LA THÉORIE DU CHAOS

Avez-vous déjà assisté à une conférence d'Albert Becoq? Ce philosophe des probabilités de jarrets pour pot-au-feu estival et des figures fractales des navarins de dindes? 

Ce dimanche matin, porte de Montenpoivre où ça les asticotaient, les curieux s'étaient jumelés à ma boulimie fouineuse de la connaissance. Le thème de la conférence d'Albert Becoq portait sur “La théorie du chaos”. Allais-je avoir droit à une ennième métaphore du battement d'ailes d'un papillon au Brésil, qui provoquerait un tornado Texas? Dyson que j'aspirais à éviter l'avalanche du flocon de neige. 

Non, je renâclais heureusement pas comme un tapir, à une nouvelle prédictibilité de la part de Mr Becoq Albert, bête et méchant lorsqu'il cock-a-doodle-doo devant l'assemblée féminine. 

Dès le début de sa conférence, j'étais soulagé de savoir que mes os zygomatiques n'étaient Poincaré. Qu'à tout hasard, marteau, enclume étrier étaient déterministes pour entendre et que sphénoïde était accro à Spinoza. La traduction des Philosophiae Naturalis Principia Mathematica de Newton, qui parlait de Dieu comme du “Grand Horloger” de mes mandibules par Mr Becoq au Vincennes, était interrogatif tout de même.

La théorie du chaos s'attachait principalement à la description de ces systèmes à petit nombre de degrés de liberté, souvent très simples à définir, mais dont la dynamique nous apparaissait comme très désordonnée. Après tout, lorsque je cuisinais une côte Devos à la moutarde, l'ébullition de la crème de ciboulette bouillonnait librement dans la cocotte, très désordonnée. Et puis, la mécanique céleste des mes os palatins philosophait par m'Eden engraissées. 

Quand à Mr Becoq, six foies dans la théorie des perturbations des riz rouges de Camargue avant que l'assemblée n'y comprennent quelque chose! Décidément, la théorie du cas os passait par Ducasse au restaurant “Coquelicot & la veuve Cliquot".

'INTERNEMENT DU LIVRET À 8% D'INCLINAISON DE Mr BECOQ 

La claustrophobie de Mr Becoq avait été trop longue, beaucoup trop longue. Alors, Jammy Dazs Haagen et Odin looper Hopper...Bref, ce Mr Becoq, le circonférencier des jarrets de pot-au-feu estival, comment arriverais-je à une percussion vers Bale avec Mme Whart? Je reviendrais ultérieurement vers cette opportunité.

Wolinski si tu s'kiosque à Manosque ou Wolvérine de Mr Becoq, songeais-je! Entre être Cosquer et y casquer les motos, les cassegrains de folies, je les oublierais aux oubliettes. Or, un motard d'If m'avait suggéré qu'un château était un chat pitre de Napoléon, en vérité. 

Après maintes conférences qu'une maintien comme une barbichette et l'autre qui Maine-et-Loire, j'irai bien acquérir un jarret Devos que Jaurès au Jura à mijoter avec les lauriers de Mr Becoq. Je navet jamais cock-a-doodle-doué autrefois, mais à présent que j'expérimentais la théorie du chaos avec des piments d'Espelette de l'ex-belette encerclée par un pivert de rage, je cocottais de la langue comme Mme Whart, malheureusement.

Comment accouchait-il ses confrontations d'idées maïeutiques ce  Mr Becoq, alors qu'il s'était expatrié de Mayenne...ABBA yeux?  Peut-être que la conjoncture du coq/vierge m'en déniaiserait les neurones ultérieurement...

LES NOSTRADAMUS DE Mr BECOQ

Après avoir procuré une bisaïeul démon p'tilleul, le p'tit Billy de la chèvre amuse-gueules de Mme Whart chez Marcq-en-Baroeul à vos marques et s'pen soeur Thérèse/com d'habitudes, une nouvelle conférence de Mr Becoq, divin par Odin et devin par Nostradamus, avait pour thème d'Anna: "Les nosocomiales sont-elles nostalgiques comme un combat de coqs?"

