MANUEL DU SAVOIR ROCK

Mini manuel du savoir rock à l’usage de l’animal en quarantaine et autres.

Reprenons la leçon au commencement. Retirez les pansements ! Faites cramer l’encens !

Soyez Rock’n’roll ! Soyez rock ! Soyez Rockambolesque ! Aimez votre public, soyez Rockconnaissant !

Soyez Rot’n’roll ! Ne vous retenez pas à la fin du repas ! Faites entendre votre voix ! Bondissez sur la table des lois ou descendez de la croix en claquant l’apôtre !

Soyez Rat’n’roll ! Limez vos dents ! Ayez du mordant ! Mordez dedans ! Ne mordez pas trop fort en période de Rut’n’roll ! Ça laisse des auréoles !

Dites Beurk à Björk si la scandinave vous navre tant elle peut être géniale du labiale.

Passez le Destop à Matthias d’Idionysos, que ça lui débouche la mécanique du fion !

Révisez dans l’urgence votre Rocktographe ! Cobain prend une balle pas deux, autrement ça ferait Kurt Co-bang-bang.

Ayez du soleil en rayon et du Rage against the machine dans les enzymes, du Jethro Tull dans les globules, du Joan Jett dans les plaquettes, du System of a dawn entre les neurones. N’oubliez pas ce pauvre Tom Joad ! Attendez avec lui, si l’on vous dit Tom Waits et voyez-le en grand si l’on vous dit Tom Petty.

Soyez de tous les excès ! Essayez tous les accès ! Exhibez vos Porjartishead ou ceux de vos amants ! Soyez cabochard, n’en faites qu’à votre Radiohead ! Brouillez les radars grâce à votre Motörhead ! Ne criez jamais à l’aide ! Regardez la pendule et écriez-vous, zut Slayer ! Slayer du biberon ! Slayer du crime ! Slayer de l’apéro ! C’est déjà mieux que l’heure du dépôt et des bilans !

Laissez-vous pousser des Korn pour faire néo métal, ou maquillez-vous comme Marylin Manson si ça vous sonne ! Trouvez des motifs pour rire en cachemire de tous les cauchemars. C’est la fête ! C’est la fête ! C’est la Mercyful fate ! Les pingouins ont chanté neuf fois Haré Krishna au passage du marchand d’œufs !

Imagine comme Lennon ! Claque les portes comme Morisson ! Déteint comme Mickael Jackson ! Inspire-expire comme Dolly Parton ! Garde une corde à ta Gibson et pars chasser back in black et please baby comme back on a Friday on my mind !

Vide des chopines comme Janis Joplin ! Fous-toi des stats et des grosses mites !

File en aérostat autour de la lune ou en Aérosmith autour des blondes et des brunes ! Enfile ta liquette et enlève tes couettes, puis Metallica si tel est le cas, dans tous les cas ça va swinger dans les chaumières !

Laissez la syntaxe aux synthés et aux cinglés, les saints axes du langage ! Rock around the clock à tout âge, et préférez les cris de rages aux bavardages, et les Creedance aux cris rances. Des X-men à Polyphène le mythe est le même ! De la Marvel pour Achille et de l’Homère pour Wolverine ! Envoyez la bobine en cabine ! Le cerebro, c’est Zeus en Olympscope ! Dites fuck you à vos détracteurs et offrez-leur un lot d’enragés Fuca dans une boîte de Pandore ! N’ayez pas peur du caca ! Ni du popo ! Après la popotte, c’est le prout fort ! Préparez avec soin votre Massive Attack ! Procédez avec tact ! N’accordez pas d’entracte en secouant les patraques qui tombent à côté de la plaque ! Ayez de l’ambition ! Préparez anormal sup ou tentez science peu, avec un peu de pot, vous ne ferez pas le sale boulot !

