Si près et tellement loin

Si près mais tellement loin d'obtenir la vie souhaitée, ou rêvée. Je ne sais même pas qu'elle vie je souhaite au fond de moi. Je crois avoir atteint un niveau de bonheur assez important pour vivre la plupart de mes journées de façon sereine. Mais après ? Après tous ces efforts accomplis, toutes ces barrières franchies, tous ses troncs d'arbres sautés, on fait quoi ?

J'ai conscience que j'ai fait beaucoup d'effort et qu'un bon bout de chemin a été fait depuis quelques années. Depuis ces années de galère, de déprime. Ces années noires comme j'aime les appeler. Mais aujourd'hui une question se présente devant moi, l'air de rien tu sais. Une question si profonde, que je ne sais pas par quel bout commencer pour y répondre et trouver la solution qui pourra certainement me faire avancer encore un petit peu.

J'ai la vague impression que je suis arrivée au bout de tout. Au pied du mur, je crois. Comme si le chemin que j'avais parcouru, les efforts que j'avais faits et mes ressources étaient arrivées à leur fin. La ligne d'arrivée semble être franchie et l'absence de réponse face à la raison de mon existence et à l'être que je suis me ronge un peu plus chaque jour.

Mon passé m'a construit. Et sa base est fragile, discontinue, pleine d'embuscades. C'est comme construire une maison sur du sable mouvant : les murs, les façades ne tiendront pas. Je souhaiterais avancer et laisser mon passé derrière moi, mais c'est lui qui a fait ce que je suis devenue aujourd'hui, avec les bons et les mauvais côtés de ma personnalité. Alors si je le laisse derrière moi, qui vais-je être ? Je ne sais pas qui je pourrais être sans, sans… Sans ces doutes incessants, sans cette personnalité paranoïaque, sans cette attirance pour l'interdit, l'urgence, le dangereux, la recherche constante d'adrénaline. Je ne dis pas que tout ceci fait constamment partie de ma vie quotidienne mais ma personnalité se fixe sur certaines choses, comme celles-ci… Suffit de trouver le juste milieu.

C'est régulièrement le brouillard dans ma tête. L'inconnu me fait peur et la situation dans laquelle je suis actuellement ne me facilite pas la tâche. Dans l'attente d'un travail, avec toujours ce regret de ne pas pouvoir finir mes études de psychologie. Un métier rêvé qui s'éloigne au fur et à mesure que le temps passe. Et un métier d'avenir, passionnant mais qui ne sera jamais légal de celui dont je rêve depuis des années. Alors vais-je vivre toute ma vie durant avec ce regret ?

Je m'aperçois clairement que je vis mieux que les années passées, mais je sens un mur devant moi. Auparavant je pouvais parfois être consciente des efforts que je faisais et du chemin parcouru, mais aujourd'hui je n'y parviens plus. Dès l'instant où j'ai su dire que j'étais heureuse, j'ai senti ce mur. J'ai attendu ce moment pendant très longtemps, il est arrivé mais il n'a pas eu l'effet escompté. Oui je suis heureuse, et alors ? Je ne sais toujours pas qui je suis. Et ce que je vais devenir.

Alors on attend que le temps passe et on verra ce que l'avenir nous réserve, c'est ça ?

La belle aubaine…