Lettre non envoyée

Je pensais que mon silence t'épargnerais ma colère mais il a fallut quelqu'un pour que tu comprennes que j'avais de la peine.

Tu m'as envoyé une lettre afin que j'arrive à te pardonner que je passe au dessus de 12 ans de souffrances. 

Mais de quoi t'excuses-tu réellement ?

D'avoir quitté notre belle-mère si tard car tu « ne savais pas » qu'elle nous faisait du mal mais ce dont tu ne comprend pas c'est qu'elle n'a pas fait que ça ! 

Elle m'a fait connaitre l'abandon : elle m'a enlevé un père, mais aussi le sourire de ma mère, elle m'a enlevé la moindre parcelle de confiance en moi que je n'ai jamais su construire car dès l'enfance elle n'a cessé de me rendre laide et de me sentir moche, que je ressemblais à un mec et que je n'atteindrais jamais la beauté de ma soeur, 

Elle m'a enfermé dans de la peur : peur de décevoir, peur de mal faire, peur de ne pas être comme elle le souhaitait. Tout ceci m'a emprisonné dans un silence car j'avais peur que ma voix ne lui déplaise que j'irrite ses oreilles, 

Elle m'a aussi fait rencontrer la tristesse : la tristesse que l'on ressent de ne pas être celle qu'on choisit, d'être toujours celle qu'on laisse de côté, celle qui n'est bonne qu'a être invisible, la tristesse de ressentir de nouveau de l'abandon.

Elle m'a appris l'horreur de soit : l'horreur de se regarder dans un miroir et de n'y trouver que des défauts, l'horreur de l'auto-jugement permanent, l'horreur de ne jamais se satisfaire, l'horreur de penser que tout les regards que l'on pose sur moi ne sont juste là que pour la moquerie.

Mais tout ceci n'est qu'une toute petite partie de ce que tu « ne savais pas » et ce dont pourquoi tu t'excuses, ah j'avais oublié aussi tu t'excuses aussi de m'avoir écrit cette lettre sur un papier trouvait je ne sais ou, recyclé, car je ne vaut même pas la peine que tu prennes un peu de temps pour trouver un jolie papier  sur lequel tu écrirais les mots qui étaient censés me sortir de 2 ans de mutisme.

Pour cela je t'excuse car c'est la dernière chose dont je me souciais vu le contenu de cette lettre. 

Maintenant je vais te mettre face à TES responsabilités je pense qu'à 67 ans il est certainement temps de les prendre. Accroches toi bien à ta lâcheté et ton auto-victimisation car je vais les faire voler en éclat. Finalement ce qui me rend le plus en colère ce n'est pas Martine mais toi, oui bien toi qui à part « avoir subit la mauvaise influence de Martine » n'a aucun tord d'après ta lettre … Et bien juste pour le plaisir de te décevoir un peu plus c'est bien toi qui m'a fait le plus de tord ! 

La vie est une succession de choix que toi et toi seul pouvaient prendre : comme celui que tu as pris quand tu as trompé maman mais aussi celui que tu as pris quand tu as décidé de nous abandonner pour aller vivre avec "ta mauvaise influence" mais aussi ce choix de nous laisser nous faire traiter comme des moins que rien, ce choix de te marier sans nous le dire, sans nous inviter, sans nous demander notre avis, ce choix de nous impliquer dans tes problèmes financiers mais aussi dans ta putain de vie sexuelle non existante avec "ta mauvaise influence", ce choix de partir en Suisse encore une fois sans nous demander notre avis ou sans nous le dire car le fait de partir à 7000 km de tes 3 filles ne paraissait pas si important que ça à tes yeux, mais aussi ce choix de me laisser me replier sur moi même, ce choix de profiter des meilleurs moments de détentes et d'amusements avec nous sans te soucier de notre éducation et bien heureusement finalement, en profitant de notre innocence pour faire passer ta tromperie pour un mensonge par omission, ce choix de nous laisser penser que maman était la méchante de l'histoire alors que tout les jours elle se battait seule pour survivre pour nous, elle nous a éduqué, elle nous a protégé de toi mais aussi de "ta mauvaise influence" sans savoir un quart de ce qu'il se passait réellement, tu as fait aussi ce choix de laisser "ta mauvaise influence" créer un fossé entre ma soeur et moi mais aussi d'émettre une préférence entre tes filles, tu as fait aussi ce choix de te vanter auprès « de tes géniaux amis que TU nous avais éduqué » je pense qu'ils te trouveraient tellement minable si ils savaient qui se cache derrière ce masque. 