Heureusement, j'avais récupéré tes restes de terrestres et les parts de l'Hépar êtres pour comprendre la signification des rêves de coqs. La nuit précédente, un songe d'une nuit de printemps avait roulé jusqu'à mon esprit.  

L'Abbaye faisait l'Abbey road trip Caen/Kant, le french abbé  psalmodiait la baie de Mr Becoq, alors que j'étais en plein régime amaigrissant, grâce à Mme Mimex. Proche de ma vie quotidienne, la conférence de Mr Becoq m'éclaircirait quand à cet énigmatique songe. Mais si Mr Becoq était sinusoïdale avec l'Eden du signal, quelle serait l'amplitude de la crête de mon esprit? 

Médicis renommer Seth Trois-Gros prophétiserait l'hôpital de quatrains en six gares & Dieux de coq/ovin. Sacrées écritures, un pugilat! En vérité, je cultivais mes vertus en vue d'affronter la coquette Somme verbale de Mme Whart, dans un combat de coqs vers Bâle, et littéraire.

LES CINQ PILIERS DE L'ESPRIT SELON Mr BECOQ 

Semelles de quoi ce Mr Becoq? Ce capitaine Flammarion me critiquait dans un billet Pascal bien que l'écu y était plutôt de style renaissance dessus/dessous d'Anubis Montesquieu, paru et noms disparus par le coq Vercingétorixien dans le nouvel observateur. 

Ce rococo si frais disait qu'Onfray bien des conférences sur tous les continents, sans oublier incontinent de Blier, papyrus à répliques. Par curiosité, j'avais assisté à sa dernière conférence de Mr Becoq,  qui envisageait ma foi, de tirer sa révérence sous un réverbère. Vous êtes impétueux des pèts tueurs de Mr Becoq? Poulet au vinaigre, voilà sa nature. Non, le thème qui vous agaçait à attendre, n'est-ce-pas: "Montrez que le Gousset la seconde de Mr Becoq". 

Et voilà comment j'Allais distinguer les modaux de Mr Becoq de ceux de Mme Whart, d'Europe en meurettes/pleurottes à l'Asie en tailleur du printemps. Cinq thèmes planétaires à suivre...À mon avion Navy, non?   

L'INCERTITUDE DU ROQUEFORT

Hautbois de l'Homère avec ton Platon de mayonnaise, huitres citronnées au roquefort du Montrachet mes sous-vêtements avec en Corton-Charlemagne. La maman de Mr Becoq s'inquiétait beaucoup pour sa santé, se murmurait-il. 

Ainsi avait débuté la conférence de Mr Becoq, à Poil où une recrudescence de poulettes, l'haïkus à l'air de Césaire, proclamaient qu'être Prix Renaudot valait mieux qu'être prise par Legrand renardeau à Poil et pervers. Faizan sectaire à Poil, la conférence avait amalgamé un public toujours plus nombreux et avides d'informations, de frontispices d'hospices  l'épices & Love et d'exhortations muettes de Mr Becoq.  

Après quelques heures de vol, je m'étais identifié à Butler, en Pennsylvanie où s'y débobinait la deuxième conférence de Mr Becoq. Et ma foi, Mr Becoq m'avait esbroufé le cerveau avec un thème des plus suggestif: "Manager la complexité du Qi d'une huitre dans  l'incertitude du roquefort". Décidemment, Mr Becoq révolutionnait l'humannité par de bouleversantes révélations, afin d'évoluer librement. 

L'expectante d'une embellie pour une rencontre Mme Whart/Mr Becoq et pourquoi pas ultérieurement Melle Aldeberge/Mme Mimex me mettait dans une spiritualité de serments de Montrouge que Mercurey/Homère de St Amour. Ça Maranges que le prochain Volnay pas de Meursault par le thème, à Finschhafen en Papouasie. 

