X contre Y !

Pièce haletante et déjantée où les hommes, partis pour en prendre plein leur grade, vont se révéler finalement indispensable au vrai bonheur et à l'épanouissement de la femme. Au programme : Striptease, parodie d'une chanson célèbre, parodie chirurgicale, fous rires avec un punchingball à l'effigie masculine, combat contre la tyrannie de la femme ficelle, lâcher prise total et bien-être + karaoké éventuel avec le public. Retrouver toutes les œuvres sur la théâtrothèque: Tous pour Un ! Mauvais Casting ! Qui a volé les cendres de Momo ? et Agatha Blouse.

Lire l'acte I ici :http://librartiste.free.fr/troupe/X%20contre%20Y%20acte%20I%20pour%20les%20troupes.pdf

La porte s'ouvre et les 4 participantes découvrent les lieux. Elles arrivent avec leur bagage. On entend les portes se verrouiller à triple tours.

Entrée de Jacqueline, Christine, Marjorie et Agathe.

- Jacqueline, un sac à dos à la main : Et bien dites donc, c'est cosy ici !

-Christine, tirant une petite valise : Je ne m'attendais pas à ce qu'ils nous fouillent ainsi !

-Jacqueline: C'est à cause de tout ce qui se passe. On ne sait jamais. Maintenant les aéroports sont ultra surveillés !

-Agathe, traînant 4 bagages : C'est génial ! Oh, vous avez vu la tête du type quand il a vu tout ce que j'avais emmené ?

-Jacqueline: Il faut en profiter quand on n'est pas limité en poids !

-Christine : C'est justement parce que je ne me suis pas limitée en poids que plus rien ne me va ! Moi, il n'a pas mis longtemps à me fouiller. Je ne rentre plus que dans un pantalon de toute façon et trois corsages, alors autant dire que je voyage léger…en bagage !

-Jacqueline: C'est pour ça que ça va vous faire du bien cette mission ! Vous allez en perdre du poids, là, c'est sûr !

-Marjorie, un sac en plastique à la main: Moi, j'ai l'habitude d'avoir très peu de vêtements.

-Agathe : Bon, on visite les lieux ? C'est fou, c'est délimité en 3 zones, on dirait. Je cours voir ma chambre !

-Christine : Je te suis… euh, on peut se tutoyer ?

-Agathe : Bien sûr, ce sera plus simple et plus sympa. Au fait, moi, c'est Agathe.

-Christine : Moi, c'est Christine, enchantée.

-Jacqueline : Et moi, Jacqueline.

-Marjorie: Je suis Marjorie.

-Agathe : Allez, Christine, on va voir nos chambres.

-Jacqueline: Il n'y a pas d'heure ici ? C'est pour mieux nous mettre dans le bain. Tu crois qu'ils vont nous garder ici longtemps ?

-Marjorie: 40 jours, je crois !

-Jacqueline: Non, je ne parle pas de notre aventure, seulement de notre séjour dans cette sorte d'hôtel.

-Marjorie : C'est ce que j'avais compris. Ils nous laissent ici 40 jours. Tu n'as pas lu les clauses du contrat ?

-Jacqueline: Si, Mais…

-Agathe, revenant de la chambre : La vache, c'est minuscule ! On dort toutes les 4 dans la même chambre, et elle fait 20m² à tout casser !

-Jacqueline: C'est déjà pas si mal… on a un lit au moins ! Ils ont dû changer les règles du jeu !

-Agathe: Quelles règles ?

-Jacqueline:  Ben, apparemment on reste ici 40 jours et on a un lit… d'habitude, c'est pas comme ça !

-Agathe : Ouais. Je sais pas comment c'est d'habitude mais, moi, ça va pas le faire ! Y a même pas de dressing et la salle de bains est aussi ridicule que notre chambre !

-Christine: Moi, ça me va. De toute façon, je n'ai pas besoin de beaucoup de place, je n'ai plus qu'un pantalon qui me va et trois corsages alors…

-Jacqueline: Et en plus il y a un réfrigérateur ! On n'auramême pas besoin de chasser ou de pêcher ! On aura de quoi manger !

-Marjorie: Heureusement, c'est 40 jours d'accord mais ce n'est pas le carême !

