien de ce qu’il vit en ce moment ne l’inquiète puisqu’il ne se passe rien dans sa vie, sinon qu’il est dans l’attente d’un nouveau travail qui le mènerait jusqu’à l’été.

Il est pris de tournis, de tremblements, de sueur, il manque de perdre connaissance et s’arrête sur «L’aire du grand so ffle». On pourrait croire qu’il s’agit d’un mot breton mais à y revenir de plus près, Gérard pense qu’il manque une lettre, la lettre «u». Ca pourrait être «L’aire du grand souffle». 

Depuis une semaine, il prend un médicament une fois par jour, le matin. 

C’est bien la première fois qu’il se soigne, lui qui ne fréquente pas le milieu médical. 

Intrigué, il déplie la notice et l’étudie soigneusement comme on l’aurait fait avec une carte, pour trouver le nord. Lui se moque des points cardinaux, il cherche seulement à savoir pourquoi il est comme ça....

Sur cette liste se trouvent beaucoup de mots, de noms de maladies extraordinaires. 

Les effets secondaires sont multiples et incroyablement divers. Il constate qu’il y a 

plusieurs mises en gardes sur la prise d’un tel médicament. Finalement, à chercher bien, il retrouve ses symptômes au bas de la liste auxquels il faut porter une attention 

particulière et «prévenir son médecin immédiatement». 

Les effets indésirables suivants, présentés par fréquence et classe organe ont été 

rapportés :

«- Fatigue générale, grosse lassitude dans la tête

- Refroidissement des extrémités (pieds, mains, sexe et tétons), Syndrome de Flume.

- Troubles du système nerveux central : insomnie diurne, cauchemars horribles.

syndrome de Lohènnu»

Drôle de nom pour un syndrome !

Plus il lit, plus il est malade.

«- Système hématopoïétique : thrombocytopénie du pelvis

Parce qu’il pourrait y avoir des syncopes, du genre syncope arc-en-ciel, de toutes les couleurs ?!... Quel beau décor pour un peintre !

«- Troubles du système nerveux central : hallucinations auditives, psychoses morbides, modifications de l'humeur, confusion, éjaculation précoce.

Ejaculation précoce ?... Mince alors !

Possibilité de changer de peau sans changer de sexe ?!... Intéressant...

«-Troubles neurologiques : peut devenir soudain débile, débile profond, voire 

profondément débile

- Sécheresse binoculaire, perturbation de la vision chez le patient borgne.

- Système respiratoire : un bronchospasme peut survenir chez les patients présentant des antécédents d'asthme de Carélie, avec parfois une issue fatale, la «finlandisation» du patient

- Système endocrinien : hypoglycémie chez les sujets à risque (voir rubrique mises en garde et précautions d'emploi).

- Mort possible du patient.

Dans le cas d’une mort accidentelle du patient, prévenir le médecin immédiatement !

Quel imbécile pouvait lui prescrire un médicament à couper le souffle ? 

Une réponse : son médecin. L’homme était pourtant réputé dans son quartier pour être un «sage».

Pour renouveler son stock de médicaments pour dormir, il est allé consulter son ami médecin dans le quinzième arrondissement de Paris. Celui-ci lui a fait une ordonnance 

en bonne et due forme en y ajoutant une nouvelle molécule «interdite en France» mais commercialisée aux U.S.A.

«Avec ça, vous dormez quinze minutes et vous avez l’impression d’avoir dormi dix 

heures... Vous aurez une pêche de... Argh... de félin en rut... Vous m’en direz des 

nouvelles !... On a un peu de mal à redescendre après, mais bon... On s’y fait...»

«C’est combien ?...»

«Cent euros le flacon de... Vingt pilules... C’est un peu cher, mais je vous raconte pas...»

Il lui a aussi prescrit un médicament contre la tension. Le fameux. Celui qu’il tient entre ses mains.

«15/8... C’est... Beaucoup pour... Votre âge... Vous êtes stressé en ce moment ?... 

Vous avez beaucoup de... Travail ?...» 

«Pas plus que d’habitude...»

«Des ennuis ?...»

«Pas plus que d’habitude...»

«Je vais vous prescrire du... Zinut 80mg que vous allez... prendre trois fois par jour pendant trois mois jusqu’au...14 Juin... Pas au delà... Et si ça ne se... stabilise pas... 

(une longue pause) ... On fera des examens plus approfondis...»

