Stupides superstitions

Je ne suis pas superstitieux.

C'est-à-dire que je n’emmerde pas les forces occultes, et j’avoue qu’elles me le rendent plutôt bien.

C’est stupides les superstitions.

Il paraît que croiser une fourchette avec un couteau, ça porte la poisse.

Ca porte certainement moins la poisse que croiser un serial-killer avec un couteau.

Et croiser un chat noir ?

Le chat noir est porteur de guigne

Si tu croises un chat noir, il faut croiser les doigts pour conjurer le sort.

Il faut croiser les doigts comme on croise une fourchette et un couteau, en somme.

C’est d’ailleurs ce qu’il est arrivé à ma nana.

Contrairement à moi, ma nana est superstitieuse

Pour elle, tout a un sens, rien n’arrive pas hasard.

Pour vous dire qu’elle prend le sujet tellement au sérieux, qu’une fois elle est restée bloquée à la maison.

Parce qu’un chat noir tapait une sieste sur le paillasson de l’entrée.

Il ne faut pas croiser un chat noir, ça porte malheur.

Quatre heures !

Elle est restée bloquée quatre heures dans l’entrée en croisant les doigts, à attendre qu’il termine sa sieste.

Quand il m’a vu arriver, le greffier s’est vite barré.

Les chats noirs le savent qu’il ne faut pas me croiser.

Et surtout si j’ai un couteau !

Je leur porte malheur, et pour cause, dès que j’en vois un : je shoote dedans.

Juste à cause de cette superstition stupide.

Tellement convaincu que les chats noirs portent malheur que, ma nana avait les phalanges complètement bloquées.

J’ai insisté pour que l’on aille voir d’urgence, mon copain ostéopathe.

Ma nana a insisté pour que l’on passe d’abord chez son copain marabout.

Le marabout a insisté pour que l’on fasse un sacrifice rituel.

S’il faut sacrifier un chat, je vais insister pour le faire moi-même.

Le marabout a insisté pour que l’on sacrifie notre plan d’épargne.

Ma nana a insisté pour que j’épargne… le marabout, parce qu’il était à deux doigts, et pas croisés, du sacrifice rituel.

Le malheur des uns fait le bonheur des autres, comme on dit

N’oublions pas que pour un marabout : c’est un slogan

Le malheur des uns fait le bonheur des autres marabouts comme lui !

Je ne suis pas superstitieux, mais j’avoue qu’il y a certaines choses que l’on ne peut pas expliquer.

Même en donnant des coups de pompe dans un chat noir ou dans un marabout.

Comme ce vendredi 13 au matin.

La météo avait annoncée qu’une violente tempête allait traverser le pays, à partir de 13 H sur 13 départements.

Il fallait s’attendre à des dégâts « treize » importants

Des coïncidences « treize » étranges, non ?

Il fallait prendre les précautions d’usage.

Moi je m’occupais de la tempête

Ma nana s’occupait du vendredi 13.

Pour parer aux coupures de courant, j’ai pensé aux bougies.

Ma nana a plutôt pensé à des cierges.

Je lui ai dit qu’on n’avait pas de cierge à la maison.

Elle m’a répondu qu’elle n’avait pas l’intention de les allumer à la maison, mais plutôt à l’église.

C'est-à-dire que : quand on est superstitieux, il y a des bases techniques à respecter…

En guise de petit déjeuné elle a avalé un bol de trèfle à quatre feuilles et un verre d’eau bénite.

Elle a enfilé sa cartouchière avec des pates de lapin,

Et elle a collé 13 fers à cheval dans son sac à main.

Equipée commando ma nana.

De quoi filer un coquard au mauvais œil.

Avant de partir, je lui ai souhaité bonne chance.

Je n’aurai pas dû.

Elle l’a mal pris.

On ne souhaite pas bonne chance à quelqu’un de superstitieux.

Ça risque de lui porter la poisse.

Et à 13 heures 13 minutes, le vent soufflait déjà à 113 kilomètres heures.

C’est à ce moment là, qu’on a vu notre voisin d’en face, monter sur son échelle pour vérifier si sa toiture résiste au vent.

Pour vérifier la puissance du vent, c’est plutôt l’échelle de beaufort qu'il faut monter.