-Christine, acquiesçant: Oui, on doit maigrir, pas mourir !

-Jacqueline, décontenancée : Décidemment les règles ont bien changé. Moi qui m'étais entraînée à vivre de la chasse et de la cueillette ! J'ai même appris à reconnaître le manioc et la patate douce !

-Marjorie, dubitative : Tu t'attendais à quoi exactement ? À vivre comme Robinson ?

-Jacqueline: Bien sûr ! C'est tout de même pour ça que je me suis inscrite. Pour voir si je pouvais me surpasser, tirer le meilleur de moi-même.

-Marjorie : Ca n'empêche pas.

-Jacqueline: Oui, enfin… faire son Koh Lanta dans un studio au lieu d'une île, ne pas avoir à chercher sa nourriture… c'est déjà plus pareil ! J'espère au moins qu'il y a toujours les épreuves, j'aimerais bien gagner l'immunité !

-Agathe : Moi, je sais déjà ce qui va me peser par-dessus tout !

-Christine : Justement, je me posais la question de ta présence ici. Moi, ce qui me pèse, c'est toute cette graisse en trop, mais toi ?

-Agathe : Pareil, mais pas autant que toi. Non, ce qui va me peser ici, c'est de ne pas voir d'hommes pendant 40 jours !

-Marjorie : Ah ! Moi, ça me convient plutôt bien. Je veux tester mon amour.

-Agathe : Ah, t'es amoureuse ?

-Marjorie : Pour ainsi dire, comme fiancée.

-Agathe : Tout mon contraire alors ! Moi, je veux papillonner tout mon saoul ! Me faire plaisir avant d'être trop défraîchie !

-Christine : C'est ce que je voudrais maintenant. Comme dirait ma copine Michèle qui a eu 50 ans, il y a 7 ans… : « Ma vieille, si tu veux pas terminer toute seule pendant la canicule dans ta baignoire à porte… », il faut que tu te bouges !

-Agathe : Tu veux dire que t'as pas d'homme dans ta vie ?

-Christine: Disons que je n'ai pas trouvé chaussure à mon pied….

-Agathe : Alors là, moi j'enfile tout : boots, baskets, tongues, tout me va ! Du moment que je peux me blottir contre un corps viril, sensuel bien chaud…

-Marjorie : Lui, il me réconforte, me rassure, veille sur moi, me rend meilleure…

-Agathe : Oui, moi aussi.

-Jacqueline: Oui, et bien moi, j'en ai soupé des mecs. Entre celui qui voulait une mère, l'autre une maîtresse, le dernier une bobonne à la maison… je me suis vite émancipée !

-Agathe: Comme moi, mais dans l'autre sens !

Acte I- Scène 2.

Jacqueline, Christine, Marjorie et Agathe puis la voix.

-La voix : Mes drôles de dames, bonjour. Ne cherchez pas, je suis partout et nulle part. Je vous invite à vous asseoir. Vous vous êtes donc inscrites à cette émission pour différentes raisons. Nos coaches ont fait le bilan de vos fiches individuelles et ont mis en place des entraînements et une nutrition adaptés à vos objectifs. Vous serez filmés 24heures/24 et enregistrées. N'essayez pas de vous soustraire à nos caméras ou nos micros, ils sont dissimulés un peu partout.

-Agathe, faisant la pire grimace possible : Vous nous voyez-là ? Qu'est-ce que je suis en train de faire ?

-La voix : Une sale tête ! Vous trouverez, sur la petite table à votre droite, vos programmes personnalisés. Vous êtes priées de les suivre à la lettre. J'allais oublier de vous dire que votre pièce de vie est divisée en trois zones. La verte est celle dédiée aux activités physiques, la bleue à votre détente et la rouge est celle dont vous devez le plus vous méfier si vous voulez maigrir. Bonne chance !

-Jacqueline : Attendez ! Si on a besoin de vous joindre en urgence, pour une piqûre de serpent ou d'araignée, on fait comment ?

-Christine : Pourquoi veux-tu qu'il y ait des serpents ou des araignées ici ? On n'est pas à Fort Boyard.

-Agathe: Ils voient tout. Si on a un problème, ils seront au courant, forcément.