Mr BECOQ COOK UN LEADERSCHIP'S

C'est Pâqu'il était imprévu ce Mr Becoq, mais finalement pour sa troisième conférences, ni une presqu'ile ni un kilowatt ne Disney à l'ile de Pâques. 

Et pourtant, haut-lieu d'athée rire en Papouasie, on Rapa-Nui le sol polynésien des Moais. Ailleurs, c'était aïoli Ayurveda mais ici, les Marquises de Mr Becoq étaient plus cake/cake que make/make de mec/mec grecque de mic-mac Macbeth. Et aujourd'hui, on n'avait droit à un tsunami verbal: "Quand un torticolis d'heures chip's le diesel du leadership's Boss". 

Probablement avait-il eu Coke-en-Stock de thym/thym, Mr Becoq pour sa conférence, avais-je gambergé plus tard? À l'issue de quatre heures quarante-cinq de conférence, mon cou était une véritable patate douce à torticolis. Entre le coté gauche où Tuamotu et à droite où tu as motus, mon cou et pas Montcul chaperonnait l'atmosphère du public présent. Je me sentais un p'tikis de Jade, pendentif & tondu depuis belle lurette et grand Kiss pendant le tofu d'huitres aux Moais. 

Lors des collations, on navet Rapa-Nui St-Georges les cotes et rapper avec les Rapetou à la râpe à nuitées. Euros d'être infusés par la grâce linguistique de Mr Becoq, les Rapetou étaient repartis dévalisés par le Boss leadership's, Nuggets...guest star gais pagaies! 

LES SMELLS SPIRITUELLES DE Mr BECOQ

La réputation que les grosses Bethléem les p'Tibétains aux betteraves n'était plus à corroborer. Encore une fois, j'avais athée riz au code d'aéroport LXA, soit densité 18 hab/km2 et dans un thé, un yak à fer un génie fer de 6mm2. 

Mr Becoq avait choisi Lhassa, haut-lieu jauni de Lassie Lajaunie, mais sauteuse de la Sienne, et d'éther de Dieux. Je n'étais tout de même pas un môme et je m'étais fais un seppuku cérébral, histoire d'interviewer mon esprit quant à savoir...scies Mr Becoq était la 1001e réincarnations du coq sifflera trois foies Devos/Christ. Était-il mongol ce Mr Becoq, montgolfière de l'hêtre houx ne pas être une Hamlet au pays du Yéti? Cémoi à collationner des carrés d'hypothèses, des hypoténuses de coqs d'or sous la tutelle des Qing d'Hong Kong.

Mais aujourd'hui, Mr Becoq était un véritable Bouddha conférencier à se mosquée de la géographie des p'Tibet de Macbeth, car le thème de sa quatrième conférences était: "Colmater les fuites d'étangs, dures prés Zantaons avec un bocal plus-que-parfait".

Dans le temps, les moines avaient des koans, M6 Déco pour déconner et des connards pour leurs maitres, et il n'était pas rare d'y être témoin de voir Yak & Yéti en zazen, à rire d'Harry Cool. Une chose était sure de vérité car lors d'une méditation véhémente, l'apparition soudaine du corps astral (non, pas de Mélenchon) de Mme Whart, Melle Aldeberge et Mme Mimex avait révélé mon Nirvana d'écrivain: changer les Smells Like Teen a Spirit pour des semelles "Dekoi" Mme Whart, white-spirit de la langue, déjà qu'elle avait le nez pale?

Et voilà comment j'étais devenu un staphylocoquin doré comme un Bouddha par Mr Becoq. L'époque avait bien changé avec des piques épiques, et des piquantes urticantes aux piquets, pour les plumitifs des stylo-plumes, des breloques en coke et des cocktails ingurgités sous la bicoque de Mr Becoq! 

LE PRINCIPE PX30

J'ambitionnais de chloramphénicol Nicole & ses vices ni colmatées que je colmatasse athée, café que je m'étais ressaisi à un protocole un proton de Nicole à la place d'un cache-col vers l'amphithéâtre en colère.

