Zoé en veut un Max ! Chap 11

Chapitre 11

Notre première nuit ensemble s'est très bien passée ! L'alcool a aidé je suppose, la magie a opéré, et surtout il n'a rien remarqué pour ma robe déjà ouverte et difficile à enlever ! Je l'ai retirée moi-même entre 2 baisers et un regard envoutant, il n'y a vu que du feu…Là aussi je suppose que l'alcool qu'il a bu m'a bien aidée ☺

 Il n'empêche que j'ai bien dormi, et pour une fois sans toutes les idées, les peurs du lendemain ou les mauvais souvenirs qui occupent mes pensées d'ordinaire chaque soir avant de fermer les yeux…avec lui, rien ! Rien de négatif…Dans ses bras, la tête blottie sur son torse, bercée par le rythme doux de sa respiration, je me sentais rassurée, aimée, valorisée…pour une fois simplement heureuse.

Heureuse et amoureuse ? Je ne sais pas ! Combien de temps faut-il pour dire que l'on est amoureuse ? Quels sont les symptômes ? Et aimer c'est pareil ? Et lui, il est amoureux ?

Absolument aucune idée ! Tout ce que je sais c'est que le dimanche fut tout aussi agréable.

Dès le petit déjeuner, mon bel amant a apprécié mon pain perdu ! L'odeur du café embaumait toute la cuisine alors que nous évoquions notre merveilleuse nuit.

Les hommes aiment qu'on les complimente et rassure sur leurs performances et sur ce sujet je n'ai pas eu le besoin de mentir !

L'après midi fut merveilleux.

Des années que je ne m'étais plus sentie aussi bien ! J'avais tant oublié cette sensation magique de flotter sur un petit nuage !

Carpe diem …Je crois bien tout compte fait que je commence à tomber amoureuse…Avec Steve je me sens bien, il m'écoute, il me comprend, il est gentil, il m'aime un peu aussi je crois…

Je suis bien avec lui…

Lorsqu'il est parti vers 18h j'ai ressenti comme un vide : il me manquait déjà à peine avait-il franchi le seuil de la porte…

J'ai pensé à lui toute la soirée et toute la nuit.

J'étais si bien dans ce nouveau monde cotonneux ! Mais bon sang qu'est-ce qui m'a pris dès le lundi de le contacter à son bureau ?

Sa secrétaire bien aimable accepta de me mettre en communication avec lui lorsque j'ai précisé que l'objet de mon appel était « personnel ».

« Ha vous êtes sa femme, je vous le passe » a-t-elle répondu aussitôt.

Une fraction de secondes plus tard, j'entendais la voix de mon homme prononcer ses deux mots : « Allo Marie ? ! »

Quel choc !!! 2secondes de silence qui me paraissent une éternité lorsque j'entends la voix de Steve qui retentit encore avec ces 2 mêmes mots tout aussi surprenants que douloureux :

« Allo Marie ? ! Mariiie ?!! »

non, ce n'est pas ta femme, désolée ce n'est que Zoé….. » répondis-je tout bas, juste avant de raccrocher sans vouloir entendre une réponse pathétique de sa part.

Femme ! Steve a une femme ! Steve est marié ! Steve m'a menti sur un sujet aussi important ! Steve m'a caché qu'il y en avait une autre ! Il s'est bien foutu de moi ! Steve a du rentrer tranquillement dans leur lit conjugal après m'avoir quittée dimanche, lui faisant croire à un week-end d'affaires peut-être ? Il a certainement des enfants en plus ? Steve est marié ! Bon sang, j'ai couché avec un homme marié, je suis devenue l'une de ces garces que je déteste et insulte depuis toujours, me voilà comme elles ! Je me dégoute, je me fais honte, je me déteste ! Comment a-t-il pu ?

Je me suis faite piégée…Comme il s'est bien moqué de moi avec ses belles paroles !

Il se moque bien de sa femme aussi, mais pourquoi ?!!

Me voilà choquée, écœurée, paumée, en colère, triste…Je reperds à nouveau ma confiance en moi et ma confiance dans les hommes…Mes émotions font le tour du grand huit, mes sentiments passent par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel… Je me sens si mal, j'ai le cœur qui bat très vite, j'ai chaud, je fais les 100 pas nerveusement d'un coin à l'autre du salon, je me répète mentalement ce coup de fil « allo Marie…votre femme, Steve… » et je ressasse aussi ses paroles de ce week-end, notre nuit d'amour….Je me torture à relire chacun de nos échanges par sms, je pleure, je m'effondre sur le canapé, puis me relève et remarche, tourne en rond…

J'ai mal au ventre, un nœud à la gorge, une boule à l'estomac, envie d'hurler, d'aller voir Steve pour avoir des explications et paradoxalement aucune envie de lui parler et encore moins de l'écouter…Je rêve de le voir entrer comme par magie dans ce salon et me serrer dans ses bras en m'expliquer que tout cela est complètement faux et qu'il s'agit d'un malentendu et qu'il y a deux Steve au bureau et que ce n'est pas lui que j'ai eu en ligne et qu'il n'est pas marié et ne connait aucune Marie…

J'ai envie de le voir en face de moi et de le cogner très fort et le faire souffrir d'une manière ou d'une autre autant que je souffre en ce moment..J'ai envie de l'oublier, oublier notre week-end, oublier notre rencontre, oublier son existence et celle de sa femme, oublier mes sentiments naissants, oublier comme je me sentais bien à ses côtés ces derniers jours…

Les blessures de mon cœur se refermeront vite, celles de mon égo un peu moins rapidement je pense.