Cela fait beaucoup de choix que tu n'assumes pas que tu nies faire et que tu penses que seul Martine en est la seule responsable, alors laisse moi te réveiller car TU N'EST PAS UNE VICTIME ! Aujourd'hui j'ai tellement de haine envers toi que même maman essaie de te redorer le blason quand à Géraldine elle prend encore ta défense mais elle n'est pas dupe et très bientôt elle se rendra compte du mal que tu lui as fait à elle aussi.

Il y a deux ans la dernière fois que je t'ai vu tu m'as enfin ouvert les yeux une phrase qui a changé mon entière vision de toi, tu m'a enfin regardé avec des yeux de dégouts, ceux en dessous de ton masque, pour moi, mes dix kilos en trop et mes boutons qui faisaient tâches dans ta sale vie d'enfant pourrit gâté qui n'a jamais eu besoin de travailler et même "ta mauvaise influence" à pris ma défense et c'est alors que oups tu as fait l'erreur ! tellement de manipulations pendant toutes ces années et la

«vu ce que tu lui as dit durant toutes ces années tu n'as vraiment rien à me dire »

Juste une phrase de travers et le masque tombe je reste dénue mon univers merveilleux ou mon papa chérie m'aime vole en éclat il ne me reste plus que mes défauts, ma tristesse, mon horreur de moi-même, ma peur et ce sentiment d'abandon. Mais tu ne le « savais pas », tu ne faisais que subir pourtant tu as fait ce choix de me voir pleurer devant toi et de ne rien faire, ce choix de nous obliger à revenir grâce à ton chantage au suicide, ce choix de faire l'aveugle et donc ce choix de me détruire et même deux ans après rien ne change tu restes dans ton illusion, pauvre lâche je te pleins, comme tu as souffert, il est vrai qu'elle t'a fait du mal mais à chaque dispute que tu avais avec elle je prenais pour toi, à chaque fois que tu la décevais je prenais pour toi, à chaque fois que tu lui donnais du bonheur je prenais quand même pour toi. 

J'ai eu une enfance ou j'ai appris à me détester et ou chaque jour était un combat déjà en deux ans j'arrive enfin à sortir de mes 12 ans de silence mais les plaies sont si profondes que je ne pense pas que je pourrais un jour vivre normalement bravo, félicitation tu as la médaille du meilleur père, j'ai tellement mal que je pleurs tout les soirs dans ma chambre à chaque fois que je me rappelle chaque moments que j'ai passé avec mon cher père, mais je me bat et un jour je t'affronterai en face et tu pourras enfin voir ma peine et mes blessures je t'obligerai à voir la réalité en face et je te détruirai comme tu as détruit ma mère, mes deux soeurs et moi. Sur ce pour ne pas te ressembler je vais prendre mes responsabilités et te demander de m'excuser pour "mon mutisme qui te gâche la vie". 

Cher géniteur j'espère sincèrement qu'un jour tu ouvriras les yeux et que ce jours là j'aurais le droit à une vrai lettre d'excuses sur un beau papier mais même avec cela je ne pourrais jamais te pardonner et j'utiliserai chaque jour toute ma haine envers toi pour avancer et devenir la personne que j'ai toujours voulu être, celle qui a confiance en elle et qui aime son reflet dans un miroir celle qui ne connait plus la peur. 

Ta fille préférée