Autopsie d'une Vie.

Je ne sais pas pourquoi, je ne sais pas comment mais je savais à l'avance que l'année 2015 n'allait pas être une partie de rigolade... Est-ce dut au fait que je n'aime pas les chiffres impairs? Est-ce dut au fait que j'ai une tendance à la superstition? Est-ce que dut au fait que l'année dernière avait déjà fini en mode crash-test alors la suite logique voulait que 2015 soit pire?

Je ne connais pas la réponse mais ce que je connais c'est l'étendue triste et pitoyable de ce qui à ce jour ce résume part deux mots, "Ma Vie".

Côté finances: 

Avez-vous déjà essayer de monter une échelle qui tel un escalateur ne fait que redescendre sous le poids de vos pas et des marches touchées? Et bien croyez moi ou non, mais la difficulté se résume à devoir faire des saltos arrière sur un câble tendu entre deux buildings. La chute peut être subite et bien évidemment mortelle, si dans certains cas vous avez oublié le harnais de sécurité.

Mon Harnais à moi s'appelle Madame M. c'est ma conseillère en banque et j'ai la conviction profonde, sans parano aucune, que sa mission terrestre est de me mettre régulièrement en négatif sur mon compte bancaire, quoi que je fasse, quoi que je décide, elle est là, elle me guète calculette à la main, se jetant sur les chiffres aux moindres de mes mouvements d'opérations, et c'est avec la bave aux lèvres qu'elle se réjouie de me rappeler qu'une fois de plus j'ai atteint le déficit à la fin du mois. Et comme chaque fois que la situation se présente, j'enfile ma peau de misère et me colle un regard de cocker en lui articulant entre deux faux sanglots, que ma situation est en court de réparation ... mais aucune des deux n'est dupe, nous savons l'une comme l'autre qu'à moins d'un miracle ou d'un héritage de la part d'un oncle milliardaire planqué aux Etats-Unis, mon compte en banque chez le Lion est et restera dans son rouge grenat jusqu'à ce que mort s'en suive.

Mes différentes démarches de sauvetage, n'aboutissant qu'à accumuler mes dettes envers mes créanciers, j'ai opté pour une solution simple et plus légère, laisser une assistante sociale affronter le règne de mes diverses dettes, c'est lâche je sais, mais la situation est devenue si catastrophique qu'il est salutaire pour moi et mon double bouillonnant de l'intérieur, de passer le flambeau à quelqu'un de plus pragmatique et de plus calme surtout.

Côté Santé:

Je suis déjà à moitié rongée quotidiennement part ma grande copine "Bipolarité", avec toute sa bande de névroses et TOC divers, j'ai également des problèmes de malformation du foi, ce qui m'amène à des crises de douleurs régulières, j'ai également un ulcère à l'estomac et j'ai découvert depuis peu, une hernie à l'estomac, je pensais que jusque là je ne pouvais pas faire plus chiant comme bilan de santé, et bien il faut croire que même quand je suis convaincue d'avoir atteint mes limites, je peux encore les repousser.

Il y a deux mois j'ai du faire un bilan de santé féminin, la routine agréable que toutes femmes, dames, damoiselles rencontrent à contre coeur dans sa vie, "les examens gynécologiques", quel réel plaisir de se faire triturer par des individus dont on ne connait même pas le prénom et pour qui nous ne donnerions même pas la confiance de passer une nuit à leurs côtés, mais étrangement et parce que c'est leurs métiers, ne devons accepter d'écarter les jambes et les laisser tels des spéléologues, explorer nos grottes intimes et intérieures.

Comme si l'entre-jambe ne suffisait pas à leurs bons plaisirs, ces spécialistes finissent le "menus médical" part un pelotage de la poitrine en  bon et du forme, ils ont beaux prendre une tête de circonstance, il n'empêche qu'ils nous palpent les seins nus sans même se donner la peine de nous demander la permission au préalable ... quel étrange examen lorsque l'on y pense!!