Mais ce qui est difficile à encaisser, c'est l'accumulation : l'accumulation des périodes de solitude, de tristesse et de pauvres mecs! Soit je suis seule et triste, soit en couple et triste…

Qu'est-ce qui cloche chez moi ?

En quelques minutes d'introspection je me rends compte que ma vie est un échec total. Jai 33ans, je vis chez mes parents, j'ai fermé ma micro-entreprise rapidement et depuis je n'ai aucun travail sérieux, je suis toujours à découvert et me prive de beaucoup de choses ! Je sors peu, je vois de moins en moins mes amies qui elles, travaillent et s'occupent de la famille qu'elles ont fondée. Quand aux camarades célibataires, ils sont riches et sortent dans les endroits branchés que je ne peux me permettre sans le regretter pendant des jours ensuite!!!

Et comme si ça ne suffisait pas, je n'ai plus aucun projet d'avenir, bientôt mes ovaires seront médicalement périmés, je suis célibataire en moyenne 300jours par an et quand je tombe sur un homme je me fais plaquée pour des minettes de 25ans, ou alors je tombe sur des mecs mariés comme Steve!!!

Au final mon quotidien se balade entre ennui et tristesse et peur de l'avenir. Mon état d'esprit n'est que nostalgie et rêverie, mais déception de la vie réelle. Je ne me sens pas à ma place, pas appréciée à ma juste valeur, incomprise, mal connue, non reconnue, et ce par tout mon entourage d'ailleurs.

Pourquoi les moments de bonheur ne sont toujours que très courts ? Proportionnellement à la souffrance qui en découle ensuite, je me demande si ces moments heureux valaient la peine d'être vécus…

Cela fait 3jours à présent que je n'ai pas vu Steve, il me manque, mon chagrin est toujours bien présent.

Mon portable ne cesse de sonner. 18 appels en absence de mon nouvel ex, 4 messages sur mon répondeur, 6 sms et un bouquet de roses rouges livré ce matin…On peut dire que Steve se sent mal…et à sa femme il lui livre des roses jaunes ?? Jaunes pour avouer son infidélité ! Ou a-t-il le culot de lui en offrir encore des rouges, parce qu'il ose lui dire ainsi qu'il l'aime ?

Les hommes sont juste odieux !

Les fleurs, je les ai données à une voisine adorable, elle en était ravie ! Les messages sur le répondeur je les ai effacés avant même de les écouter, et les sms disaient simplement «  je t'aime, laisse moi t'expliquer, y a que toi qui compte, j'allais t'en parler »….

Original n'est-ce pas ? Des messages baveux de manipulation !

Bref… je sais mentir certes, mais je sais aussi reconnaitre un menteur !! Il doit dire ça à toutes ses conquêtes lorsqu'il se fait prendre et qu'elles découvrent qu'il est marié, le bougre !

Finalement je suis sotte : un bel avocat si brillantissime ne pouvait s'intéresser à une fille comme moi ! Même pas en banale infirmière ! Il voulait simplement s'amuser un peu, se venger de sa femme ou s'éloigner de leur routine maritale, se sentir vivre et se rassurer sur ses capacités de séduction….Et forcément, moi ou une autre, après tout quelle importance ?! Aujourd'hui Zoé, mais hier sûrement une autre encore, et demain qui sait ?

Je me sens si stupiiide !

Je me laisse trainer dans l'appartement de mon frère, à alterner colère, chagrin et indifférence envers Steve, à m'apitoyer sur ma vie puis avoir la niaque et vouloir tenter l'impossible pour l'améliorer. 

Stop !!! Fini le pyjama et le paquet de mouchoirs pour un mec qui n'en vaut pas la peine !

Il y a un temps pour tout, et le temps des larmes est révolu !

Une bonne douche, un bon maquillage, une tenue sympa, me revoilà, Zoé, de bonne humeur, je remonte la pente, y' a pas de raison !! Je suis jeune, en pleine santé, et jolie : l'avenir m'appartient !

Tiens, on frappe à la porte.

J'ouvre…Oh mon Dieu ! Je crois bien défaillir… Mes yeux s'écarquillent, ma tension monte très certainement, mais je ne sais pas si je me sens bien ou mal, un mélange étrange des deux on dirait…Steeeve ! Mon p'tit Steve ! En chair et en os sur mon pallier. Je ne sais pas si j'ai envie de le frapper, de refermer la porte, ou de l'écouter.

J'avoue que je me sentirais mieux si j'avais certaines réponses à mes questions tout de même, alors je le laisse entrer.