Gérard qui n’est ni inquiet ni hypocondriaque.

«C’est à dire ?...»

«Le truc habituel quoi... Hdmi, Glycémie à jeun, Cholestérol, Html etc... IRM... 

Et on finira en beauté si nécessaire... Un Doppler par exemple, c’est sympa un 

doppler...Heureusement, on n’en est pas là... Contentez-vous pour le moment de faire ce traitement, après on verra... Et puis entre nous... (une longue pause) ... Demain il fera jour...».

«Demain il fera jour» 

Il quitta le cabinet comme il était entré. Sans se poser la question de savoir pourquoi 

ce médecin jouait au golf dans son bureau entre deux clients. Cet homme était un bon médecin et avait le droit le plus absolu de cumuler plusieurs casquettes et ça ne devait pas déranger Gérard de savoir qu’il était aussi ostéopathe et chiropracteur à ses heures creuses. Il n’y avait rien d’étrange à cela. Pas même le montant de sa consultation de 130 Euros, puisqu’on dit de lui qu’il est une «sommité» ...

Gérard contacte sa sommité de praticien et sort de sa voiture pour se dégourdir les jambes. Une petite pluie fine remplace les trombes d’eau de la dernière demie heure. 

On décroche. 

Une voix d’outre-tombe articule des mots qui accueillent l’interlocuteur. 

«Aaaallô...»

C’est lui, il n’y a pas de doute. La voix est froide, le débit lent, comme s’il se foutait de 

sa gueule. Ou alors il fait un «numéro», comme pour divertir ses patients. Il se croit drôle mais ne l’est même pas. Gérard se garde bien de le lui dire, il n’y a pas de raison de vexer quelqu’un qui a raté sa vocation et qui lui rend des petits services de temps en temps.

«Allô Docteur...»

«Oui c’est moi jusqu’à ce soir... (il fait une pause) ... Minuit... (il pousse un étrange 

soupir) ... Argh... Qui me... veut ?...»

«Monsieur Gaumès...»

«Ah oui, je vois... Enfin, quand je dis «je vois».... (il fait une pause) ... C’est une 

façon de... (il fait une pause) ... Parler, j’entends qui vous êtes... Qu’est-ce qui 

vous amène ?...»

«Je vous appelle parce que j’ai un problème avec le médicament que vous m’avez donné...»

«Lequel ?... J’en donne tellement !...»

«Contre la tension...»

«La bonne j’espère ?... (il repousse un soupir) ... Argh...  Celle qui fait grimper au 

rideau ?!...»

«Non... Le Zinut machin...»

«Ah celui-là ?!... Bof... Quel est votre problème ?...»

 «J’ai la tête qui tourne, envie de vomir... Dès que je fais cinq mètres, je suis en sueur... J’ai des palpitations, des vertiges...»

«Argh... Je vous l’ai déjà dit... (il refait une pause et martèle ses mots) ...  Il faut un 

certain temps avant que votre corps s’habitue...» 

«C’est même pire qu’avant...»

«Quand est-ce qu’on s’est...»

Un long «blanc» s’immisce dans leur conversation. Gérard, qui est coutumier du fait 

ne bronche pas, il à l’habitude.  

Il regarde quand même sa montre au bout d’une minute. 

«Vous êtes toujours là ?...»

«... vu ?...»

«... parce que là je suis en train de bouffer tout mon forfait...» 

«Argh... (il s’énerve) ... Je vous l’ai déjà dit... (il martèle ses mots) ... Il faut un certain temps avant que votre corps... (il se met soudain à hurler) ... Laissez-moi parler... Voilà ce qu’IIs disent dans mon Vidal à moi... (il lit distinctement) ... «En général il faut attendre plus ou moins deux semaines, selon les patients, avant que le médicament agisse... Les effets secondaires peuvent se faire sentir dès la première semaine mais disparaissent progressivement au bout de dix jours»... Ecoutez Gaumès... Il faut s’avoir êtreuu... (une longue pause) ... patient...»... 

«Faut absolument que j’arrête...»

«Vous pouvez venir à mon cabinet ?... Ce soir je fais nocturne... Je suis ouvert jusqu’à vingt deux heures... Si vous voulez, vous pourrez me payer en plusieurs fois...»

«Je suis en Bretagne Docteur...»

«Eh bien revenez me voir quand vous serez là... Je vous garde une place au chaud...

Et surtout, n’arrêtez pas le traitement de vous-même... Pensez aux effets... 

