Théorie de la survie étudiante

Comme vous le savez, je n'aime pas les gens. Non, je ne les aime pas. A partir de ce fait, qui n'a rien d'original, si ce n'est sûrement inavouépar 80% de la population mondiale (ndlr. ce chiffre est de source fiable, si, si, je vous le jure), votre Reporter des Rues a décidéde prendre un appartement.

*   Paix àl'âme de tes voisins ma ptite*

*   Geronima, si je suis bizarre c'est par ta faute !* (ndlr. Gero vit dans la tête votre rédacteur)

*   EH ! Je ne suis pas la seule àmettre le bazar ici !*

*   Bah oui, il y a moi aussi !*

*   Pardon ? Et vous êtes ?*

*   Le Marquis *

*   Hmm, hmm. Bah voilà comme si on n'était pas déjà assez dans ma tête. Une petite présentation peut-être ? Histoire que je m'accoutume àvotre nouvelle présence ?*

*   Mégalomane*

*   Ah. Voilà pourquoi je n'aime pas les gens, ça viens de vous.*

*   Non, ça vient de vous, puisque je suis le reflète de votre personnalitéet de votre imagination.*

*   Ah ça y est, il me gonfle …*

Je m'excuse pour cette petite dérive dans mon esprit schizophrène.

Si je suis ici c'est pour vous parlez de quelque chose de grand et exaltant. La vie étudiante. Bon OK, ça ne vend pas encore du rêve, mais ça va venir.

            Tout être humain pour survivre doit : manger, faire le ménage (vous comprendrez pourquoi c'est nécessaire àsa survie plus tard) et dormir. Un étudiant lambda ne peut pas faire les trois en même temps c'est un fait, ou un fou.

                       Règle n°1 pour survivre : manger.

Nous allons simplement parler de l'action d'alimentation car il y a trop de chose àdire sur les supermarchés pour commencer par là.

            Commandement n°1 : Maman tu n'appelleras pas.

J'ai faim …Qu'est ce que j'ai faim ! Mon dieu quelle heure est-il ? 22h24.

…

Attendez …Quoi ?

J'ai vraiment oubliéde manger ? Ah bah oui. Bravo Dédé. *Applaudissement de Geronima et du Marquis*. C'est vrai que quand on a plus personne pour vous criez de venir manger, on est un peu perdu.

            Commandement n°2 : La soupe, tu aimeras.

Comme tu as lamentablement oubliéde manger et que tu n'as plus le temps de te concocter un petit boeuf bourguignon, la soupe est ta meilleure option dans toutes les situations : quand il faut froid, quand tu n'as pas le temps, quand tu as la flemme de réfléchir, quand tu n'as plus d'argent. Parce que oui une brique de soupe d'un litre à0,90c chez Auchan peut te sauver la vie (je ne suis même pas payée pour ce placement de produit, comme le monde est mal fait).

            Commandement n°3 : La vaisselle, tu accumuleras.

Comme vous dire chers lecteurs ? Je …Je …Je fais un concours avec Dieu, VOILA, j'ai décidéde le mettre au défi. OUI VOUS AVEZ BIEN LU.

JE MONTE UNE TOUR DE BABEL DE LA VAISSELLE.

Un problème peut-être ?

Marquis : Hmm c'est graou ce petit côté rebel ! Ca m'excite !

Moi : …

Geronima : …Il me fait un peu peur le nouveau …

Votre cinglé(moi) : Oui. A moi aussi. Je sens le pervers.

Gero : Pourquoi tu es aussi tarée ?! C'était plus simple quand on était que deux !

            Commandement n°4 : La planète, tu protègeras.

 Ce que j'essaie de dire c'est que quand on est un boulet comme moi et mes confrères. On trouve vite des solutions très simple à l'absence de lave vaisselle. Réutiliser ses casseroles, sans les laver 6 fois d'affiler. Oui, c'est possible. Tout est possible avec de la bonne volonté, vous verrez. J'ai même fait chauffer ma soupe dans une poêle hier.

Crade ? Noooooooon pas du tout.

Tu m'as traitéde crado toi là? Tu veux qu'on se tape ?

                       Règle n°2 pour survivre : faire le ménage.

Quand on est asthmatique comme nous trois, il est nécessaire de passer de temps en temps le balais. Comme je ne fais pas, je me fais régulièrement attaquer par des mitons en furie. Sales bêtes ces trucs…Très agressifs. C'est une lutte sans relâche contre eux.

Gero : Si vous aussi, vous voulez rejoindre le mouvement anti-mitons, signez la pétition juste ici.

                       Règle n°3 pour survivre : dormir.

Il existe un théorème du sommeil et sa réciproque pour les étudiants. Ce phénomène a étéconstatéet approuvépar grand nombre de scientifiques.

            Théorème du sommeil :

Si je commence ma vie étudiante,

Alors je vais faire beaucoup trop la fête, sans aucun soucis tu tiendras la cadence avec tes 3h de sommeil quotidien plus celle en amphi (enfin tu tiendras deux semaines plus exactement)

            Réciproque du sommeil :

Si tu t'endors en amphi c'est qu'il est temps de faire quelque chose alors tu te transforme en mamie. C'est-à-dire que tu deviens une loque, dans ton plaid, avec ta tisane, sur ton lit, tu sombres dans un délicieux coma nocturne. Le glas du réveil tomberas et là malheurs… Tu as trop dormi donc c'est pire.

Sur ces bonnes paroles, je suis actuellement

dans une phase de théorème du sommeil,

à écrire mes articles plutôt qu'à écouter mon cours de droit.

Votre Reporter des Rues qui a besoin d'un café.