ODIN ET LA MOUCHE

Ah, dix Dazs d'Haägen, Nina! Merci beaucoup.

Pourtant, j'étais pas candidat à Koh-Lanta ni à Ford Boyard en Lamborghini. Les boyaux? Certes, un peu secoués par tant d'infections nosocomiales, mais heureusement, rétabli par une alimentation végétarienne. Un probiotique cet Odin, je vous dix, pas voodoo. D'abord, êtes-vous doux seulement? Douze en colères, pas grave. 

Bref, glacé par les bactéries, je me devais de trouver un médecin compétent pour soigner mes escarres. Euréka, Paré de Mayas et pas de mayonnaises même tartare, j'avais découvert un chirurgien des plus efficace possible: une larve de mouche! À vrai dire, 300 vue la superficie du terrain de Rimbeau, à savoir mon coccyx. Pour y avoir sifflé trois fois, voir beaucoup plus, j'étais heureux de cette alternative. Bon, je sais pas en corps si je vous coach ou c'Auch à l'hôpital?

Et bien, je sais pas quelle mouche m'avait piqué ou plutôt pondu des œufs. (J'aime C2 A3 ou A4 dans une omelette littéraire). Ainsi, je pouvais mettre un Thermopyles usagées, grâce aux 300 qui Perses mes chairs mortes, les liquéfiaient avant de sang goinfrer. Entre nous, vous voyez la naissance d'un empire de nécroses? La bataille d'une Platée nécrotique faisait rage...again the machine sur mon coccyx.

Astérix se bâfrait de sangliers, mais je ne me voyais pas manger un éléphant. Et pourtant, ces petites larves de deux millimètres, quatre jours pour y arriver! Essai comme un babouin que j'avais expérimenté le Koh-Lanta des médecines: les larves. 

Bercy au six ailes.