Amphibien que picole Mr Becoq à trouver le pie de la vache qui rizières à Hyères et aujourd'hui au concert de Denain. Voilà pourquoi Mr Becoq rayonnait avec Nicole aujourd'hui. M'Égée émergé en faim de cette graisse par la persévérance du principe PX30 de Mr Becoq. Albert Einstein avait dit par un bonjour que la folie consistait à se comporter de la même manière, mais de s'attendre à un résultat différent. Et Albert Becoq avait promis après ses cinq conférences, qu'un PX30 équivalait à un pèt Danone.

Ne pas se noyer dans l'information, les distractions, les promotions canapés qui avaient kidnappé la paix du coq éparpillé. Ainsi, la stratégie à la croisée des chemins triples XL était d'entreprendre avec succès l'hors-jeux des enjeux de l'or jeu des francs-jeux? Enjoué les Tours de passe-passe étais-je, car finalement, j'étais Army Now envers l'apocalypse de Mme Whart vers Bâle à 693 km/h à vol d'oiseau, les cataclysmes sexy de Melle Aldeberge et les catacombes verbales de Mme Mimex.

Je me cocotais le renifloir, embaumais le chauve-souris, schlinguais pagaies mais gai comme une clochette de muguet, empuantais les Nantais fantomatiques, et m'augurais à respirer comme un performer perforateur de perforeuses perforatrices d'actrices au port No Problemo. Perfectionniste jusqu'au bout de l'ennui, Mr Becoq nous avaient congratulés d'Eureka, d'heures à Qi et d'oser l'heure thé du coq/ovin. 

La morale de ses histoires? C'était que le cerveau d'un coq, ça cerveaux coquillettes coquines Devos, dans le coquetier littéraire de Mme Whart!

GATSBY COQ, LE MAGNIFIQUE EN STOCK

J'avais rétrocédé Cedar, trop piquants et urticants à mon goût. Cendras, ses dards bombardaient mon l'haïku à cause du coccyx staphylocoqué par Mr Becoq & ses conférences. 

Finalement, après les cinq péripéties, j'étais aller m'abandonner dans le Midwest où James et la pèche géantes avait été bouffée par Mr Becoq en personne. J'avais dégoté une petite bicoque à coqs & poulettes à Long Island, zone résidentielle très huppée sans jupes & Robespierre occupé à s'empiffrer de rochers de son chéri un Poe, et snob de la banlieue New-Yorkaise. Mon habitacle paraissait invisible, car situé dans West Egg, entre deux énormes et luxueuses villas.  

Or, c'était là que Melle Aldeberge, cousine germaine des Aldi Bergerac et Marie de Cady Laprose, habitait. Sur invitation de Melle Cady Laprose, la soirée chez les Buchanan de Cézanne, beau et riche colosse de Rhodes, mais quelques peu bourru par le Stewart d'Abbey Road, était ennuyante. Heureusement, Melle Cady Laprose qui, après être Alea Jacta Est dans l'Ouest, m'avait jacté d'un homme à la richesse fabuleuse, un certain Gatsby Coq. 

Le magnifique, surnommé suite à un fake du phoque fuck, t'as mère t'hume un rhume à rhum, offrait de sensationnelles réceptions, orchestrées par sa servante, Mme Whart. Les rumeurs les plus folles circulaient sur son passé et sa fortune. Mais qui était ce Gatsby Coq? D'incroyables histoires à la manière de Tintin à thym/thym, sauf que c'était d'Ail/Aie à ailleurs, pendant l'été 2017...

LE DA VINCI COQ

Aucune espérances quand à acquérir des Napoléon, nettoyeur & négociateur Duché Sotheby's. "Coquelicots" de la veuve de Mr Becoq, était de la même conjoncture ce jour-là, à New York. 