N’ayez plus honte de votre culture ! Parlez de l’intro d’Highway to hell comme d’un Boléro de Ravel, ou décortiquez Get back comme une sonate de Bach ! Devenez le Philippe Lodéon du gros son ! Le Léon Zitrone du quinté de têtes coupées à la machette, l’Alain Decaux des chroniques rockiennes à travers les âges farouches, le Fabrice Luchinigocentrique du métal spaghetti ! Soyez grunge ! Sautez le brunch ! Ne manquez jamais de punch ! Ou, ne manquez jamais de punch, c’est une question d’accent ! Boston-Moudon, le blues est bon ! L-A-Calais, le blues est laid ! St-Figue- les-Moules-Seatle, le blues est seul ! Sachez préparer de bons petits plats. Cuisinez des Patti Smith bolognaise, ou du Ronnie Wood Pecker à la vapeur ! Ajoutez-y du beurre comme Branlon Mardo dans le dernier pogo à Paris, puis envisagez la sodomie, avant d’enchaîner Si Do Mi sur votre vieux banjo, dès que votre partenaire en aura plein l’dos. Opposez la Sex Machine à la Sec Machine ! Osez vous mouiller !

Relisez Alice in chains au pays des merveilles, ou Alice Cooper au pays de l’horreur ! Ne restez pas sur le Caroll ! Revenez du miroir ! Saisissez votre vieux grimoire ! Reprenez page trente-six : Où est ta sœur ? Elle bat l’Blur ! Où est ta mère ? Au pub pour la prière. Elle est sortie par derrière ! Soyez plus folle que vos idoles ! Elvis, presse-les d’entrer, le show va commencer. Et que ça rock du bagne ! Et que ça rock des beignes ! Et que ça roll les muses en descendant de leur P.J Harvey Davidson à faire triquer les chromes dans le lointain ! Faites du kama sous trip ! Faites du kama sans drap ! Faites du kama-soutane en enlevant vos tatanes pour ne pas glisser sur les peaux de bananes ! Sortez les sex toys ! Sortez les Sex Pistols ! Ajustez les sextants sur un vieil air des sixties ! Serrez les temps ! Poil aux dents ! Temporisez l’événement ! N’en manquez pas un brin ! Broutez le plaisir sous les brins de madame sur le dos tandis qu’elle cherche ses mots ! Poil aux dents (bis) !

Dites alors : «  Ta zizique est magique, mais ma zézette me dit que niet si vous êtes une femmelette », ou dites « Ta zizique est magique et ma zigounette est impec si vous êtes un vrai mec ! ».

Gardez la ligne, sniffez un jour sur deux. Posez des problèmes ! Piétinez les diadèmes ! Revenez du poste de police indemne si vous êtes en vaine ! G L O R I A,  sortez les protège-tibias ! Les coquards pas peur ! A deux cents à l’heure ou à deux cents Asias ! G L O R I A, ça y est ! Le mal est fait ! Le blanc est laid ! C’est pour ça qu’il joue du blues, pour se faire black ! Quelle claque ! Non ! Tant pis ! Faites fi ! Ou Faithfull des critiques !  Ayez un rock sarcastique ! Caustique comme de la soude ! Affûtez votre Rockabulaire sans faire de manière ! Atterrissez en Jefferson Airplane avec la douceur d’une pelote de laine. Nick Cave regarde monter la sève et Nick Cave se gave ! Tout est dans l’accent ! Again ! Devenez maître en yaourt avec toujours le bon couplet en soute ! Grattez vos croûtes ! Gominez vos crêtes ! N’ayez crainte ! Rectifiez le Tear for Fears ! Ne faites plus chut mais shout ! Shout ! Shout ! Shout ! Shout at the devil ! Shout at the linceul ! Shout au-delà du cercueil bien après le deuil ! Prenez l’altitude Rock ! Regardez les gens de plus haut ! En cas de panne,  posez une J.J Cale derrière votre roue avant gauche et filez chercher de la gazoline ! Y’en a chez ma voisine ! Mais ce n’est pas pour nous. Piou.

