pas de titre, juste de la vie

 Est-ce une illusion, ou bien une désillusion ?

Tout semble à la fois si parfait et tellement utopique, et en même temps, la vérité est tout autre et je le sais.

La fin se profile dès le début. La joie, l'amour, la paix et la légéreté ne sont qu'éphémères, le bonheur ne dure qu'un temps avant que notre monde entier se détruise. La destruction est inévitable, j'ai essayé bien trop de fois de lutter, de résister, mais c'est plus fort que moi. Et cette tempête d'émotion me submerge et m'emporte et parfois a raison de moi et me fait taire tous ces maux le temps d'un instant.

La douleur physique n'est rien comparée à cette avalanche de peine qui étouffe tout ce qui autrefois avait du goût et des couleurs. L'inhibition de mes sentiments positifs me pèse et aspire en moi toute cette énergie dont j'ai tant besoin afin de me battre.

Cela fait des années, tellement que je ne compte plus, des années de lutte et de désespoir. Des années où la quête de ce bonheur si lointain n'a jamais pu aboutir. Même lorsque tout semble possible, lorsque l'univers entier semble être de mon côté, un élément déclencheur refait son apparition au sein de mon paisible espace, et tout s'écroule. Reconstruire ce qui a été brisé est un processus long et fastidieux, je repasse par là depuis tellement de temps que je connais par coeur les étapes, je me les répète, les applique, jusqu'au jour ou peut-être tout sera parfait ?

Ou bien est-ce ça la vie ? Être condamné à notre histoire, ne pas pouvoir la modifier car tel est le choix du destin qui détermine par avance notre devenir.

Je réfute cette vie, j'ai à croire que la vie n'est pas si cauchemardesque qu'elle peut nous le faire croire, peut-être les surprises existent-elles vraiment et lorsque tout semble noir au final un spectre lumineux peut faire son entrée tel un deus ex machina.

L'espoir est tout ce qui me reste, l'espoir en cette vie qui m'en a déjà tant fait voir, mais l'espoir en cette vie qui promet d'être un jour au niveau de mes espérances.