Bref, peu de temps s'écoule, je me sens en confiance, car comme on dit pas de nouvelles, bonnes nouvelles, et je ne reçois aucuns courriers indésirables ... et bien non, puisque je reçois un appel téléphonique à la place. Je dois me rendre au plus vite au cabinet de mon spécialiste, il est vrai que de revoir mon "pseudo violeur gynécologique", me réjouis à l'avance, il est pour ainsi dire le seul rapport sexuel que j'ai en ce moment, si tenté que l'on puisse parler de rapport sexuel...

Je fais simple, j'ai un cancer du sein gauche! Ok l'annonce est faite, il me faut la digérer, il me faut accepter chacun de ces mots fermes et glacials, il me faut regarder ce médecin et me retenir de ne pas lui fondre en larmes dans les bras, il me faut surtout ne pas le détester pour m'annoncer une telle nouvelle avec si peu de tact et si peu d'empathie.

Après avoir écouté son long monologue, sur les démarches suivantes, je ressors hagard de ce lieu de malédiction, mon premier geste est de m'allumer une cigarette, peut importe que le cancer des poumons m'emporte puisque son cousin des seins s'est déjà invité ... Que vais-je faire? Dois-je annoncer la nouvelle à mes enfants?, Dois-je commencer à préparer mon testament? Oh non, pas un homme sur cette terre n'a réussi à me faire taire ou à me rabaisser, même pas mon propre père alors ce n'est cet ersatz d'individu qui va me faire plier et mettre un genoux à terre.

Une semaine ou deux s'écoule, je ne sais plus je n'ai plus la notion du temps, j'ai effectué des prélèvements et je suis dans l'attente des résultats ... Ils arrivent comme les rois mages tant attendus et si inespérés ... Les résultats sont bon, c'est bien une tumeur mais elle n'est pas maligne, un coup de bistouris suffira à enlevé ce qui m'a empêcher de dormir et de manger pendant plusieurs jours.

Une fois de plus je frôle la porte des enfers, je me demande qui est cet Ange Gardien qui à accepté de bosser à plein temps pour une pauvre âme comme la mienne, mais ce que je sais c'est qu'à lui aussi je vais devoir une sacrée dette.

Côté Familiale:

Je pensais avoir régler la situation avec ma petite puce de 7 ans Autiste, je me voyais déjà rassuré pour la suite de sa scolarité, qui rappelons-le est déjà envisagé au commencement de l'année en cours, je pensais les choses bien misent en place, une place pour chaque chose, chaque chose à sa place, et bien taratata, il n'en est rien ... Une fois de plus , j'enfile mon costume de Don Quichotte qui doit affronter "Pléiade" de moulins à vent, enfin de cons bornés surtout, qui parce que l'écoute parental n'est pas dans l'ordre de leurs projets, parce qu'ils décident eux-même en pensant à placer au mieux leurs horaires et non dans l'intérêt de l'enfant, qui pensent non pas au cas part cas mais en généralisant, qui te font subitement comprendre que ton enfant devient un dossier avec un matricule de plus qu'ils doivent orienter coûte que coûte et sans se soucier du bonheur de l'enfant et des parents... Tout cela pour résumé en quelques mots, ma fille retournera en scolarité normale puisqu'elle a les capacités pour, sauf que comme l'école ordinaire ne veut pas plier devant une petite poignée d'enfant Autiste, elle ne pourra être scolarisée qu'avec la présence d'une AVS et que les matinées... pour ce qui est de tous les autres suivis de spécialistes qu'elle avait, et bien il y a eu, il n'y a plus.