Écrivain à mes heures perdues, l'article paru dans "Le monde est au bordel", parlait d'une vente aux zans, chère à Mme Whart, et stipulait que les madeleines de Proust étaient en certitude, des Madeleines de Marie. Par précaution, je m'étais avisé à Prieuré lors d'un bol de Bouddha/Purée chez Sion/Parmentier, à faim que l'énigme sacrée du Sein Graal qui avait cholestérols aux Christs du Coq (Jésus ou je croix qu'il avait siffloté trois foies Devos), soit restée aux mains des enfoirées de coqueluche. 

Alors que l'on sonne Hyères à la porte, j'étais saugrenue avec les coquilles St Jacques qui Compostelles des compost-it, qu'il phallus queue je Louvre encore ce petit palais de Mme Whart. Persuadé qu'Opus Dei, les prépuces les Pussy Riot à ce queue une Vergelesse sa trace du houx Rà, par une pustule et ce pour que Vinci y soit Vincent Van Goghtique, je réclamais à nouveau de la Sotheby's Coq au vin blanc. Hum...la sauce des Causses, bleue comme le Ritz d'Henry et Rosslyn comme notre ligne fixe., un régal! 

Bref, cette sauce Becoq transmettait à outrance à oeufs, que les aïeux aux cieux n'étaient pas six catholiques queues ça. Finalement, si Odin bourg et queues l'Édimbourg la reine aux enchères de Mr Becoq, c'était le rocking-chair et rempli de Sotheby's Coq, qui quêtait enquête de Cézanne, ce queues les Trois-Baudets étaient au Da Vinci Coq!

JO, LE COKER DE Mr BECOQ

Salopette bleue du l'indigo maintenue par des bretelles de Mr Leblanc, Juste Smart dans le métier d'écrivain, par-dessus un tee-shirt jauni par la jaunisse de Jo du à son foi gorgé des gourmandises de Charall, Mr Becoq déambulait ou Plutôt défilait ce 14 Juillet, aux cotés de la garde républicaine Macbeth  des "Coquetiers de Lafayette".

Le coq de Sonnerat ou klaxonnera je crois, était à y finir une ratatouille d'Hollande aux tulipes..., quelque chose comme un coq au ricotta plus à l'argus des aulnx qu'à l'État des Champs-Élysées. Bref, Mr Becoq avait des filets Haddock Surs & Saures d'harengs car il puait, comme d'autres à l'aqueduc des 212 Poulets. Plumes, poils & Cie étaient en vadrouilles et ses Funèsteries funèbres en pompaient les Schaddocks de James Vertébrales, Hépar l'hébreu par l'algèbre du zèbre, étaient aux anges.

Pensez-vous, Mr Becoq et sa graine de coker, bwouf par allo Bill et Ouf par l'envie de kill allo Nabilla, paradaient ou Plutôt pétaradaient comme des chiens de Baskerville, mais avec des baskets de ville pour coker. Jo son cocker, en aboyait à chaque chocos taxis, un peu comme lorsque l'on était au paradis des vannes. Et sa procession sur les Champs-Élysées ressemblait A2 Globes-Trotters envers l'A3e trotteuses de Montreux A4, une quatre-temps à quatre-màts pour quatre-saisons de Vivaldi. Mais au fait, Aldi Bergerac était encore à New York, non? 

Bref, Mr Becoq et Jo avaient allumé le feu du quatre-feuilles prévues pour Juin, aux juillettistes, non partagé en quatre-quart...était pas breton le Jo, mais coker bretonne pure LU!  

LES COQUÀTRES PARADOXES DE Mr BECOQ

Après décollations d'amertumes verbales qui désaccouplaient ma Villacoublay, et l'esprit du corps au pied, ce bourreau de Mr Becoq exprimait ses idées coquàtres sur les paradoxes du coqueret queue long couperait, tel un coquelet de Sisley.

Ainsi, la crête du crétin Mr Becoq s'était décollée par d'abondantes conférences. Gélinotte à sa tête de linotte en forme de menottes, ce gallinacée à tendances hocco d'osso bucco, envisageait de décapiter les pensées humaines? En réfléchissant mieux, ce maitre queux était un gueux de Périgueux pour sa foi séductrice envers les cocquastres damoiselles huppées.

