Manuel muséiforme

Mini manuel muséiforme à l’usage des monstratoriens et des poiliticiens !

(À l’occasion d’un projet culturel au musée des masques de Lyon)

Bas les masques ! A bas les mascarades ! Port de casques obligatoire ou attention aux flaques que ça laissera ! Fuyez en dégringolant les escaliers plâtre à plâtre !

Lâchez les basks des dérivatifs, leurs tifs et leurs touffes. Soyez ouf !

Posez vos masques, jetez votre mas-quillage, libérez-vous de vos intentions mas-chiaviéliques, abandonnez la vieille et élisez une nouvelle mas-cotte à briser les biscottes ! Et que ça sotte ! Retournez à la vie ! A la vite fait bien fait, ou en prenant votre temps, à la vie chienne qui remue la queue, qui aboie ou qui paie son os ! A la vie chère qui s’accroît et qui nous désosse ! A la vie ta bonne mine pour sauter plus haut avec des oranges sanguines ! A la vie chouette de n’être pas né ici ou là-bas ! Faites prout en lâchant des perlouzes aux portes du Pandémonium des winners ! Vive les loosers qui winnent en sautant à pied joints dans la bouse ! Les winners qui s’enflouzent ou qui s’enfootent, on s’en bat les ball’z (prononcez beaulze !), envoyez le rise & fall !

Sentez-vous muséeux plutôt que nauséeux ! L’art est vivant mais disparaît au lavage, comme des tâches indésirables ! Selon l’épique époque où l’on pioche, selon les pics des ploucs fantoches ! Il y en aura toujours des plus moches du cerveau pour faire couiner la planète de son lamento ! Les odeurs du monde n’ont pas de frontières ! L’art non plus ! Vive les muséléphants qui piétinent les ronces du bien pensant ! Vive les muséoliennes qui nous ventile contre la canicule de la bêtise humaine ! L’art est à tous ! L’art est pour tous ! J’en entends qui toussent, j’en entends qui gloussent ! Attention quand ça mousse la marmite républicaine ! Il ne suffit pas de changer de chaîne ! Reprenez l’art par tous les bouts, ça marche à tous les coups !

Relisez les contes d’apéro en commençant par le Petit Picon Rouge, ou par Le Chat Botté En Touche ! Remettez-en une couche et partez à la recherche de la Toison d’Art ! Comme Jason et les Alcoolautes ! L’art solitaire fait des pépites quand nous brillons avec lui, ça luit et c’est bien joli ! Gloussez devant la porte des enfers comme un Rodindon, faites infusez et buvez avant de vous couchez une Camomille Claudel ! Repassez-vous le Reiki à la crème de Mozart, ou la Belle Eau de Ravel ! Coulez des bronzes sensuels ou sans truelles à la Giacometti, torchez-vous aux journaux du jour, ils méprisent l’art sans s’en apercevoir, ou à coup d’assomoir ! Choisissez entre Mickey l’Ange à Fric qui fait quick-quick au fond de sa Buick, et MichelAngelo qui peint le plafond de la Sextine les mains dans le dos ! Les couloirs vident des musées font peur ! Ils font pauvres surtout, et le gouvernement fait pire ! Fait pâtre pour moutons surtout, sans raisons de vivre valables ! Triste constat ! Avalez l’art à la naissance, puis enseignez-le à l’école et introduisez-le à l’usine ! Désarmez la vie ! Déshabillez vos envies ! Mettez-vous à nu et criez : « On veut du Mime Marceau plutôt que des mines Dassault ! » A l’assaut de l’art, avec nos têtes de lard, vers la grande vie avec un grand V, comme dans « Va s’y à fond, c’est toi le plus bon ! »

Après la guerre de Troie, engagez-vous dans la guerre de Quatre, de Six ou de Neuf ! Si vous ne faites guère de neuf, contentez-vous de nous inventer du nouveau ! Soyez spécialiste en humeur et faites peur, spécialiste en humus et décomposez-vous devant la beauté d’une pâquerette,  spécialiste en humour, devenez humourologue, créez votre blog et débloguez comme un taré à faire déborder les gogues ! Cherchez des couronnes dans la vallée des Rois, ou fouillez avec un cutter le tombeau de Toutencarton ! Ne soyez pas radin, secouez vos porte- monoï et posez vos noix de coco sur le tapis ! Payez crash ! Laissez des trash, partout ou par temps clair ! Incitez le rire plutôt que l’horreur ! Reprenez le sourire à ceux qui vous l’ont volé !

