Papi

Pourquoi est-ce que les gens autour de moi ont leurs grands-parents et pas moi ? Pourquoi moi au finale, j’me retrouve sans ces personnes âgées qui sont censées être là autour de vous ? Quand j’étais petite et que les autres enfants disaient que leurs deux grands-mères et leurs deux grands-pères leurs faisaient tel ou tel cadeau. Moi je comprenais parce que j’avais qu’un seul grand-père et qu’une seule grand-mère. C’est en grandissant que j’ai compris que j’aurais dû en avoir deux de plus. Mais il y a un grand-père que j’ai perdu avant de naître et sa femme je ne l’ai jamais connu. Ce n’est pas parce qu’elle aussi elle est partit, c’est uniquement parce qu’elle avait fait des trucs qu’elle aurait jamais dû, du coup on la fréquente pas. Et aujourd’hui ? Ça fait un peu plus de deux mois que j’ai perdu le seul grand-père que j’avais. Et sa femme ? Elle n’est pas fréquentable elle non plus. Du coup, je vais me retrouver seule pour Noël. C’est la première fois depuis que je suis née qu’il n’y aura pas mon grand-père avec moi pour les fêtes et pour mon anniversaire. C’est la première fois que je pleure autant la perte d’un être cher. Il n’était pas censé partir si vite. Si seulement l’hôpital avait fait son boulot correctement, il serait toujours là, je le sais. Il est partit si brusquement. Une semaine avant ma rentrée en cours. Enterré la veille de ma reprise des cours. J’fais genre que ça va, mais au fond, ce n’est pas facile de se dire qu’il sera plus là, que je le verrais plus du tout. J’crois qu’au bout de deux mois, j’me suis toujours pas faite à l’idée qu’il sera plus là. Aujourd’hui, j’suis allée à Gamm Vert pour acheter des fleurs, j’suis allée dire bonjour à ma maître de stage. « T’as pas honte de venir ici un jour férié ? » disait-elle en rigolant. Non je n’ai pas honte. J’viens juste prendre des fleurs pour fleurir la tombe de mon grand-père. Il le mérite après tout. Je n’ai peut-être jamais été vraiment proche de lui. Mais j’l’aime. Parler de lui au passé c’est difficile pour moi. Avant de parler de lui, j’me dis bien que maintenant, j’dois employer le passé, et non plus le présent. Mais c’est dur. Se faire réveiller par sa mère en pleure un jeudi matin à 8h pour vous annoncer que votre grand-père est partit. Sur l’coup, j’ai pas réagis. C’est après, une fois qu’elle est partie que j’ai percuté. Je n’aime pas pleurer devant les gens. Mais là, c’était impossible de se retenir, de se cacher. J’arrive toujours pas à croire qu’il est partit… Pourquoi maintenant et pas dans quelques années ? Pourquoi moi j’vais me retrouver sans lui pour les fêtes? C’est injuste, tout simplement.