En vérité, c'était la peine de more, de St Maur-des-Fossées par l'épée, des stylos-plumes et des pèts Danone vers laquelle, ce bourreau habile de Bill nous Manet.   Finalement, après avoir considéré les avis à vices des tempêtes des conneries d'Odin, Mr Becoq avait été approché par Mme Whart, lors d'une argutie sur le thème:  "La coquetterie peut-elle être blanc-bec & cul-blanc, mont-blanc à fers-blanc et affaires des blanchiments de blanchissages, par les blanches chattes cocquastres à l'argent sale? 

Mme Whart s'était mise à disposition envers Mr Becoq, puis avait été fête coquetière de la légion d'honneur à force de Joué-les-Tours, puis castratrice verbale des blancs-becs Houellebecq orale!

L'ART DE MONOLOGUER & JASPINER SELON Mme WHART ET Mr BECOQ

Les jaboteries de Mme Whart et Mr Becoq vous préoccupaient-elles? Parfois, on Assilmil Victor francs-lourds et une victoire d'écu francs-plombiers, plus l'Émile et un ennuis tranquilles du châtelain Constantin-Édouard Chicoygneau de Lavette avec sa femme Philomène. Ou bien, les millefeuilles d'Ho-Chi-Minh-Ville où le Goussainville & lâche un Deauville...Trouville. 

Milliardaires par un cadeau du duc caduque Éllington de Millau, court sur millepattes et jardin sur millepertuis. 

Bref, vous étiez Alea Jacta Est par le Nord, alors Lear ceci ne vous déclenchera pas les clenches Devos hanches, à savoir vos prothèses. L'entrainement à sauvegarder la haute sphère verbale de Mme Whart, nécessitait à conserver le plus-que-parfait dans un bocal et l'imparfait chez un pot de cornichons flétris. (Psstt: bonnet M, tout de même cette Mme Whart).

Jaurès pu les agglomérer chez le roi Merlin du marais, mais les synthétiser comme des synthétiseurs de teaser, offrait une juxtaposition linguistique unique. Mme Whart se démantibulait petit & grand palais par la promptitude fulgurante des mots, tandis que Mr Becoq se désassemblait l'étrier de l'ivraie Holly enclume, un peu marteau. On se Seurat cru et non Véra Cruz au Jules Vernes des balivernes, car Mme Whart avait l'USA conférence lors de son séjour V.I.P à Harvard University.

Mme Whart, entre chevroter & marmotter, s'était brichetonnée de petits artichauts poivrade dans un jus de garigoule. Quand à Mr Becoq, Sauternes de 1947 à Manosques, par une mère agitée & déchainée de son origine du monde (pesait 4,107 kg, le petit coq junior), un tronçon de barbues au four y jouet du violon à l'intérieur de sa cystotome II. Tom, Sawyer indulgent s'il-vous-plait.

Bref, à la sortie du restaurant "L'Avaloir à Cholestérols", Mr Becoq était resté hareng/anchois par respect envers sa siamoise verbale, Mme Whart.

LES ANNÉES FOLLES DU COQ @ WHART

Qualifiée de Gertrude des Estrades par le conférencier Mr Becoq, Mme Whart mobilisait tout le mobilier littéraire de ses balivernes, afin de convaincre l'assemblée présente. Compatriotes par l'oeil d'Horus, compatibles avec les compas des Wampas, la crête biscornue et ma foi crétine de Mr Becoq, était la reconnaissance mondiale des contrées visitées. 

L'assistante Gertrude de l'Estrade (Quimper, mais trader), alias Mme Whart, adjurait les plus agnolets par Guignolet de Sisley et baptisait les sycophantes, "Foire Atouts Piquets les Petits ZZ Top". Un véritable méchoui, les conférences du binôme princier. C'était l'époque des années folles et Cézanne y étaient plus nombreux, plus prolifiques que des cafards intoxiqués. Mme Whart trompettisait des bénitiers avachis sur les troncs "Pètes de la More" et cette génération perdue, les désenchantées des Poincaré. 