Si ça vous plaît chantez « on s’moque du consommateur » sur Smoke on the water de Deep Purple, ou chantez « Hé Juge » sur Hey Jude des Beatles, ou chantez «  Huit veuves rotent doux » sur We will rock you de Queen, Quand le sommelier repasse, criez quine ! Criez carton ! Non ! Ne fumez pas le filtre ! Les temps sont Durand Durant ! Le rock c’est sans filtre ou directement en pipe ! Même si ceci n’est pas une pipe, comme nous disait ce vieux travelo au bois en ravalant sa salive !

Soyez plein d’esprit rock ! Racontez des devinettes avec ou sans les devi-notes de vos grattes, exemple : «  Arthur Hendrix et Jimmy Rimbaud sont sur un bateau. Leur plan foireux tombe à l’eau ! Qui c’est qui verse ? Des vers ou des riffs ? De la bière ou du kif ? Des hêtres ou des ifs qui poussent en rythme ? Deux larrons en foire ! Tom Bass et Saint Bales s’emballent ! T’es pas au bal mémé ! Moins vous êtes rock, plus vous êtes vieux ! Cachez vos varices derrière vos Lewis ! Passez de la crème Roxanne sur vos joues pour garder la Police, surtout ne vous refusez aucun vice ! Si vous échouez après tant d’efforts, Rockcommencer encore et Rockcommencer encore ! Ne pensez qu’à vos nouveaux morceaux, faites des dorsaux et des abdos s’il le faut ! Ne soyez pas bourrique, écoutez Bob dit l’âne ! (si vous n’avez pas ri à celle- là ou aux suivantes, faites hi-han ! Y’aura toujours un benêt pour vous amener le bonnet gagnant !)

Recevez le corps du pitre de la main de l’Abbé David Eugène Edwards à l’église du Folklore. Ayez toujours un riff au chaud. Remontez vos cols au vent d’automne et virez votre petite laine au Van Halen. Confirmez ! Qu’elles fassent FLEA en Californie, ou qu’elle fasse FLEA par-là, les basses bossent chez les Red Hot ou chez les Nozoff, trio moitié clean / moitié Coff ! N’ayez pas peur de flamber. Payer en Johnny Cash. Arrêtez le White Spirit, inhalez du White Stripe, ou chantez la fin du monde comme Mickael Stipe ! Certifiez que Rock et Poésie ont toujours fait bon méninge. Tout le monde le sait, à part les singes ! La preuve : Led Céline et Louis Ferdinand Zeppelin, Rolling Garcia Lorca et Frederico Stones, Ben Prévert et Jacques Harper !

Que de stars ! Que de Tsar de l’art ! Que de têtes de l’art ! Que de bars fermés ! Que de barres tirées ! Que d’accords plaqués ! Que de coups de baguettes ! Non les batteurs ne marchent pas à la baguette ! Pas plus que le bassiste ou que le guitariste chanteur ! Pas de chanteur de charme, d’ailleurs ! Mais chanteur de drames, chanteur de larmes, chanteur qui rame, amis chanteurs, aux armes !

Faites rocker la Casba jusqu’au dernier Clash ! Ecrivez vos textes à la hache, en faisant brûler un peu de Hasch ou au Caran d’Ache et aiguisez vos gimmicks au Laguiole, qu’ils reflètent les lignes de vos gueules ! Qu’ils embrasent nos âmes en hissant les couleurs, et surtout qu’ils nous laissent des Trash !

Soyez l’égal de cet art rock ! Mille fois mort ! Dix mille fois ressuscité ! Vénéré ! Rêvé ! Adulé ! Déguisé parfois ! Imité souvent ! Inventif à souhait grâce au talent ! Inusablobladibladablement fraternel ! Le Rock est chimérique ! Platonique, couillonique, libertique, magnétique, mais surtout magnifique ! Et pour finir ne vous faites jamais Rockaller à l’oral, et montrez qu’avec un os, mes petits as, le Rock ça mord encore plus fort qu’un alligator !

Yeah !