Mais Maman est forte, Maman va se battre pour deux, Maman va t'apporter l'éveil qu'il te faut pour ton développement, Maman n'a pas le choix et comme Maman ne veut ni être assister ni pleurnicher pour obtenir de la compréhension de la part des cons, Maman va s'occuper de sa fille adorée en lui dictant une phrase quotidiennement, " tu peux y arriver ma Chérie, Maman crois en toi, et Maman sait que tu peux le faire", quatre ans que cette phrase est devenue notre méthode Coué.

Côté Sentimental :

Je me demande encore s'il existe un individu apte à supporter une femme comme moi ... mais existe-t-il tout simplement déjà un individu apte à supporter n'importe quoi? La gente masculine nous montre suffisamment depuis longtemps combien il est facile d'être lâche, irresponsable et immature. Alors même si je ne suis pas le genre de poule à mettre tous ses oeufs dans le même panier, même si je ne suis pas de celle qui aime généraliser, j'avoue que depuis quelques mois, la vue d'un homme me regardant fait jaillir en moi, une sensation incroyable d'explosion intérieure, je l'appelle la "sensation Vésuviale" ... Tel un volcan, je me sens "fermenter-frémir" en moi, n'attendant que la flamme qui va mettre le feu au baril de poudre qui me sert de tête, trop de déceptions, de douleurs, de mensonges et de désillusions ont eu raison de ma naïveté.

J'ai récemment eu des nouvelles de mon ex, un homme merveilleusement intelligent, incroyablement drôle et beau comme un dieu Anglo-Grec ( puisqu'il est Anglais) ... Son coup de téléphone à eu l'effet d'une caresse que l'on donnerai à un chat en demande de câlins, prête à miauler à la moindre vibration de sa voix et de son accent déformant le féminin en masculin, je me voyais déjà vêtue d'une longue robe blanche à la traine infinie, aux milles colombes surplombant notre autel d'union sacrée... Attention en bas, largage de réalité!

Il m'appelait moi! oui c'était bien le cas, mais sa demande me surpris, comme quand on s'attend à passé un mois de Juin merveilleux sur fond de nuance de vacance et que le facteur vous livre la facture de régularisation de consommation d'élèctricitée, rien de mieux qu'un bon 900 euros à devoir juste avant une belle période estivale.

Ses 900 euros à lui, (mon ex) n'avait pas la même valeur, mais corporellement je me sentais aussi vendue ... Il me proposait que l'on se revoit pour une superbe nuit de baise, me proposant bien évidemment de me préparer un repas maison pour deux, chandelle ou pas, puis on prendrait une douche commune et ensuite direction le matelas face hivernal pour effectuer des galipettes et autres étirements en tout genre? Quelle belle façon délicate de me proposer un plan cul grossier!

Comment refuser une telle offre? Je ne sais vraiment pas comment j'ai pu faire mais j'ai du prendre sur moi, et tel un dieu de l'antiquité grec, j'ai chevauché mon courage, attrapé mon destin en main avec toute la force que mes biceps de nourrisson me le permettaient et je lui ai gentiment décliné son offre... Oui je sais, je suis cruelle, comment peut-on rejeter d'un revers de la main une attention aussi délicate?

Quoi qu'il en soit, ma vie à pris des tournures que je me serais bien épargné, Elle a prit des virages qui m'ont conduis parfois dans le bas côté, Elle a roulé à une allure que je ne pouvais plus maitriser, Elle m'a surprise part sa réactivité à passer d'un sujet à un autre en si peu de temps, mais c'est ma vie et je me dois de la prendre au vol, que je sois ou non harnachée à un câble de sureté, je me dois surtout de lui faire confiance, car je sais que quoi qu'il en soit, quelque soit le chemin qu'Elle me fera prendre, Elle m'amènera Là où mon Karma lui a demandé, Ma Vie n'est que le GPS que "l'on" m'a tracé avant de mettre un pied dans ce monde, qu'il me soit hostile ou non, je me dois de l'affronter, droit dans les yeux,  tête haute, et le sourire aux lêvres.

Et Elle n'est pas encore finie...

ElKa