Appréciez l’art Byzantin très Chrétien, le bon bout ! Adoptez l’art Khmer, et écriez-vous : « J’en veux Angkor, j’en veux Angkor ! Ne criez pas trop fort ! Ne réveillez pas Marie Tudor, qu’elle reste Cathodique, qu’elle n’essaie pas de nous foutre la trique sur son canal ! Godez vers Rome en Gordini, ou vers Barcelone à dos d’hirondelle au parc Güell, conçu par Gaudi, ou barouder comme Bardamu en usant vos godillots et visitez juste. Dites «J’y vais ! »  et partez pour Java lire le mandala de Barabudur ! Sautez un Tur comme la ministre de la cucultuture ! Ne recevez jamais vingt-mille ! Mais imposez vos œuvres dans le mille ! L’art est partout, pourtant pas toujours à la portée des petites gens, à croire que la sensibilité est une affaire d’échelle sociale ! Quel scandale ! Le scandale sera sous peu classé art majeur ! Il fera des jalouses !

Alors poursuivez la partouze et jouez du violon d’Ingres de Man Ray, en gardant vos Ray ban, ou pelotez les seins de la blonde aux seins nus de Manet ! Partez pour le Pacifique Nord sans perdre la Pelouse, emportez la Métamorphose de Narcisse par Dali, ou emportez Gigi l’amoroso par Dalila. L’art d’abord ! Priorité à l’abordage ! Barre à l’inconnu, droit devant, en plein dedans ! Pas de bâbord, pas de tribord, mais de tous les bords ! De tous les bordels ! De toutes les soupes claires dans les écuelles ! Le fumier fume à tous les coins des ministères ! C’est pour ça que les ministres prennent souvent l’air !

Avec les moyens techniques actuels, bâtissez une nouvelle tour de Babel ! Laissez flotter les câbles extensibles ! Que tous les peuples puissent à nouveau s’en tendre ! Commandez un steak à-Che Guevarra chez les Aztéques, ou poncez le tek en Thaïlande en sirotant du Lalande Pommerol ! Restez rock et un brin Roll ! Sachez que dans les musées, les muses ont le cul au chaud, comme dans une disco !

Viendez au musée ou ne viendez pas ! De toute façon, allez-y tout droit ! C’est notre droit ! Bientôt l’entrée sera gratis, le gouvernement a crié bis ! Faites donc comme les artistes, ces lézards tristes, et lézardez dans les allées ! Les rêves du monde n’ont pas de frontières. Devenez terroriste artistique ! Posez des sculptures à retardement ! Dessinez les plans d’un théâtre à fragmentation ! Composez des symphonies à balles réelles ! Bombardez les sinistres à coups de métaphores et lâchez des poèmes du combientième étage ! Dansez sur des grenades en salade sans brûler vos gonades ! Secouez les gardiens de l’art ! C’est l’heure ! Servez l’art et la culture au plein air, avec la grande louche de la soupe populaire ! Le masque c’est le muscle ! Croquez la pomme de votre Mas-cintosh si vous avez faim ! Traînez votre spleen au fil du trafic et du mas-cadam ! Riez du mas-cabre et des mas-cchabées et bidonnez-vous comme le clown triste de Pabli Pocasso, ou rimez tel un mas-quereau des mots comme un Rimbaudelaire ! Faites chauffez les mas-caronis al dente ! Al Dante ! A l’Danton, si vous êtes à fond et si n’avez pas peur des gnons ! Invitez tous vos amis ! Chantez «Le peuple c’est nous ! » Musées, ouvrez-nous ! Foutez l’établissement aux chiottes et le grand A de art au jus de carottes ! Ca le rendra aimable et plus serviable ! Résistez ! Devenez Artilt ! Devenez mas-quisards ! Entrez dans le mas-quis ! Libérez l’art, mes amis ! Prenez les musées d’assaut ! Affûtez vos pinceaux ! Chargez vos stylo-plumes ! Aiguisez vos ballerines ! Faites bouillir les langues à la température de la lave, comme une bave de l’avenir ! Laissez venir !  Si vous savez lire nos chants d’espérance qui dégoulinent de nos lèvres figées, vous comprendrez. Nous vous offrons le max ! Parole de masque !