-Marjorie, ouvrant son enveloppe : Je dois perdre 10 kilos, retrouver confiance en moi et m'ouvrir aux autres.

-Agathe: Aux autres hommes ? Sans rire, moi je dois perdre une dizaine de kilos aussi, j'aurais pourtant juré que tu étais plus grosse que moi ! Je dois apprendre à mieux m'alimenter et devenir plus zen. Ça, ça va être dur !

-Christine : Moi, je dois perdre 40 kilos, prendre confiance en moi et me trouver belle. C'est pas gagné !

-Agathe : J'allais le dire !

-Christine : Merci.

-Jacqueline: Moi, il serait bon que je perde 20 kilos ! Que j'apprenne à mieux me nourrir et faire confiance aux autres ! Mais enfin, ça ne veut rien dire !

-Agathe: Si ; ça passe par admettre que tu es en surpoids avant toute chose.

- Jacqueline: Mais je m'en tape moi d'être en surpoids. Je les ai gagnés mes kilos, j'ai pas envie de les perdre ! Ca marque mon goût pour les bonnes choses de la vie ! Je suis une épicurienne et fière de l'être !

-Christine : Alors pourquoi tu fais l'émission ?

-Jacqueline: Pour vivre une aventure hors du commun et faire comme Robinson. Savoir si je peux me débrouiller sur une île déserte !

-Agathe : Et bien dis donc, tu y tiens ! Pourquoi tu ne t'es pas inscrite à Koh Lanta alors ?

-Jacqueline: Comment ça pourquoi je ne me suis pas inscrite à Koh Lanta ? Je me suis inscrite à Koh Lanta, c'est bien pour ça que je suis là !

-Agathe : Houlà, je vois. Tu t'es plantée de plateau !

- Jacqueline: Plantée de plateau ?

-Christine: Ici c'est pour une émission un peu basée sur le principe de Belles toutes nues sauf qu'on ne sera pas nues.

-Jacqueline Quoi ? Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire, Hou Hou, la voix ? La voix, répondez ! Il y a une urgence ! Au secours ! J'ai été piquée par une mygale !

-La voix : Calmez-vous Jacqueline ; je crois que les mygales mordent, elles ne piquent pas.

-Jacqueline : On s'en fout !

-La voix: Il y a eu effectivement une petite erreur au casting ; mais ce n'est pas bien grave.

-Jacqueline : Ouf, laissez-moi vite rejoindre les autres candidats, je ne veux pas qu'ils partent sans moi.

-La voix: Trop tard. Le principe est clair, vous êtes enfermées ici devant le panel de téléspectateurs pour voir si vous leur plaisez sur 2 jours. On ne peut pas tout arrêter maintenant. Si vous êtes sélectionnées, vous remporterez la coquette somme de 10000 euros chacune. D'ailleurs, le panel réagit mal à vos prénoms ; comment dire, ils ne sont pas vraiment vendeurs. Ce serait bien que vous en choisissiez qui passent mieux à l'antenne comme Jill ou Kelly. Audimat oblige ! Merci les filles ! Ce sera tout pour le moment. Et souriez, vous êtes filmées !

-Jacqueline: Mais qu'est-ce que c'est que ce délire ? Pincez-moi, je vais me réveiller ! Christine s'exécute de bon cœur ; Aïe, ça va pas, t'es malade ?

-Christine : Ca y est, t'es réveillée ?

-Jacqueline : Il me faut un téléphone… Qui a un téléphone ?

-Agathe : On n'a pas le droit au téléphone ici.

- Marjorie: C'est comme une retraite, on est coupées du monde, du commerce des hommes.

-Agathe : Oh non, par pitié, ne parle pas d'hommes !

-Jacqueline: Il faut appeler les CRS, le GIGN, François Hollande ou Sarkozy. Je suis retenue à l'insu de mon plein gré !

-Christine: La France ne paye jamais de rançon, t'es mal. En même temps, tu voulais vivre une aventure hors du commun et c'est…hors du commun ! Alors, appelez-moi Krys.

-Agathe : Ah oui, comme dans les drôles de dames ! Moi, c'est Sabrina alors, et Marjorie sera Jill ! Donc Jacqueline, il te reste Kelly, tu t'appelleras Kelly !

-Jacqueline : Moi, je m'appelle rien du tout. C'est hors de question !

