Vainqueur, fais-les suer !

Cher vainqueur,

même à imaginer, ici présents, les nus sous les habits imbibés du meilleur de leurs porteuses, ton corps ne sait répondre comme celui de ta voisine de palier, dont la libido défie les hordes d'ados biberonnés au plus gore du Darkweb, voisine capable d'autant d'orgasmes sonores et dégoulinants que toi, de complaintes amoureuses sèches et compassées, visant toutes celles qui n'ont pas voulu de toi parce que – merde, putain, tu ne sais toujours pas pourquoi !

Pour chacun de nous, ce soir, cher vainqueur, il est limpide que tu as su transmuter l'indigence de ton énergie intime en des mots choisis à se fendre.

Soyons honnêtes, tout de même : on s'est fendus, au mieux, d'une contraction du périnée et au pire, d'un rictus du pli interfessier.

Mais pour toi, c'est déjà plus que très honorable. Et nous sommes indulgents.

D'un défaut, tu as fait une qualité qui s'ajoute à toutes celles qui ne te servent à rien, sauf à t'attirer les foudres et dans le désordre :

- tu n'es pas raciste : la preuve, tu détestes autant le noir ou le jaune que le blanc cassé ou en neige ;

- pour toi, un homme est un homme alors qu'au contraire, une femme est une femme ;

- tu penses que les handicapés ne font rien qu'à le faire exprès et qu'ils n'ont qu'à ne pas l'être ;

- tu trouves que l'argent n'a pas d'odeur et c'est pour cette raison que tu t'essuies avec ;

Et j'en passe, sauf... celle-ci, peut-être, encore :

- même si elle fait pitié, jamais tu ne voteras pour celle qui salie ton trottoir, piège tes routes, te mets les bâtons dans les pneus et s'exprime avec des mots qui font vomir comme « bienveillance » et « gentillesse ».

Tu es donc un homme aux goûts sûrs, mais aigre-doux au goût selon la seule femme qui n'ait pas porté plainte contre toi de ne l'avoir gâtée comme les autres dans une cave à Grigny.

Bref !

Tu fais honneur à notre club restreint en ne faisant pas comme tout le monde et, à ce titre, j'ai le plaisir de t'offrir ce qui te permettra d'agir en toute cohérence avec ton esprit tordu et de créer, par la transgression, l'agacement de plus d'un dans le bureau de vote de ton secteur.

En effet, rien ne t'interdit de plier ce gros bidule (---- enveloppe 43 x 53 cm ----) après y avoir glisser ton bulletin, pour le faire entrer dans la ridicule enveloppe officielle de cette prochaine élection.

À toi, ensuite, de faire passer ce truc énorme dans la fente et, pour une fois, tu en rendras URNE contente comme tout !

Encore bravo !