(d’un ton soudain dramatique) ... secondaires... Bonne nuit Monsieur Gaumès...»

«C’est ça Docteur, portez-vous bien !... Et bien le bonjour à votre mère !...»

Il coupe son portable. 

Des noms d’oiseaux lui montent à l’esprit et il se met à pousser des cris d’orfraie contre son ex-interlocuteur tout en écrasant les pilules.

L’invective fait un bien fou.   

Soigné pour une légère arythmie, il n’a soudain plus de tremblements et son coeur a repris son rythme quasi normal. Il pousse un cri de joie mais se reprend vite car il pleut et il n’aime pas ça. 

Il regarde autour de lui et réalise qu’il s’est garé sur une aire située sur une falaise face à l’océan gigantesque, majestueux, authentique. Une barrière de sécurité a été posée pour empêcher le Public de s’aventurer en contrebas. Pas de boutique, que des toilettes et il n’y a qu’une seule voiture, la sienne. 

C’est étrange. Ces nuages bas et noirs, cette luminosité si particulière, cette aire calme sous la pluie, cette bruyère colorée et envahissante qui compose ce paysage, tout ici lui rappelle quelque chose... 

Mais quoi ?!...

Pour se ragaillardir rien ne vaut un bon apéro. En ce qui concerne son estomac, il a 

toujours tout prévu. Il ouvre son coffre, met son imperméable, s’assied à l’arrière et prend cet apéro salutaire constitué de noix de cajou, d’un magnifique saucisson à l’ail le tout agrémenté d’un chouchen «hors d’âge» acheté à la frontière Bretonne. A la seule pensée de cette dégustation improvisée dans un endroit si beau et si reposant, 

les larmes lui monteraient presque aux yeux. Un piaf se pose devant lui. Il ne sait pas s’il s’agit d’un «Pipit farlouse» ou d’un «Bruant des roseaux» à cause de son plumage hivernal (il en touchera un mot à un de ses amis ornithologue) mais le sympathique animal tourne plusieurs fois dans un sens puis dans l’autre et semble vouloir 

communiquer.

Gérard mâchouille son «cajaï» (un juteux mélange noix de cajou+saucisson à l’ail qu’il est le seul à supporter sur Terre) et accepte l’aile tendue par l’oiseau.

«Tu parles français, breton ?... Petra eoda anv ?... Comment t’appelles-tu ?... Gérard eo ma anv... Je m’appelle Gérard... »

L’oiseau lâche quelques cris bretons que Gérard interprète comme une demande.                                                      

 «Bara ?... Tu veux du pain ?... Tiens...» 

Il balance quelques miettes et l’oiseau se précipite dessus.

«Kalon digor !... Bon appétit !...»

 Me dis pas merci c’est pas la peine.

« Yec’ hed mat ! ... A la tienne !...» dit-il en buvant une gorgée d’alcool.

Des vagues millénaires continuent de s’abattre contre la falaise avec régularité et 

des morceaux de cette écume magnifique remontent le long de la falaise jusqu’à lui. 

Il savoure un silence qu’il a oublié à la ville. Puis une idée négative s’immisce dans sa réflexion : cela fait cinq heures qu’il a roulé sans carte routière, à l’instinct, jusqu’au bout du bout de la Bretagne. L’air y est vivifiant mais il a, semble-t-il, fait un certain nombre de kilomètres en trop et a oublié la bifurcation pour le Crozon. Il met cette erreur sur le compte de son G.P.S. qui est «malade». Il sait qu’il aurait dû consulter un médecin, un bon cette fois, qui lui aurait fait faire les mises à jour. Au lieu de s’en préoccuper comme la prunelle de ses yeux, il l’a vu dépérir, devenir sourd, muet, puis aveugle et c’est lui Gérard qui a fini par le conduire son G.P.S. et non l’inverse. Le monde à l’envers !. Il sort un pot de rillettes faites maison, du pain, quelques cornichons et se fait un sandwich. Il casse la dalle et se casse un dent par la même occasion. Ca n’est pas grave, ça n’est qu’une dent. Une dent du fond, qui ne se voit pas. Il est heureux de ne pas l’avoir avalée. Il la place dans une petite boite, dans la boite à gants, où trois autres dents attendent d’être elles aussi ressoudées un jour. 

