MON GOUVERNEMENT IDEAL !

LE GOUVERNEMENT IDEAL

Le poste de Premier ministre serait supprimé pour raisons économiques et son d’obsolescence.

Monsieur Gérôme KERVIEL serait nommé Ministre de l’économie et des finances.

En projet commun avec M. Spadjari.

Monsieur Pierre CHANAL serait nommé Ministre de l’intérieur. Le seul à être capable par sa façon bien personnelle de diminuer l’effectif militaire.

Maître VIGNON[1] serait nommé Garde des sceaux. Grand Monsieur charger d’alléger les tribunaux en classant sans suite les dossiers.

Monsieur Thierry PAULIN serait nommé Ministre du travail et de la solidarité. En charge du projet des retraites, il est le seul à pouvoir diminuer cette classe sociale que sont les retraités et qui coûtent ci cher.

Monsieur Michel FOURNIRET serait nommé Ministre de l’éducation nationale.  Trop d’étudiants, trop grand budget, M. Fourniret pourrait, aidé de son épouse Madame OLLIVIER, revoir nos jeunes diplômés à la baisse.

Monsieur Jacques MESRINE serait nommé Ministre de la défense.     Pour ses grandes capacité au maniement de la kalachnikov et du colt  45.

Monsieur Alain SPADJARI serait nommé. Ministre du budget     Le seul qui en très peu de  temps est capable de trouver des millions d’euros.

Monsieur Emile LOUIS serait nommé Ministre des transports. Aptitude, efficacité, voila l’homme de la situation. Pourrait travailler en étroite collaboration avec M. Fourniret.

Messieurs Régis de CAMARET & Christophe FAUVIAU seraient nommés Ministre des sports. Le premier pour son « savoir-faire » comme entraîneur de tennis en équipe féminine. Le second pour sa méthode très originale d’endormir l’adversaire avant la compétition. A nous les coupes du Monde !!!

Nicolas COCAIGN Cannibale Chargé de revoir les effectifs en prison. Il veillera aussi dans les citées à faire respecter le « Couvre feu » sinon …

Madame COURGEAU Secrétaire d’Etat aux familles

Monsieur MAURE Ministre de la santé

Monsieur ROCANCOURT Christophe Ministre des affaires étrangères

LE PROGRAMME

Je commencerais par vider toutes les prisons car beaucoup de mes ministres y sont et à ressusciter les autres. Mais gare à celui qui devrait y retourner. Il est prévu une nuit en cellule avec Monsieur COCAIGN.

Ce gouvernement serait très ouvert. Je supprimerais le poste de premier ministre car, depuis des années, on peut s’apercevoir qu’il ne sert à rien.

Mes ministres, quelques soient leurs rôles, seraient nommés non pas par leurs appartenances politiques (gauche/droite c’est pareil) mais pour leurs passés actifs. Eux seuls ont toutes les aptitudes à redresser la France.

1^ère réforme : Les anciens et la retraite.

Je chargerais Monsieur PAULIN de s’y pencher. De par son passé, il a prouvé efficacement qu’à lui seul il pouvait réduire cette classe sociale qui ne rapporte plus rien et qui coûte cher à la société. A l’époque, sans aucun moyen, il a su attaquer ce problème à bras le corps (c’est le cas de le dire) sans aucune rémunération. Peut être aussi pourrait-il bénéficier d’une canicule annuelle.

2^ème réforme : L’éducation natio-nale.

Elle en revient évidemment au couple FOURNIRET. Prenons le problème à la base. La crise qui frappe le monde éducatif est sa surpopulation, trop d’étudiants et pas assez de professeurs. Eux aussi, il y a quelques années ont vite compris ce problème et ont mis tout en œuvre afin de limiter cette excroissance de cette jeunesse qui elle aussi coûte très cher à la société.

3^ème réforme : La justice.

Cette réforme serait confiée à Monsieur VIGNON. Je le connais personnellement et je sais qu’avec sa méthode Ô combien efficace (classement sans suite des dossiers) il allègerait considé-rablement les tribunaux,

4^ème réforme : Le sport.

Cette dernière serait gérée par Messieurs CAMARET et FAUVIAU. Avec leurs système de jeu qui consiste à  endormir l’adversaire avant la compétition, nous deviendrions champion du monde en toute catégorie : Foot, Rugby, Tennis,…

5^ème réforme : La famille.

Ce poste revient de droit à Madame COURGEAU. Devant la recrudescence d’enfants maltrai-tés, ou livrés à eux même, chaque famille bénéficiera d’une congé-lation (gratuite) de ces derniers pour palier à l’abandon ou à la maltraitance et à la future délinquance. Cette congélation pourra être définitive ou passagère. Mais attention, pour tous enfants décongelés, il sera impossible de le recongeler ultérieurement sans modifier l’état (cuisson par exemple) car cela donne un truc avarié et toxique à la santé.