-Agathe : En même temps, je les comprends hein, c'est vrai que c'est pas très vendeur Jacqueline ou Christine…

-Christine, vexée : Ah bon parce que Agathe ou Marjorie, c'est mieux ?

-Jacqueline: D'autant que je vous rappelle que dans Drôles de dames, ma préférée s'appelle dans la réalité Jaclyn… Jaclyn Smith !

-Agathe: Oui mais avec un Y, ça fait tout de suite plus classe et avec leur plastique, elles auraient pu s'appeler Simone, Henriette, Cunégonde et Félicité, personne n'aurait trouvé à y redire !

-Jacqueline: Justement ! Il est hors de question que je participe à une émission qui fabrique de la bombe sexuelle appelée Amanda ! Je m'appelle Jacqueline et ça rime avec je vous enquiquine !

-Marjorie : Du calme, on est tous perfectibles. Moi, je fais l'émission pour moi avant tout.

-Christine: Moi aussi. J'aimerais me voir avec d'autres yeux, être plus tolérante avec moi-même. Me trouver belle. Je ne demande pas à avoir des mensurations de mannequin.

-Jacqueline: Tant mieux parce que ni toi ni moi ne sommes taillées pour ! Il y a longtemps que j'ai compris que mon centre de gravité était largement déployé vers le bas, et je n'y vois aucune gravité !

-Christine: Eh bien, moi, si ! Ça me gêne d'avoir le cul lourd !

-Jacqueline: Qui dit que t'as le cul lourd ?

-Christine: Moi, pardi ! J'ai voulu me remettre au vélo… tu savais qu'il n'existe pas de selle XXXL ? T'as essayé de faire du vélo sur une selle large comme un stylo proportionnellement à ton cul ? Eh bien ça fait franchement mal au cul !

Acte I- Scène 3.

Jacqueline, Christine, Marjorie et Agathe.

-Agathe : Ya pas que ça qui fait mal au cul ! C'est bien les filles. On se lâche, on va enfin pouvoir s'amuser !

-Marjorie :Alors c'est quoi le programme ?

-Agathe:Pour cet après-midi: séance de gym tonique, danse, dîner équilibré et relaxation apparemment.

-Jacqueline, se dirigeant vers la zone rouge : On peut pas commencer par le dîner plutôt ? Quand je déprime, j'ai besoin de me remplir, ça me rassure. J'ai envie d'une bonne mousse au chocolat…

-Agathe : Je sens que c'est pas gagné avec toi… Allez, les filles…

-Jacqueline, faisant croire qu'elle est foudroyée par un courant électrique lorsqu'elle arrive sur la zone rouge pour ouvrir le réfrigérateur: Arrrrrrrrrrgh ! Elle reste la main sur la poignée et mime l'électrocution avec des convulsions. Les autres demeurent interdites. Eh les filles, faîtes pas cette tête, je déconne ! Rien ne pourrait m'empêcher de bouffer quand j'ai faim !

-Agathe: Quel con ! Tu nous as fait peur ! T'es pas cool, tu pourrais penser à nous ! Tu ne veux pas être là, mais nous on a des objectifs, tu pourrais nous aider.

-Jacqueline: Okay.

-Agathe : Allez, les filles, on se motive ! Allez vous changer, je prépare la séance.

-Jacqueline: Y a rien qu'un petit souci : c'est que, moi, je n'ai que mon maillot de bains et des shorts pour Koh Lanta…

-Christine, excitée: Ce n'est pas grave. T'inquiète pas, je vais te prêter une tenue. Je transpire tellement que j'ai été obligée d'emmener autant de t-shirts que de jours !

-Jacqueline: Charmant !

-Agathe : Alors, installer les tapis de sol comme il faut…Je croyais que c'était des bulgommes pour la table ! Où sont rangés les instruments de torture ? Les voilà. Ah ben y a de quoi faire ! Élastiques, poids, altères, ballon, cerceau… Oh ça me rappelle bien des choses, l'élastique avec Erwan… il ne manque que les menottes ! Franchement, je préfère la gym à deux, c'est plus exaltant ! Quand c'est bien fait, on perd largement autant de calories ! Les bouteilles d'eau, les serviettes… je ferais un bon coach sportif ! La musique, voilà. Alors les filles, vous êtes prêtes ? Je vous attends !