Loin de s’appesantir sur un problème de G.P.S. grippé, son repas terminé, il ne tarda pas à reprendre sa route avec la ferme intention d’arriver avant la tombée de la nuit. 

Il regarde sa montre : «10h12». Déjà. Pendant qu’il effectue son demi-tour, plusieurs images se succèdent comme des diapositives. Le visionnage est de plus en plus clair 

à mesure qu’il avance. 

Un jour lorsqu’il était dans sa vingt sixième année, Gérard voulu prendre le large. Il 

décida sur un coup de tête de partir seul à l’aventure. Grande fut la surprise des parents qui n’avaient jamais soupçonné un instant que leur fils puisse oser battre de ses propres ailes, en un mot s’épanouir. Pour couper le «cordon sanitaire familial» Gérard avait doucettement évoqué l’éventualité d’un bref séjour en camping avec des «copains» mais n’avait pas dit clairement qu’il en avait assez de s’accoupler chaque été par devoir avec «la belle Marjorie» la fille du Patron de «P.M. Garagiste de Père en Fille» à Porquerolles !. Il n’était pas prêt pour un quelconque mariage qui plaisait pourtant à sa mère et enchantait son père et la jeune fille n’était pas non plus très encline à quitter le sud. Ce dont elle rêvait c’était d’avoir un foyer. Etre la propriétaire d’un foyer pour personnes âgées. Elle adorait l’univers du «vieux». Elle voulait être gérontologue mais n’avait pas pu faire Médecine (elle s’était arrêtée au bac) et travaillait comme aide soignante dans une clinique privée de Toulon. Physiquement ils «collaient» bien ensemble mais elle n’avait pas compris qu’il fuyait les siens de «vieux» alors qu’elle cultivait un amour démesuré pour les «anciens», ceux des autres.

Cinq cartes (faces cachées) furent posées sur son bureau. Elles représentaient les 

continents. Ils les retourna une à une et son choix se fit sur la dernière : sa décision

était prise, c’est en Europe qu’il passerait ses vacances. Tel un jeu des sept familles, 

il réitéra la méthode qui cette fois consistait à choisir un pays parmi les vingt. 

Il mélangea son «jeu» de cartes, les étala, puis élimina toutes les cartes jusqu’à la 

dernière. Chaque tirage était suivi d’une longue réflexion et il essaya d’hypnotiser 

l’ensemble des cartes afin que la chance opte pour une destination ni trop froide ni trop ennuyeuse. Le hasard fit bien les choses et c’est vers la Norvège qu’il se tourna. Il aurait choisi la Yougoslavie, ça aurait été pareil. Dans son analyse comparative du 

moment, il lui sembla qu’il valait mieux découvrir une démocratie «à portée de main», plutôt qu’un pays «libre» en devenir. Et son choix ne s’était porté ni sur l’eau ni sur sa température. Comme «mauvais» touriste il se posait là et n’aurait pas fait gagner 

beaucoup d’argent aux agences de voyages. 

 Ce qui lui plaisait aussi c’était d‘aller dans des lieux à contrario des autres. Visiter des carrières de calcaire, pique-niquer dans une casse exceptionnelle, flâner dans une mine de charbon désaffectée, bivouaquer face à une centrale nucléaire et en respirer l’air vicié... Il était surprenant qu’aucune agence n’ait eu l’idée de proposer à personne ce genre d’itinéraire original. Il se fit à l’idée qu’il aurait pu créer une telle société mais ne s’en tint qu’à une velléité, lui qui déjà à vingt six ans était rempli à ras bord de bonnes intentions.  

Et que savait-il donc de la Norvège ?... Que c’était là haut dans le nord après la Porte de Clignancourt, qu’on devait y parler un anglais archaïque et que Borg était le plus grand tennisman de tous les temps !... A dire vrai, il ne connaissait le sport qu’à travers les journaux, tout comme il ne voyait le Monde qu’à travers la Presse, qu’il ne croyait pas totalement. Il lisait parfois pour s’occuper et c’était bien comme ça. Il s’établit donc un itinéraire dont la durée ne devait pas excéder un mois et demi et s’informa sur les villes qu’il devait voir. Dans sa chambre, il compulsa en cachette de ses parents un magnifique ouvrage de géographie sur la Norvège. Sa mère, à qui il arrivait de faire 

le ménage, entra un matin dans sa chambre et trouva le livre sous le lit de son fils. 

Les images étaient belles, soignées et accompagnées d’explications pas trop difficiles à comprendre pour quelqu’un de simple.