6^ème réforme : Les communi-cations.

Appelé aussi « Les oreilles », chaque foyer sera sur table d’écoute. Ce poste sera attribué je pense au meilleur de tous, je pense évidemment à Monsieur MITTERRAND.

7^ème réforme : Les banques.

Monsieur SPADJARI sera l’homme de la situation. Il pourra vider des banques Suisse sans scrupule. Toutes ces institutions qui se sont enrichies pendant la seconde guerre mondiale et qui sous couvert du fameux « Secret bancaire » n’ont jamais donné la moindre information sur les provenances de ces fortunes. Le même « Secret bancaire » servirait dans l’autre sens. « Des millions d’euros disparus en Suisse mais chut ! Secret bancaire ! » Il serait aidé en cela par l’ami public numéro 1 Monsieur MESRINE le maestro de la kalachnikov, du colt 45. Ces milliers d’euros seraient ensuite confiés à Monsieur KERVIEL pour des investissements dont lui seul en a le secret

8^ème réforme : L’armée.

La grande muette. Là aussi, diminution des budgets drastiques. Monsieur CHANAL aura en charge de faire diminuer les effectifs militaires avec un minimum de budget. Il lui sera proposé un grand et beau camping car équipé. Je pense que vu son passé, il ne devrait pas être submergé par cette nouvelle fonction.

9^ème réforme : Les transports.

Encore une fois, qui de mieux que Monsieur LOUIS. Le seul à partir avec un car plein de passagers et revenir avec le même car mais vide. Juste un allé ! Pour les transports ferroviaires, Jean Luc DELARUE est l’homme de circonstance, le spécialiste du « rail ».

10^ème réforme : La santé.

Toujours dans un souci d’économie, Monsieur MAURE aurait ce poste Ô combien délicat. N’est-il pas à l’origine d’économies pharaoniques ? Opérer sans anesthésie, dans des locaux inadaptés, il a su pratiquer bon nombres d’interventions dans des milieux inappropriés mais pour un prix défiant toute concurrence. A lui seul, combien a-t-il fais économiser à la Sécu ?

11^ème réforme : Le commerce extérieur.

Monsieur ROCANCOURT Chris-tophe aurait cette tache Ô combien difficile mais ses capacités sont tout à fait en adéquation avec ce poste. Le seul à pouvoir vendre des biens qu’il n’a pas achetés. Le seul à acheter sans jamais payer. Ca c’est du grand art !

Voici donc les onze réformes qui motiveront mon élection et mon programme. J’oubliais, que comme mes prédécesseurs, je m’enrichirais personnellement (il n’y a pas de raisons) grâce aux fausses factures, aux faux contrats, aux amitiés créées ici et là auprès de richissimes dictateurs, etc… Et comme eux, je serais sous « immunité présidentielle ».

Puis il y a des sujets qui font couler beaucoup d’encre comme le problème de la Burqa. Moi je suis pour ! Mais à une condition, que celle-ci soit polyvalente.

Imaginez :

La journée, cette tenue serait portée par madame « La burka-Way » pour les saisons pluvieuses, le soir venu, cette même burka pourrait servir de bâche à la Peugeot la « burka-car » et enfin pourquoi pas de toile de tente « La burkamping » pendant la période estivale. Un marché avec Trigano serait ainsi signé ce serait du « Made in France ! ». Je ferai appel aussi à notre grand couturier Jean Paul Gaultier afin qu’il y apporte sa patte dans le look. Couleurs et forme. Il pourrait créer la mini burqa, celle qui s’arrête aux chevilles, laissant ainsi découvrir les babouches. De l’érotisme pur.

Autre sujet qui fait grand bruit depuis quelques années, la route. Je supprime tous les radars et les limitations de vitesse. A la place, j’y mettrai des péripatéticiennes. En effet, n’avez vous jamais remarqué, que quand celles-ci sont présentes au bord d’une route, comme par hasard, les véhicules ralentissent. Ainsi, beaucoup plus de crash, d’accidents mortels ou non mais le bon coté, moins de chômage, moins de retraite.

Expulsion des Roms ! Ah non !

Habitant la campagne, combien de fois suis-je monté à la capitale avec ma voiture toute crottée. Mais grâce à eux et  aux feux rouges tout les cents mètres, j’arrivais à destination avec un véhicule tout neuf ! Une sorte de « Roms Services ».

[1] Je le connais bien car il a eu entre les mains un dossier à traiter pour moi. Ce dernier avait classé mon dossier sans suite pour « Entente à l’amiable avec la partie adverse ». Ce qui était complètement faux !