Le silence creux. (2)

(...)

- J'ai bandé mou, certes, mais je me suis tout de même affiché dans un joli poster, non ?

- Poster de mes fesses ! T'as léché ma chatte et c'est tout ! On va pas en faire une saladie !

- Une saladie ?

- Oui une saladie ! Comme pour le gérondif de malade, une maladie ! C'est pas parce que t'as écrit plus haut dans ton premier texte, 'mâcher' au lieu de 'lécher' que mon minou va s'en démettre !

- Remettre !

- T'es prof de Français ? Non ! Bon alors ! Et puis si tu crois que je vais m'emmerder à relire tes conneries, autant tout de suite te la foutre sur les dents !

- ???

- La salade ! Putain tu suis plus après 3 lignes !

Quand Betty aiguise son couteau, c'est pas pour vous le planter là ou là, c'est pour vous découper en petites rondelles tous les ingrédients avant d'appuyer bien fort sur la tête du mixeur ! Sur sa carte de visite, en dessous de Responsable beauté et soins du visage, elle a fait ajouter: Formules émincés de cucurbitacées sur demande. Celles de concombre ou d'aloe vera étant ses meilleures ventes.

Pour Betty, l'intelligence se mesure à la beauté... et comme qui dirait plus t'es moche plus t'es conne... à moins d'avoir un bon compte épargne ou un mari riche, si t'as pas la chance d'avoir une belle gueule, tu te taperas toute ta vie la misère et les vitres à faire !

Changeons de sujet, allons faire un tour à la piscine.

Je me souviens du jour ou j'avais loué une grue pour restaurer le chapeau de notre cheminée. Un chapeau du XVIII ème tout en fonte, pas encore en feutre, aussi lourd qu'une cloche d'enterrement Creusois. Betty était surprise de voir un tel engin entrer par le jardin, écraser nos plates-bandes et ses pas japonais donnant accès à sa piscine. Je la revois encore par la fenêtre de la chambre, pointer sur moi son sèche-cheveux comme un fusil pour du méfait dans Bonnie & Clyde, et me lancer la réplique suivante:

- Non mais tu vas où avec ton engin ?

- Ma chérie, c'est pour prendre le chapeau de la cheminée ! Pèse un bras ce con ! Plus qu'une machine à laver sans son bon de garantie !

- Et mes pas ?

- Quoi tes pas ?

- T'as vu la gueule de mes pas ! C'est qui qui va les refaire mes pas ? C'est pas toi qui marche dessus ! 

Changeons de sujet, laissons la route de la piscine, allons en ville.

Betty avait un cul que je ne cessais de regarder. Dans les journées shopping et portage, je me laissais distraire aux feux et passages à piétons. J'aimais ça, mourir sous des sacs qui sentaient bon.

(...)