-Christine, arrivant en tenue d'aérobic des années 80 avec des guêtres: Ca y est, on est là !

-Agathe, leur tournant le dos : Allez, venez par ici. Oh là là, c'est la grande classe des années Toutouyoutou ! Où est passée Davina ?

-Christine: Elle a honte de son corps et ne veut pas sortir.

-Jacqueline : Je n'ai pas honte de mon corps, j'ai honte de ce qu'elle me fait porter !

-Agathe: Allez, Davina, rassure-toi… on est entre nous ! En aparté : Il n'y a que quelques centaines de spectateurs qui nous regardent !

-Marjorie, amenant Jacqueline avec elle : Le regard des autres n'est pas important. Pour cultiver son bonheur, il faut l'oublier.

-Agathe, fixant les aisselles velues de Marjorie : Oui sans doute, mais toi tu l'as peut-être un peu trop oublié. Je sais qu'on descend du singe mais t'es pas obligée non plus de le proclamer haut et fort ! Il faudra que je m'occupe un peu de ton cas quand on aura du temps.

-Christine : Tu commences doucement, hein ? Je ne suis plus habituée.

-Agathe, fait mine d'allumer avec une télécommande un écran géant située devant elle en direction du public: Oui, Je vais te remettre en selle ma cricri ! Allez suivez-moi… enfin suivez le DVD. En route !

-Jacqueline: Je ne savais pas qu'une jambe pouvait se lever si haut !

-Agathe, dynamique: En cadence, et 1 et 2…

-Marjorie : On n'est pas un peu impudiques là ?

-Agathe: T'as jamais levé la jambe ou quoi ?

-Marjorie : Si, enfin non ! Je veux dire que les caméras sont juste là et le panel aussi… on offre une vision peu élogieuse de nous, non ?

-Jacqueline : Je croyais qu'il fallait se libérer du regard des autres….

-Christine : Elle n'a quand même pas tort. Je ne suis pas sûr pour l'audimat que ce soit très attrayant de regarder 4 grosses dindes lever la patte en suant à grosses gouttes !

-Agathe: Parle pour toi !

-Jacqueline: Elle a raison… un peu de superficialité dans ce monde de brutes ! Tournons-nous dans l'autre sens et faisons croire que c'est facile ! Un peu comme les sauveteuses d'Alerte à Malibu, comme ça avec le sourire.

Elles arborent toutes un sourire crispé et commencent à parler entre les dents pour dissimuler leur difficulté.

-Agathe, moins dynamique : Allez les filles, 1, 2 ! Il faut garder le buste bien aligné. La souffrance n'est que vue de l'esprit.

-Christine, parlant toujours entre ses dents, sourire aux lèvres: Vue de l'esprit, mon cul !

-Jacqueline, enragée: Décidemment, t'as un vrai problème avec ton cul !

-Christine, énervée : Justement, parle à mon cul ma tête est malade !

-Marjorie: Allez les filles, un peu de glamour. A la télé, les filles, elles ne transpirent jamais !

-Agathe: En rythme, s'il vous plaît ! C'est pire que d'apprendre à des concombres de mer à faire les ballerines !

-Jacqueline : Allez, natation synchronisée pour cachalots en ré mineur ! !

-Marjorie: Vous ressemblez plutôt à des lamantins, en fait !

-Christine: Je t'encrotte, Marjorie ! On peut arrêter là, J'en peux plus ! Il me faut une pause !

-Agathe : Tu n'as levé que 4 fois la jambe…

-Christine : Et c'est déjà bien ! Ca fait tellement longtemps que je ne l'ai pas levée !

Les filles se marrent à cause de la connotation sexuelle. C'est ça marrez-vous ; Tu ne sais pas ce que c'est toi d'avoir des jambes qui pèse ton poids et trente kilos dans chaque sein !

-Agathe : T'as trente kilos dans chaque sein !

-Christine: J'exagère, mais c'est tout comme !

-Agathe : Et pourquoi tu veux changer ça ? J'adorerais avoir une grosse poitrine, moi ; ce n'est pas 5 mecs que je me taperais par semaine mais 10 !

