Maxime

Toi. Rien que le fait de penser à ton prénom me fait du bien. Cinq ans. Ca fait cinq fichues années que je te connais. Et dire, que je ne me souviens que très vaguement du moment où je t'ai rencontré. C'était sur un jeu en ligne un peu pourri, faut l'avouer. Pourtant, à l'époque, j'étais accro à ce jeu.Il y a à la fois tellement de choses à dire et tellement peu... Pour commencer, on se parlait tous les jours. C'était mon p'tit rituel quand je n'avais pas cours: je me levais le matin, je prenais un p'tit dej' et j'allais sur ce jeu pour attendre que tu te connecte et que je puisse te parler. Au final, je ne faisais même plus up mon perso, je passais mon temps à te parler (et puis même, ça devenant chiant et long pour le faire up). très rapidement, on a commencé à "sortir" ensemble. Je le mets entre guillemets parce qu'au final, c'était pas vraiment sa. On si donnait des surnoms, on s'envoyait des millions de "je t'aime" et pleins de coeurs. Mais on ne s'est pas vu. Jamais. Tu m'avais promis que, un jour, tu  viendrais me voir. Moi, au fil des mois, j'avais oublié cette promesse. Puis j'ai joué à la conne. Et je t'ai perdu. On passait des mois sans se parler. Et au final, quand je faisais le premier pas, on pouvait pas avoir une discussion normale, on s'envoyait balader à chaque fois. J'ai abandonné et j'ai encore attendu quelques mois. Au final, ça s'est arrangé. Mais c'est pas comme si c'était redevenu comme avant. Non. Nos discussions ne se résumaient plus  qu'à "Salut, ça va? Quoi de beau" puis fin de la conversation. Il s'en passait du temps entre ces conversations totalement pourries... Même si tu m'avais avoué que tu m'aimais toujours. Ca m'avait touché ce jour-là. Mais sans plus. A nouveau quelques mois ont passés. Puis, j'sais pas. en Mars 2012, j'suis venue te parler. Je ne me suis pas arrêté à une de nos discussions toutes pourries. J't'ai parlé, encore, et encore. Tant et si bien qu'au final, le lendemain, je suis revenue te parler. Et ainsi de suite, tous les jours. Je me suis rendue compte que, moi aussi, je t'aimais toujours. Je te l'ai dit. C'était réciproque mais tu étais réticent. Puis finalement, s'est venu tout seul, on est "sortit" ensemble à nouveau. Mon Dieu, qu'est-ce que c'était bien, ces 11 mois avec toi. A te parler, tous les jours, t'envoyer et recevoir des "je t'aime" et des coeurs. Ca a été les meilleurs mois de ma vie. J'étais tellement bien, on se prenait rarement la tête, c'était au top. Mais. Il a fallu que tout bascule. Il a fallu que tu tombes là-dedans. Il a fallu que tu partes... Il y a deux jours, ça a fait cinq mois que tu es partis, presque totalement partis... Le 16 Février 2013. Deux jours après la St Valentin, 11 jours avant mon anniversaire. Sympa le cadeau quand même... Mais tu sais quoi? Moi, j'arrive pas à tourner la page. J'arrive pas à me faire à l'idée que tu es partis, même si nous sommes restés amis, même si on se parle toujours, qu'on s'appelle de temps en temps, c'est plus comme avant. Et c'est dur. Tellement dur... Après cinq mois, je pleure toujours devant tes beaux messages, tes photos et devant le vide que tu as créé... J'espère toujours tu sais. J'ai toujours ce petit espoir que tu me reviennes et qu'on reparte plus forts qu'avant. Mais, pour le moment, rien. Le néant total. Et je me rends compte que... C'est toi l'homme de ma vie. Ouais, j'ai que 16 ans, et alors? Je le sens que c'est toi et pas un autre. Je t'oublierais jamais. Et tout ce que je veux, c'est faire ma vie avec toi. Que tous nos projets se réalisent. J'ai les larmes aux yeux en écrivant sa. Je veux pas croire qu'il n'y aura plus jamais de suite et que tu ne me reviendras jamais. C'est toi que je veux bon sang! Alors pitié, reviens, je t'en prie...