Betty Sotheby's.

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Extrait de: "Un jour qu'on partait en vacance, j'ai laissé le chat au chien ( à Kiki d'amour)... et ben rien ! Pas un coup de griffe, pas un coup de patte! Depuis, on fait quand même avec.

Une Betty à elle seule ne fait pas une vraie Betty. Il faut prendre soin de sa bouche, lui donner les mots justes qui rentrent bien dedans, lui surligner en traits gras et très brillants les contours de sa beauté et les envelopper des plus beaux habits...

Betty est cher. On pourrait lui préférer des Betty moins coûteuses, des Betty de contre-façons, mais l'on aurait la conscience pas tranquille; la vie vous semblerait injuste et nue de sens:

- Tu pousses pas des carottes dans un caddy de supermarché comme tu pousserais une meuf dans une Audi TT ! T'es pas d'accord avec moi ?

Dans les magasins il est parfois difficile d'arrêter Betty à choisir les plus beaux ouvrages des plus grands couturiers:

- J'aime pas les trucs moches, et puis ça sert à rien d'avoir fait construire des étagères sur mesure dans un dressing de 12 mètres de long pour pas avoir tout ça de tout étalé ! (Betty désigne la largeur de tout ça, comme un marchand de tapis le ferait devant une mauvaise tapisserie murale... en affirmant que la valeur des choses se quantifie à l'épaisseur du brin).

En décoration intérieure, Betty refuse les biches aux points de croix et les reproductions des grands Maîtres du Louvre dans le salon, par allergie:

- Ça me ferait gratter d'avoir toute cette misère sur les murs, tous ces tricots encadrés et tous ces vieux visages d'époque... par contre, une petite sérigraphie de Warhol de chez Sotheby's me ferait bien plaisir mon chéri ! Tu y penses parfois à mon anniversaire ?

- Oui, j'y pense à ton anniversaire mon cœur. Mais mon chou (oui j'appelle Betty par mon 'chou' quand d'autres c'est par ma 'chatte'), figures-toi qu'un 'Andy' de la bonne époque, c'était dans le siècle dernier...

- Et alors ? Ça reste quand même du moderne... et puis ça ferait chic d'avoir pour une fois, une vraie Marilyn en peinture au salon, pas une de comme chez IKEA en sous-verre, où chez les Mathieu pour faire plaisir et avant que ne viennent les pizzas, tu attends que les olives soient bien noires pour enfin t'assoupir comme une merde dans le canapé !