Quand les oestrogènes parlent... Round 3

Round 3 : LES 12 TRAVAUX DE VENUS

Enfin, revenons à nos moutons car on a quand même du pain sur la planche, place au fameux ravalement de façade… version D&CO améliorée : 2h pour tout changer !

C’est là qu’entre en jeu, l’élément clé du sexe féminin : le miroir et mieux encore, la salle de bain. Une fois cette dernière prise d’assaut, c’est la colonisation assurée. La femme peut alors mettre en route son satellite biologique, l’inspection commence...

Dans son œil de mire, les cassures cutanées appelées plus communément rides. Elles sont recensées en plusieurs catégories : les rides frontales, rides d'amertume et comme si cela ne nous suffisait pas il a fallu qu'on nous compare au monde animal, rides de la patte d'oie et rides du lion! Comment voulez vous qu'une femme accepte de vieillir avec des noms pareils?

Le vieillissement pourrait avoir certains atouts mais quand une femme se retrouve avec de l'acné juvénile, c'est à n'y rien comprendre! Les affres de la puberté la rattrape malgré elle...

La chasse aux boutons disgracieux est alors lancée : «  Chéri  j’ai des points noirs !! ». Et là tu peux dire adieu à ta glace toute propre. Petite illustration : tu as le choix entre Tchernobyl ou pour les plus jeun’s : Call of duty version trash, du même genre que quand tu shoote un type en pleine tête…  

Enfin, on va rester dans le soft car il est temps de customiser, comme dirait Valérie…

Première étape : la crème. Il faut badigeonner, plus on en met plus notre teint est parfait c’est bien connu. Cela explique le pourquoi du comment : hydratante, unifiante, restructurante mais aussi anti-rides parce que quand on fait la grimace on a les yeux qui plissent, ce n’est pas normal !

Deuxième étape : le fond de teint, si deux couches suffisaient ça se saurait…Non non une vraie femme vaut bien qu’on se donne plus de peine que ça. Quand on dit qu’une femme est le centre du monde, ce n’est pas tout à fait faux : C’est le noyau, il ne manque plus que le manteau,  la croute et la couche d’ozone…

Pour cela, un peu de poudre minérale, rien de tel pour les rougeurs, une à deux noisettes de fond de teint liquide et bien sur, la poudre matifiante. Le tout agrémenté d’une touche de blush pour illuminer le visage et le tour est joué ! Et le jour où elle va au supermarché faire le plein, c’est chéri qui fait la gueule …

Maintenant que la sous-couche est sèche, elle peut attaquer les gros travaux… On dégage les angles…On maroufle… les couleurs sont les bienvenues…A quoi ça sert de se maquiller si ça ne se voit pas ?

La touche finale, moment délicat, la pose du mascara : si tu as la polio ou que tu as encore des relents de Vodka, OUBLIE ! Si l’arcade sourcilière est touchée, c’est fini, tu ressemble soit à une femme préhistorique soit à l’héritière de Jean Paul II…

Ouf ! Après une heure et demie de concentration, la femme peut commencer à souffler un peu…Mais il faut tout de même continuer à faire preuve de vigilance car le moment fatidique de la séance coiffure arrive !

Attention chers lecteurs, ne savez-vous pas qu’un brushing ne résiste pas à l’enfilage d’un col roulé ? N’essayez pas d’aller trop vite, ne la brusquez pas, la femme a besoin de temps.

Demi-tour, direction le dressing, deuxième pièce la plus convoitée après la salle de bains, match serré avec les toilettes quand même…

Après avoir essayé 15 tenues différentes et au bout de presque 59min, 59sec (technique commerciale qui rassure le client^^), la femme décide finalement de porter la première. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ? Et laissez-moi vous dire que c’est LA tenue la plus en vogue du moment.

Le pire, c’est qu’à ce moment là, la femme a l’impression d’être unique et de faire preuve d’originalité : «  Chéri, je suis sure que si je mets ça, je fais la UNE de la rubrique mode dans Voici ! »

Laissons la femme à ses désirs, une femme a besoin de rêver, ce serait cruelle de l’en empêcher. Alors passons au brushing, avec tout d’abord un bon démêlage car  Madame au réveil c’est Bob Marley puissance 12. Ensuite, entre en scène THE sèche cheveux, offert par arrière-mamie Jacqueline, et son bruit interminable d’aspirateur en fin de vie… On comprend mieux pourquoi certains haïssent mamie Jacqueline.

Quand l’homme n’a plus de tympan, la femme décide de sortir de l’antre, tellement rouge écarlate qu’on la croirait sortie d’un hammam…d’où l’importance de la poudre matifiante ! C’est donc à cette heure déjà bien avancée, que la femme quitte la salle de bain, non pas sans vider la bouteille de parfum. A quoi ça sert d’en mettre si ça ne se sent pas ? La femelle aime laisser sa trace, marquer son territoire… C’est plus qu’une odeur, c’est sa marque de fabrique !

Et voilà ! Le plus gros du boulot est fait, parce –que ce qu’elle ne vous a pas dit la dame c’est qu’aujourd’hui elle est en repos…MAIS (expression favorite de la femme) une journée shopping requiert le physique sophistiqué d’une lady à la fois un peu gaga…^^