Sa mère l’interrogea avec un air suspicieux.

Sa mère : «Tu l’as eu où ce bouquin ?!...»

Gérard : «Dans la rue, aux encombrants... L’est beau, hein ?!...»

Sa mère : «C’est quelle édition ?... Les «Editions du Nord», connais pas... Tu comptes aller à-bas ?!...»  

Gérard : «Trop loin...»

Sa mère avait acquiescé en feuilletant l’ouvrage mais s’était vite reprise.

«Au fait... Vous le prenez cet appartement avec Marjorie ?... Papa veut bien vous l’acheter...»

«J’en ai parlé à Marj, elle doit me rappeler...»  

«A Toulon ou ailleurs, c’est comme vous voulez... Et puis ça serait bien que...»

«Que...«quoi» ?!...»

«Bah euh... Que vous vous y mettiez, comme toute le monde... Moi, j’aimerais bien...»

«Maman, tu peux me laisser vivre ma vie ?!... J’ai vingt six ans, j’ai encore le temps...»

«Pas de problème mon Chéri, mais tant que tu vis sous mon toit... Enfin, pour ce que 

j’en dis...»

Elle claqua la porte avec fracas, comme pour laver son honneur. C’est tout au moins ce que pensa Gérard, car très peu loquace, sa mère n’était pas du genre à étaler le fond de sa pensée ni à son mari et encore moins à son fils. Elle pouvait chouiner contre son irrévocable décision, il n’y aurait aucun jumelage possible ni cette année ni une autre. 

 Vexée que son fils ne rallie pas la cause familiale, elle ne lui adressa pas la parole 

pendant une semaine, ruminant l’idée qu’elle et son mari avaient fait un «eunuque» pour ne pas dire autre chose. Pour Gérard le fait que sa mère véhicule de telles idées était un des «sept mystères» de la vie.  

La porte refermée, il convint d’un tracé en boucle qui l’amènerait à faire une sorte de Tour de la Norvège. La route allait être longue. Il lui fallait d’abord rallier l’Allemagne, puis le Danemark, et enfin Oslo, le Port de Bergen à l’ouest de la Norvège, prendre l’Express Côtier jusqu’au Cap Nord où siégeait la mythique falaise sur l’Ile de Mageroy, quitter le navire et tracer sa route à travers la Laponie... Un beau périple en perspective où il avait prévu de s’avaler cinq mille kilomètres en un temps record, et conduire ne le gênait pas, c’était son dada. Il ignorait le pays pour n’y avoir jamais mis les pieds et l’occasion était toute trouvée pour aller à l’encontre des norvégiens comme il s’apprêtait à le faire ici, avec les bretons. Dans ses «espoirs multiples» il y avait celui de croiser la route d’un pingouin et il rêvait de pouvoir dire à ses potes qu’il avait mangé une omelette au lichen. Un «must» de l’arctique !...

Voilà le voyage idéal qu’il aurait pu faire si sa mère possessive (et bien trop terre-à-terre) n’avait eu raison de ses mauvais calculs. Une telle expédition promouvait son imagination, lui donnait une liberté extraordinaire d’aller et venir où il voulait à sa guise, découvrir le monde, faire des rencontres, alors qu’aucune perspective d’évolution intellectuelle ne s’offrait à lui en moisissant tout l’été à Porquerolles, à supporter les blagues salaces du père de «la belle Marjorie», toujours à la pointe des dernières nouveautés en matière d’humour sexuel et de discours politiques on ne peut plus ordinaires. 

Elle l’avait laissé avec «sa conscience à la noix» et malgré le fait qu’il était encore chez eux, il ne voyait plus d’intérêt, à vingt six ans passés, de s’agglutiner systématiquement. Fâché par la conversation qu’il venait d’avoir avec elle, il fit un rapide état des lieux de ses finances et se rendit compte qu’un tel voyage en voiture devait être un gouffre quant aux sommes à dépenser pour l’essence, le bateau, les pannes éventuelles (il pouvait en réparer certaines mais pas toutes !) la nourriture et le logement. Qu’à cela ne tienne, cette année-là, c’est en Allemagne (et à Hambourg, première étape de son voyage fantasmé) qu’il passerait son premier été, seul et incognito. Sa mère avait été conquise par l’idée qu’il allait enfin les rejoindre après quinze jours de camping «pourris», comme elle le marmonnait et avec des «pseudos» copains et ignorait le véritable dessein qu’il avait décidé pour lui-même, de ne plus remettre les pieds chez Papa et Maman. Elle se ridiculisa la dernière semaine de Juillet, quand elle sonna l’alarme comme un disque rayé parce que son «grand» ne lui avait pas donné signes de vie, ne serait-ce qu’en envoyant une carte postale de son «camp de base» comme elle lui avait insinué.   

