Avoir les extrémités fuselées

J'crois que ça y'est, j'uis devenu adulte. Je l'ai senti, un soir.
J'étais enveloppé dans les courroies d'un ami. Le cul dans les coussins, on se montrait productivement paresseux, quand contre les rideaux a vibré ce plumage gris indélicat. C'était des rideaux standards achetés dans vos putes de grandes surfaces. Contre nos mirettes leur vert a tourné couleur écrevisse. J'ai eu une sortie de corps, mon âme s'est fuselée sous le parquet (et on n'avait pas pris de drogues, pourtant). Mon nez a décelé l'odeur d'usine des choses !
L'étincelle du tout neuf, qui brûle et dure, hurle continuel sur, le dos, des notes, du solfège… s'en est allé pour de bon !
J'aurais pas dû écrire ma crise… J'aurais pas dû devenir écrivain.
J'ai été con… (lol)
Regardez, lecteur : C'est moi ! (Putain, fais chier !)
Moi qui croyais que le ciel m'éreinterait, me récompenserait, une fois ma crise déféquée dans vos sillons… Moi qu'ai cru sottement que l'écriture agiterait l'antidote ! Moi qu'au cru qu'en plantant, oui, le stylo dans mes reins... en absorbant ma haine… en pompant le flux lavique dans sa cartouche… en le bavant sur vos pages… j'allais ressortir, dehors, sous les nuages, dans le vrai, en parole muette, plus frais qu'avant… Le médicament m'aillant lavé !
Encore une preuve qu'on s'est fait baiser ! C'est les mathématiques, ça, comme d'hab' (j'le dirais jamais assez !).
C'est le coup du « On a 50 % de gentil et 50 % de méchant en nous ». C'est Hollywood, ça, l'éducation de l'écran, ça. C'est le manichéisme, même (bah oui). C'est le coup du « Hitler c'est le plus grand méchant de tous les temps ». Alors qu'en vrai, Hitler, il fait que stationner prude dans un bunker. Il a dit qu'il m'aiderait à écrire. ‘voulait l'appeler Mein Kampf  (Il a pété en même temps qu'il a dit ça). J'lui ai dit que les cons sans ruelles, les facteurs consensuels, pleurnicheraient une énième fois. « J'connais » a-t-il répliqué, la gorge gonflée (Ça puait toujours…).
La première partie ? Je sais qu'elle vaut plus rien, c'te fillette de flute. A-t-elle seulement valu, une fois, quelques roses ?
J'ai pourtant mainte fois invoqué l'aide d'un Pikachu. Mais un Pikachu c'est pas régulier, par rapport à un Hitler. Musicalement, j'veux dire. Il s'éparpille dans les notes, crispe les éclairs, renverse les lignes juste pour voir.

PIKACHU – « Être à la fin de sa crise »… Ah ah ah, tu m'as tué !
MOI – J'étais sûr d'y être, pourtant. J'l'ai senti ! 'comprends pas… Ça m'a cerné ! Jusqu'au visage ! Elles se sont dupliquées ! En sourdine, en silence ! Enveloppées sur mes os… Saloperie du moi ! Je surveille, constamment, nos épidermes !
PIKACHU – Tu lis trop pas assez, c'est non évident.
MOI – J'étais en instance de paix continuelle, après la fin de ma crise… J'étais en train de me préoccuper de ma santé ! C'est pour ça, pas eu le choix… J'ai dû revenir écrire… Après la fin y'a rien. Y'a la santé... Du coup on revient au début…
PIKACHU – Ouais, j'sais. Quand t'es hors des mots, t'es à portée d'un rot. J'en connais, à quinze ans, ils rottent plus. Parce que : « Putain j'espère qu'un jour je serai célèbre ». C'est fascinant.
MOI – Mais rien n'est perdu ?
PIKACHU – Tant que tu rumines pas l'exéma…

Heureusement qu'il est là, Pika. Il serait pas là pour me recadrer, je serai déjà en train d'écrire en aillant recours à un second moi ! (La plus grande tragédie de la littérature ! J'en tremble sans cesse…)
Lecteur, je reviens, en-dessous de toutes les étagères. Premier rôle incommode.
Ma salive en dérive !
J'fais ça pour ceux qui écrivent… (Donc pour moi, en fait, et pas pour vous… Désolé. Referme ce livre si ça te saoule au pire, j'm'en fous. J'uis à un endroit, en ce moment, t'es à un autre… Je ne verrais rien… Enfin, bref, sur ce j'écris la partie 2… Le devoir m'appelle. Bisou.)