-Christine : Tout dépend si tu veux les garder en vie ou non parce qu'avec des obus comme les miens, tu as aussi vite fait de les étouffer. Non, moi, je voudrais que les hommes me voient pour ce que je suis et pas pour ces doubles airbags trop gonflés !

-Agathe : La vie est mal faite, moi je voudrais qu'ils ne voient que par mes seins ! Et c'est vrai que les femmes bien en chair aiment les maigrichons ?

-Jacqueline : Moi, j'm'en fous du moment que ce n'est pas leur manchon qui est maigrichon !

-Marjorie : On pourrait peut-être essayer de se concentrer davantage, non ?

-Agathe : Ah mais on est très concentrées là ! Regarde Christine comme elle pense au manchon !

-Christine : C'est vrai que ça fait passer le temps plus vite ! J'en oublierais presque ma souffrance !

-Agathe : Et puis rire, ça vaut bien un steak alors on fait d'une pierre deux coups : on se bouge en mangeant !

-Marjorie: Moi, je n'aime pas trop parler de ces choses-là.

-Agathe: Quelles choses-là ?

-Jacqueline: Alors t'es mal tombée, on dirait bien que nous on adore en parler de ces choses-là ! Hou hou, n'aurait-elle pas vu le loup ?

-Marjorie, gênée : Oh mon Dieu, non alors !

-Agathe: Ouah ; ça existe encore ! Une vraie demoiselle…

-Christine : Laissez-la tranquille ; on ne va quand même pas faire comme les mecs ! Elle a tout de même le droit de se réserver pour le grand amour !

-Agathe : Eh bien ! Y en a encore qui achète leurs bananes au marché sans les goûter !

-Jacqueline : Tu m'étonnes ! Autant comparer pour être sûre de ne pas se tromper.

-Marjorie : Quel est le rapport ?

-Agathe: Ah, d'accord ; tu en es là ? Les filles, votre mission N°1 si vous l'acceptez, dévergonder cette virginale jeune femme !

-Jacqueline : Deux vieilles comme nous pourront certainement lui enseigner 2 ou 3 petites choses.

-Christine : Parle pour toi ; moi, j'ai été la femme d'un seul homme.

-Jacqueline : Personne n'est parfait ! Mais moi aussi, j'ai été la femme d'un seul homme… en même temps.

-Agathe : Voilà mon Mentor ! Raconte, tu en as beaucoup vus ?

-Jacqueline : Disons que j'ai vu pas mal de pays, oui : Maroc, Togo, Chine, Russie, Belgique, plusieurs fois l'Amérique et bien sûr beaucoup la France !

-Agathe : Et alors c'est vrai ce qu'on dit sur…

-Jacqueline, fière d'elle : Eh bien les Belges ont vraiment la frite ! Et effectivement le voyage est plus long au Togo et beaucoup plus court pour la Chine !

-Agathe : Quand je pense que depuis tous petits, on les rassure en leur disant que ce n'est pas la longueur…du trajet qui compte… mais l'arrivée !

-Jacqueline : Tu m'étonnes ! Le plus grand mensonge féminin !

-Marjorie : Tu as vraiment voyagé dans tous ces pays ? Et alors c'est beau le Togo ?

-Jacqueline : C'est mirifique… profondément exotique !

-Marjorie, naïve : J'aimerais bien y aller moi aussi.

Elles la regardent dubitatives.

-Agathe : Allez, les filles ! On s'étire pour éviter les courbatures et on boit !

-Christine, vagissant littéralement : Oh la la, je suis épuisée. On a bien dû faire 40 ou 45 minutes de sport là, non ?

-Jacqueline, regardant la montre de Marjorie, ironique : Oh oui…on a commencé à 50 et il est…58 !

-Agathe : C'est pas grave, les filles ; on a 40 jours ! Demain on fera 10 minutes !

-Jacqueline, malicieuse : Moi, je suis contre le sport parce que si t'arrêtes, tu grossis… mais je suis pour le sport parce que si tu es plus souple, y en a qui sont contents… Par contre, maintenant, je grignoterais bien un petit truc…

-Agathe: C'est prévu, il faut faire à manger.

-Jacqueline, ouvrant un placard côté cuisine : Ouais, mon petit plaisir du soir !