«Ca au moins, ça fait voyager...»

Curieuse phrase pour une femme qui avait horreur de bouger.

«Il aurait pu passer un coup de fil... Même en PVC, j’aurai accepté !...»

«En PCV ma Chérie, en PCV... Le PVC c’est du plastique,  c’est ce qu’on utilise pour les fenêtres ou les tuyaux... Rien à voir avec les Telecoms...»

Le père restait sourd et impassible à l’ignorance de son épouse, en qui il trouvait bien d’autres qualités. Elle était montée en «boucle» et tint six jours, au bout desquels elle finit par être aphone et le resta jusqu’à fin août, pour le plus grand bonheur de la région PACA. A son retour en Septembre, Gérard obtint de «P.M. Garagiste de Père en fille» qu’il dorme dans le bureau, le temps de trouver un studio pour vivre en totale indépendance. Il crécha dans le garage jusqu’aux Fêtes de Noël et eut pour ultime récompense pour un travail acharné et un comportement sérieux, la possibilité d’emménager dans la petite maison de ses parents, qui partaient s’installer à la campagne, en prévision de leur retraite. Le genre de cadeau...«empoisonné»...  

Quelle époque que celle de sa vingt sixième année !. Quelle mémoire soudainement retrouvée !. Mais oui c’était bien la pointe la plus septentrionale de l’Europe qui se dessinait devant lui sur la route. Les deux falaises étaient presque identiques mais une différence majeure : dans le livre, la pluie du Cap nord semble glacée en Juillet alors qu’ici en Bretagne elle est presque tiède et nous sommes en Avril.

Plus qu’une heure de route et il sera au Crozon.  

La maison qu’il trouve est humide. Gérard sent qu’il y a eu une présence féminine ici et des photos montrent un couple heureux avec un bébé. La femme est brune, a de grands yeux et un léger sourire. Tout ceci est bien triste. Sur la table du salon, une lettre à son intention :

«Cher Gérard... Merci d’avoir accepté de venir... C’est toujours réconfortant de pouvoir compter sur quelqu’un comme toi. J’ai rempli le frigo pour la semaine (ne dis rien, c’est la moindre des choses !), ça t’évitera de te casser la tête, tout au moins au début. 

Tu peux dormir où tu veux, dans ma chambre, dans la chambre de la petite ou dans 

le salon, ça n’a aucune importance... J’ai changé les draps, tu n’a pas à t’en soucier... 

Tu trouveras du vin à la cave (l’escalier se trouve dans la cuisine) vas-y sers toi, mais ne prends pas les trois bouteilles tout en bas, ces bouteilles ont vingt ans et on devait 

les boire pour nos vingt ans de mariage... Ironie du sort, la vie en a décidé autrement... Mais je compte bien les garder encore un peu... La télé marche par intermittence, je crois que c’est un problème d’antenne, si tu pouvais y jeter un oeil... Mais bon, tu auras sans doute d’autres choses à faire que de la regarder... Comme tu as pu le constater, tu es entouré de verdure et mes trois voisins sont des gens charmants qui savent que tu es là... En cas de problème, tu peux aller les voir... Si tu veux faire du feu, il te faut ouvrir la trappe à l’intérieur du conduit de cheminée... Il y a du bois sec dans la remise et tu peux te chauffer pendant six mois !... N’oublie pas une chose : la Bretagne est un vaste pays magnifique et plus d’un en est tombé amoureux sans jamais pouvoir repartir !... Merci encore pour ce que tu fais pour moi... Je suis content de te connaître... Erwan.» 

La pluie s’est arrêtée. 

Gérard transfert ses affaires dans la maison et se rend à pied au Centre Ville.

Une note en bas de page l’intrigue cependant.

«... Ah j’oubliais... Une petite blague pour finir... Quelle est la différence entre la Vie et la Mort ?... C’est que quand t’es mort, t’as plus envie !...»

L’humour du désespéré ?

Ce soir c’est sûr, il rentrera tard...  

SACD n°252343