Je reste cependant froide et lui présente ouvertement un faux semblant d'indifférence, mélangé avec un comportement détaché et joyeux, qui veut dire « regarde comme je vais bien sans toi ! ».

Quelle chance qu'il soit là que maintenant ! Quelques heures plus tôt et il me trouvait effondrée en pyjama, du mascara dégoulinant sur les joues…Je l'ai échappé belle !

On s'assoit ; il me parle de Marie : il l'a épousée il y a de cela 3ans quand il a su qu'elle était enceinte. Il s'est senti obligé de s'engager dans cette nouvelle voie paternelle avant l'engagement amoureux que le mariage symbolise !

Ils se connaissaient depuis 2 petits mois seulement lorsqu'elle lui a annoncé attendre un enfant  de lui !

Une grossesse imprévue et non désirée, mais qu'il se devait d'assumer.

Un mariage en mairie seulement et en petit comité, sans glamour ni tralala, ni même de véritables sentiments ! Juste une formalité, un choix mûrement réfléchi pour le bien de cet enfant.

Aujourd'hui il le regrette, mais reste dans cette colocation particulière pour leur fils Thomas,

Steve ne supporterait pas de ne pas voir chaque jour le visage de son enfant, de ne pas entendre tous les soirs le son de sa voix et le serrer dans ses bras lorsqu'il rentre du travail…

Marie restera à jamais la mère de son fils, mais paradoxalement aussi, elle restera « seulement » la mère de son fils.

Peut-être quittera-t-il le foyer conjugal, lorsque Thomas sera plus grand, ou lorsqu'il sera si amoureux d'une femme, qu'il trouvera la force de changer son quotidien et de faire au mieux pour le bien être de tous.

En attendant, oui il est marié et non il ne m'a rien dit : pas évident de séduire quelqu'un en commençant par la présentation de son livret de famille !

Il m'avoue que ce n'est pas la première fois qu'il trompe Marie : elle n'est plus qu'une colocataire après tout ! 

En revanche, c'est la première fois qu'il la trompe avec une femme dont il pense tomber amoureux…

Je ressens son émotion lorsqu'il déglutit, je vois dans ses yeux l'amour d'un père, l'indifférence d'un époux, la tristesse réelle d'un homme, et l'attirance qu'il éprouve sincèrement pour moi…

Moi, je ne sais plus quoi penser, je n'arrive même pas à définir ce que je ressens !!

Je suis complètement perdue dans le tourbillon de sentiments paradoxaux qui m'envahissent si violemment ! C'est indéfinissable !

J'ai envie de le protéger, de le prendre dans mes bras et frapper Marie, ce genre de femme qui utilise leur enfant pour garder le père !

Mais j'en veux à Steve d'être aussi faible même pour son fils !!

Mais je ne vis pas à sa place et ne sais pas comment je réagirai si je l'étais…

Les jugements sont si faciles d'un regard extérieur, et je ne veux m'abaisser à cela…Encore moins en ce qui le concerne…

Je suis touchée par sa sincérité et sa peine, mais je lui en veux de m'avoir caché tout cela ! Et puis je me dis que moi aussi je lui cache beaucoup de choses : d'ailleurs je lui cache toute ma vie en fait ! Et en plus je lui mens sur le reste… Je ne peux que me taire…

Et puis, tout au fond de moi, l'ultime question : « et nous ?? »

Les réponses opposées défilent dans ma tête…Au secours, j'ai si mal !

Mais je ne peux rester avec lui ! Il est marié quand même !!! Marié ! Il a un enfant et donc je n'ai aucun avenir avec lui ! Et quand bien même, je ne veux pas être responsable d'un éventuel divorce, ni avoir un beau fils et une ex femme sur le dos les week end et les vacances…Mais…Mais quand je le vois là à 2mètres de moi, j'ai envie de le serrer dans mes bras, et que tout s'arrange comme par magie…Mon Dieu aidez moi…j'ai si mal, tellement mal…

Je n'ai pas le temps de me poser plus de questions qu'il se lève ; j'en fais autant pour le raccompagner. Je n'ai presque rien répondu à son monologue, à part un regard baissé, et des phrases du style « tu aurais pu me le dire » ou « évidemment que je t'en veux ! »

Je lui ouvre la porte…D'un geste viril et déterminé, il la referme aussitôt et se tourne et moi, se penche et encercle mon visage de ses mains douces et m'embrasse…Non, je le repousse violemment…Noooon !!! Ce n'est pas si simple !! J'ai envie d'hurler la chanson de U2 « I can live with or without you » ! Je serai malheureuse avec lui et je le suis déjà sans lui…C'est injuste, il n'y a pas de bonnes solutions. J'ai envie qu'il me console alors que c'est lui qui me donne envie de pleurer ! Ce n'est pas ça la vie de couple dont je rêve !

Il revient vers moi et cette fois je ne me sens pas la force de le repousser. C'est plus fort que moi, je me sens si rassurée dans ses gros bras réconfortants ! Réconciliation sur l'oreiller…en me réveillant, je ne sais pas si je me sens bien ou mal ; je suis juste vulnérable et perdue, ça c'est certain et effrayant…