Les enquêtes d’Hercule Foireaux (12)

Réunion secrète entre messieurs, le DGD (Directeur Général des Directeurs), le DDD (Directeurs des Directives Directes)  et Madame la SDSH (Sexy Directrice des Secousses Humaines). En face des trois, le PHF (Privé Hercule Foireaux) est assis à les écoutez se taire. Le DGD ouvre la réunion.

Le DGD - Monsieur Foireaux, nous vous avons invité…

L'Hercule - Un carton d'invitation aurait suffi, vos agents n'avaient pas à me menotter sur mon lieu de travail, cela n'est pas bon pour mon image dans mon bistrot.

La SDSH - Excusez, les méthodes de nos agents, ce ne sont pas des aigles.

L'Hercule - À vous, je peux tout excuser, ma belle grande jolie dame et sexy aussi !

La SDSH croise ses LJG (Longues Jambes Galbée) faisant remonter sa CJP (Courte Jupe Plissée) sous la flatterie de notre séducteur.

Le DGD – Nous avons sollicité votre concours, car nous voulions une personne perspicace extérieure à nos Services. En effet, votre mission, Puisque vous n'avez pas le loisir de la refuser, si vous l'acceptez contraint et forcé, sera d'identifier une taupe qui sévit dans nos murs. L'opération a été intitulée : « RdVàC (Retournement de Veste à Carreaux) ».

L'Hercule – un ver est à l'intérieur du fruit, en quelque sorte ?

La SDSH – Certes, si vous préférez utiliser une licence poétique, monsieur Foireaux,  appelons cela le VIF.

L'Hercule – Vous pouvez m'appeler « le Maurice », c'est mon nom de code et comptez sur moi pour la pêche au VIF, c'est ma spécialité.

La SDSH – Bien entendu, le Maurice, appelez-moi « la Cunégonde », c'est mon nom de mission. Que vous faut-il pour travailler ?

Le Maurice – Une caisse de bourbon, deux cartouche de Gauloises américaines et accessoirement le registre de vos agents.

La Cunégonde – Je m'en doutais un peu, j'ai apporté le listing sur moi, retournez-vous, s'il vous plait que je puisse, le sortir de dessous mes dessous intimes, mais chiques néanmoins et coquins nonobstant.

Le Maurice – Je ferme les yeux, alors, car je ne tourne jamais le dos à une belle jolie femme.

La Cunégonde – Hi, hi, hi, vous savez parler aux belles jolies femmes, vous ! Tenez, soyez prudent, ces informations sont CSD, (Classées Sacré Défense).

Le Maurice – Mais tous les noms sont floutés ?

La Cunégonde – C'est un sujet trop sensible, nous sommes obligés de prendre nos précautions, Moi-même, qui suis leur responsable, je ne connais pas mon personnel.

Le Maurice – Cela doit être compliqué pour les rétribuer ?

La Cunégonde – Du tout ! Je ne les paye pas, c'est tout ! Sécurité oblige.

Le Maurice – Astucieux et économique, la Cunégonde, vous ne dépensez pas l'argent du contribuable à la légère, cela vous honore, mon trésor. Pourrais-je avoir, dans ce cas, les activités spécifiques de ses fantômes ?

La Cunégonde – Malheureusement, non ! Informations classées, mais perdues dans notre dernier déménagement de bureaux pour des raisons d'opacités.

Le Maurice – Je comprends ! Pourrais-je avoir alors, votre numéro privé pour vous textoter des mots bleus et doux comme une couleur en mohair.

La belle SDSH sourit, soulagée de pouvoir, pour une fois, répondre à une requête.

La Cunégonde – Avec plaisir, le Maurice, je vous note l'adresse de mon chez moi, doux, chez moi. Passez ce soir à 22 heures choquante, j'aurai eu le temps de décoder mon numéro de portable.

Le DGD – Excusez-moi d'interrompre votre entretien professionnel, mais le temps presse. Quand pensez-vous, monsieur Foireaux, pouvoir nous transmettre un nom ?

L'Hercule – Maintenant, si vous y tenez ?

Le DGD – Pardon ?

L'Hercule – Oui ! Normalement, Hercule Foireaux laisse poireauter un peu ses clients pour justifier ses honoraires exorbitants, mais pour la France, il peut faire une exception.

Le DGD – Nous sommes suspendus à vos lèvres !

L'Hercule – Non, merci, je ne mange pas de ce pain-là, je ne suis pas bisexuel. Je vais seulement le chuchoter à la belle oreille de la Cunégonde.

L'Hercule s'exécute très longuement pour un seul nom de trois lettres. NdA (Note de l'Auteur) Eh, oui ! Je connais le Judas à la Patrie française, car j'ai déjà vu le film.)

Le DGD – Alors, madame la SDSH ?

La SDSH – C'est incroyable ! Nous l'avions devant les yeux et nous ne le savions pas, c'est incroyablement incroyable ! Le croiriez-vous, seulement ?

A cet instant, le DDD se lève en braquant un pistolet… de très belle facture, une pièce rare et chère évidemment, très recherchée dans le monde des collectionneurs, mais d'un piètre précision de tir et ayant une propension à s'enrayer dans le moindre courant d'air… sur les autres, le DGD, la SDSH et notre PHF.

Le DDD – Damned, je suis démasqué ! Comment as-tu su, MDdP (Maudit Démon de Privé) ?

L'Hercule – Elémentaire ! Vous êtes le seul à n'avoir pas pris la parole de la réunion, si ce n'est pas une marque de celui qui craint de se trahir par mégarde d'inadvertances lapsusales. C'est la signature des traites, des félons ! Maintenant, il est inutile de nous tuer, cela n'effacerait pas votre forfaiture et je viens d'informer grâce à mon portable dissimulé dans mon espadrille gauche, le PdlRF. (Président de la République Française),  Soyez bon joueur ! Rendez-vous, vous êtes cerné !

Le DDDDD (Directeur des Directives Directes, Damned, Démasqué) Vous avez gagné ! Vous êtes trop fort ! JMR (Je Me Rends) !

L'Hercule – Messieurs, ma chérie, je vous laisse à vos affaires intérieures. Je vous enverrai mes notes de frais et mes honoraires pour émargement. A 22 heures pressantes, ma chère la Cunégonde !

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NdlAMQ (Note de l'Auteur, Moi, Quoi !) : Excusez-moi, chère(s) lectrice(s), cher(s) lecteur(s) pour ce texte difficile à lire, abscons sur les bords et même obscur à cœur, mais le monde de l'espionnage, du contre-espionnage, du contre-anti-contre-espionnage se fait dans l'ombre des acronymes.