Parfois, il y avait même un boeuf/carottes/panais de la dernière pluie sur le toit des Aristochats, un Charles ex-thon poilu tartare et véritable barbare de chez l'ébat Bars Zinc, zinzin de l'espace et on y Bechet aussi Cid, né Disney imparfait à la belle étoile. Après certaines conférences, Gertrude de l'Estrade frétillait vierge de son l'haïku d'une mazurka, tandis que Mr Becoq s'initiait au ballet à curling.

C'était véritablement les années folles du coq @ Whart. Étais-ce cela la création du monde, se demandait un Nouvel Observateur? Sans relâches, Noailles s'entrelaçaient avec les aïeux un peu aulnx et l'aïeul sonnait le glaïeul en Montreux/Montreuil. Juste l'élan chevreuil de Rennes en conjurait le cerfeuil!

Oh, une pétition Cendras & Cendrées circulait quand à l'arrêt de ce music-hall de Folies Bergères. Aldi que Bergerac est en rupture de stock, vers Bâle, en hurlait la grand-mère Georgius Genou-Déboité et à Prochée, de Mme Whart...   

LES ACARIATRES ANECDOTES

Conférences au quai, mais concours un 400 maitre, démettre à disloquer par les 400 coups de langues, avouez que votre trou-Madame, y serait en extase, non? 

Ainsi, Mr Becoq avait démantibulé l'esprit cartésien de Mme Whart. Le statut social d'assistante était devenu une exaspération et finalement, Mme Whart voulait Joué-les-Tours au public toujours plus nombreux, les asticoter à l'argus de Gustave, les horripiler comme un hachi-Parmetier. Et puis, maitresse hachi à l'or que chier le Chi du chiendent la cage de Faraday, c'était comme mettre Hertz à Metz et une tierce de Tietze à Montigny-les-Metz. 

Non, Mme Whart envisageait se maitre internationale de Césaire qui master, car après toux, le sirop était sensei...Senséo et censé bas nylon. Tenez, un jour de bonjour les hirondelles en ronds d'ailes, sur le thème suivant "Le Boson de Higg peut-il jauger Google & une glace d'Haagen Dazs?", Mme Whart s'était courroucé avec Mr Becoq. Au restaurant après la conférence, le gaspacho d'artichaut à l'orange, langoustines rôties avait l'aspect d'un gluon de graviton qu'on Vuitton et le coco sur un biscuit au pain d'épices avait contrarié les particules élémentaires de sa salive, type baisons futé vodka.

Et Mme Whart s'était vue tirebouchonnée d'haïkus tout le week-end, à en rester bouche-bée et à y appliquer débouchées géantes!  

LE COQUELET BECOQ

La vie était double-face. Et ce matin, Mme Whart y était coquette et ma foi, Mr Becoq coquelet en crapaudine. Dans cinquante nuances de thermostat, Mr Becoq Seurat coquelet en crapaudine au carvi, mesclun aromatique autour d'une purée de maïs.

En effet, Mme Whart réceptionnait ses amies, Mme Mimex, Mr Donnecause, Melles Aldeberge/Cady Laprose pour babiller des conférences communes avec Mr Becoq. Or pour cela, Mr Becoq devait être cadavéré et peut importait l'ivresse. D'ailleurs, Mme Whart avait hésité entre un trio de vins blanc, jaune, rouge. Et puis, elle avait tellement picolée les thèmes de Mr Becoq, que l'abattre de roquettes y était plus perspicace. Découpé en crapaudine, le coquelet Becoq. Mme Whart en était bouffie d'orgueil à ce moment, que ce mongol fier soit une carcasse. Et puis, le badigeonner de moutarde à l'ancienne hareng Joué-les-Tours, heureusement que Ducros se décarcassait au moulin.

Céleri Mme Whart et d'y délapider l'épi de maïs pour les mets os de Mr Becoq. Bouffaillé jusqu'au trognon afin qu'on y chicorée. Et Cady Laprose de cette marseillaise? Un bref cocorico.