-Agathe : T'as trouvé un gode dans le placard ?

-Jacqueline : Non, une énorme tablette de chocolat !

-Agathe, montrant ses abdominaux : Oh oui, c'est mon plaisir du soir à moi aussi les tablettes de chocolat, bien dures !

-Marjorie: Je ne suis pas sûre que ce soit bon !

-Agathe : Ah si ; je t'assure que c'est divinement bon.

-Jacqueline : Ah parce qu'en plus de ne pas goûter aux plaisirs indécents, tu ne goutes pas non plus aux plaisirs des sens ?

-Marjorie : Je dis juste que c'est une fausse tablette de chocolat.

-Jacqueline : Quoi ! Elle court vers le réfrigérateur : Faux pots de confiture, de pâte d'arachide, faux beurre ! Mais on va mourir ici !

-Marjorie, regardant elle aussi dans le frigo et sortant une énorme carotte: Non, ça c'est une vraie carotte !

-Jacqueline : Tu sais où tu peux te la mettre, ta carotte ?

-Marjorie: Apparemment, c'est une façon de travailler sur notre inconscient comme avec les 3 zones de couleurs. Toutes les mauvaises choses pour nous sont géantement fausses et toutes les bonnes sont vraies !

-Christine, s'approchant du réfrigérateur : Alors on aura quoi à dîner ?

Acte I- Scène 4.

Jacqueline, Christine, Marjorie et Agathe.

-Agathe : Des carottes râpées ! Mais avant cela, il est recommandé de faire une séance de relaxation.

-Marjorie, apercevant une panoplie près du réfrigérateur,excitée : C'est sympa ; Ils nous conseillent de réaliser notre propre mélange d'huiles essentielles pour le diffuseur. Les ingrédients sont là avec les tabliers.

-Jacqueline : Se relaxer… Tu parles de te faire chier, oui !

-Marjorie: On essaie, ça doit être bien.

-Agathe : Alors c'est ça qui t'excite, toi ? Préparer un mélange d'huiles à diffuser ! T'as une vie vraiment passionnante quand même !

-Marjorie, guidant les autres, toutes alignées avec leur tablier et leur éprouvette : Vous allez voir ; je connais bien les vertus des plantes. Mes sœurs et moi, on s'en sert énormément. Alors faîtes comme moi : 4 gouttes de clou de girofle, 3 gouttes de cannelle, 1 goutte de Citrus et 2 d'arbre à thé. On mélange, on ajoute à de l'eau purifiée et voilà.

-Agathe : Et ça sert à quoi ?

-Marjorie : Nous venons de réaliser un coupe-faim naturel. Ça peut nous aider à réduire notre consommation de produits sucrés et salés.

- Christine, regardant vers le frigo : De toute façon, à moins que nous ne soyons polystyrènovore… on ne risque pas de consommer des produits sucrés ici !

-Jacqueline, pleurnichant : Je vais mourir ! J'ai une dernière volonté… je veux être embaumée dans un lit de mousse au chocolat noir !

- Marjorie : C'est pour notre bien ; ça éduque notre cerveau et remplace un geste par un autre. Comme cela vous prendrez l'habitude de le faire chez vous. Une petite faim ? Une diffusion d'huiles !

- Jacqueline: Je ne sais pas si ça marche mais ça pue tellement que ça ne m'étonnerait pas que ça me coupe la faim !

- Agathe, rêveuse : Je préfère les huiles essentielles en massage sur de belles tablettes de chocolat bien dures ! Y a pas d'autres recettes ?

- Marjorie : Si, à base de lavande pour détendre…

-Jacqueline, goguenarde avec un clin d'œil à Agathe : … ou à base de gingembre… pour retendre…

-Marjorie : Non, non, il faut se détendre ! Rires de Jacqueline et Agathe.

Elles s'assoient toutes alignées face au public en tailleur pour la séance de relaxation avec harmoniques.

- Agathe, relançant le DVD de démonstration : Alors, oh ben c'est pas facile ça !

-Christine, regardant en tordant la tête pour comprendre : C'est quoi ce truc ? Le triangle des voyelles ! Moi qui déteste les maths !