Encore un imbécile inconscient du danger.

Car il risque de tomber.

Alors je suis intervenu.

Pas pour prévenir mon voisin.

Mais pour bouger ma voiture.

J’étais garé juste à côté et imbécile comme il est, mon voisin est capable de tomber dessus et non sur le trottoir.

Sachant qu’il risquait de m’arriver une tuile, par reflexe, j’ai pris un parapluie.

C’est stupide, mais ça rassure.

Et j’ai ouvert la porte d’entrée.

C’est à ce moment que le chat noir, qui avait l’habitude de taper une sieste sur le paillasson de l’entrée, s’est précipité à l’intérieur de la maison.

J’ai tenté une reprise de volée / lucarne avec le chat noir.

Raté !

Il est parti se réfugier à l’étage, en croisant ma nana dans le salon.

Elle a eu un hoquet de surprise en voyant que tout ce qu’elle avait fait le matin pour conjurer le mauvais sort venait de tomber en morceau.

Comme le miroir de l’entrée, d’ailleurs.

Qui venait juste de tomber en morceaux, lui aussi !

Je l’avais heurté avec le parapluie en tentant un shoot dans le chat

Parapluie qui s’ouvrit tout seul dans la maison à cause d’une grosse bourrasque de vent,

Car la porte d’entrée était restée ouverte.

C’est à ce moment que j’ai senti ma nana se raidir

D’un coup.

Ça à durer deux à trois secondes.

Et puis finalement, elle est tombée par terre

En se rattrapant à la table du salon.

En renversant le sel et en retournant le pain.

Je ne vous parle pas des fourchettes et des couteaux

Très étrangement croisés.

J’ai traversé la rue, et comme ça soufflait fort,

J’ai longé le mur de la maison de mon imbécile de voisin,

Pour offrir moins de prise au vent

Et pour éviter qu’il ne m’arrive une tuile.

J’ai vu ma nana apparaître à la fenêtre

Et elle m’a vu passer sous l’échelle de mon voisin.

Je l’ai vu retomber dans les pommes.

Ma nana c’est une petite nature.

Ça ne nourrit pas les trèfles à quatre feuilles au petit déjeuné.

Je suis allé garer ma voiture sur le grand parking du supermarché.

Quand je suis rentré à la maison, ça sentait l’encens.

Il y avait une étoile à cinq branches dessinée sur le carrelage du salon,

A chaque extrémité des branches, une bougie allumée

Ma nana était dans la cuisine.

Elle psalmodiait une étrange incantation,

Sa voix ressemblait à un mélange de Patrick BRUEL à ses débuts et de Johnny HALLIDAY vers la fin.

Mais les paroles c’étaient plutôt du Black Sabbath…

Elle donnait des coups de couteaux de cuisine dans des Nuggets congelés!

Je lui ai demandé ce qu’elle faisait.

Elle m’a répondu qu’elle faisait un sacrifice rituel.

A défaut d’avoir un poulet entier à sa disposition,

Elle avait pris ce qui s’en rapprochait le plus…

Moi, je ne sais pas pourquoi, quand elle a parlé de sacrifice rituel

Je me suis demandé où s’était planqué le chat noir !

Bref, on s’est couché et on a attendu que ça passe

On a bien dormi

Ma nana a dormi avec des somnifères et des anti-dépresseurs

Moi, j'ai dormi avec un couteau sous l'oreiller

Le chat a dormi avec la peur au ventre

Le lendemain matin, notre ville avait subit effectivement de « treize » importants dégât.

Comme si une tornade l’avait traversé.

On n’avait jamais vu ça aux infos.

Et nous ?

Rien !

Rien à déclarer à l’assurance.

On avait même encore de l’eau courante et de l’électricité.

Vu du ciel, c’est comme si notre maison avait été soigneusement épargnée par la tempête.

Pas comme la maison de mon imbécile de voisin

Lui il avait tout perdu

Le seul truc qu’il a retourvé intact, c’est son échelle.

Comme on était les seuls du coin à pouvoir vivre normalement

On s’est senti un peu obligé d’aider tout le monde.

Même mon imbécile de voisin.

C’est là que les emmerdes ont vraiment commencés…

Pascal DINOT :o)