-Jacqueline : C'est plutôt de la musique. J'en ai fait une fois avec un prof de taïchi. Il faut partir du A pour arriver à I en passant par un è puis un é et il faut être rond le plus possible : AAAAAAAAAAAAèèèèèèèèèèèèééééééééééééééééééiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Les autres: AAAAAAAAAAAAèèèèèèèèèèèèééééééééééééééééééiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Christine, mal assise: Attends, j'arrive pas à me mettre en tailleur comme vous…

- Jacqueline: On doit faire pareil mais pour arriver à OU : AAAAAAoooooooooOUUUUUU

- Agathe: On a l'air débile !

- Marjorie : C'est peut-être ça leur but !

-Christine: Attendez, j'ai mal au cul !

-Agathe, désignant les fesses de Christine: T'as pourtant un bon coussin !

-Christine, vexée : Comme quoi c'est pas encore suffisant !

- Jacqueline: Ensuite il faut faire comme si on se délectait des voyelles : hum c'est bon le A. Se léchant les lèvres en même temps :Aaaaaaa, oooooo, uuuuuuu

- Agathe: On s'emmerde là non ?

- Christine : Tu m'étonnes et ça fait mal au…

- Jacqueline: Rien à voir avec Koh Lanta, c'est sûr !

-Agathe: Ils ont plutôt bien caster quand on y réfléchit.

- Christine : Castrer ?

- Agathe: Non, caster, sélectionner, si tu préfères. On est un groupe très hétérogène, c'est bon pour l'audimat ! Y a toi qui es la femme fidèle à souhait qui s'est faite rouler dans la farine et se retrouve dans l'urgence de trouver le bon mec avant d'être trop vieille…

-Christine, vexée : Merci ! Que de compliments dans une seule phrase !

-Agathe : Y a Marjorie, qui se réserve pour son homme parfait, et moi qui saute sur tous ceux qui portent un caleçon, même ceux qui n'en portent pas d'ailleurs et Jacqueline qui refuse les hommes après les avoir collectionnés ! On forme un quatuor idéal pour la télévision ! De vraies Desperates Housewives !

-Jacqueline : Je ne refuse pas les hommes ! D'ailleurs, j'en ai un. La seule chose c'est qu'il est plante verte à l'hôpital de la Pitié-Salpêtrière !

-Agathe : Merde !

-Jacqueline: Tu l'as dit ! Une chute dans l'escalier…

-Christine : Merde !

-Jacqueline: Tu l'as dit ! Une très mauvaise chute ! Il a trébuché sur mon pied…après une petite dispute…

-Marjorie : Merde !

-Jacqueline: Mais le tribunal m'a relaxée, faute de preuve accablante !

-Christine : Le pauvre !

-Jacqueline, dissimulant son envie de rire devant la tête ahurie des filles: Fermez vos bouches, les filles. Je déconne !

- Agathe: T'es con, toi ! Je me disais qu'il fallait drôlement détester son mec pour faire un truc pareil !

-Jacqueline: Remarque, plante verte ou non, chez un homme y a assez peu de différences ; il ne se bouge pas tellement plus d'ordinaire !

- Christine : Quel cynisme !

-Jacqueline: Non, réalisme ! Le seul que j'ai réussi à tolérer 4 ans dans ma vie, il était exactement comme mon chat : endormi à longueur de temps ; quand il faisait sa toilette, tu savais qu'il allait pleuvoir le lendemain ; de temps en temps, son œil s'allumait quand il voyait une belle chatte à la télé et comme mon chat, il avait une peur bleue de l'aspirateur !

- Christine: Ma mère me disait toujours : « La mariage, c'est comme le mirage : au début, c'est oasis, palais et cocotiers, mais très vite il ne te reste plus que le chameau ! »

- Agathe, se dirigeant vers le paperboard et écrivant au fur et à mesure ce qu'elle énonce : Les hommes peuvent avoir plein de qualités :

Gentil Respectueux, Organisé, Social

 Poli, Energique, Naturel, Instruit, Sensible…

mais moi j'en recherche une avant tout. Elle pointe du stylo les initiales.

- Marjorie : Oh c'est drôle, les initiales forment un mot : Gros Pén… Oh mon Dieu !

-Agathe : J'adore ta sagacité ! Bon, ça me donne faim tout ça !