Ça ira mieux demain

C'est insupportable. Cette tension. Cette impression d'être sur des charbons ardents. A chaque inspiration, j'ai les poumons en feu. J'ai la sensation qu'ils ne seront jamais assez forts, ni grands pour tous mes soupirs. J'ai tout le corps tendu, bandé comme un arc. L'épiderme hypersensible. Je suis à fleur de peau. A fleur de toi. C'est incroyable cette sensation de manque. Il y a un creux dans ma cage thoracique, un trou béant qui ne demande qu'à être comblé, qui n'attend que ça. Ça brûle de l'intérieur cette impatience. Et tout l'oxygène du monde ne semble pas suffire pour colmater le trou dans ma poitrine. C'est si long comme douleur. Le temps s'étend inexorablement, plus lent et diffus que jamais, comme si la trotteuse qui égrène les secondes était engluée de colle (pléonasme). Soupir. C'est l'impatience. C'est étrange tout de même, parce que j'ai hâte que ça s'arrête mais d'autre part, je redoute le moment où cela va s'interrompre. On s'habitue au manque. Il paraît que l'être humain est perfectible. C'est sans doute pour ça qu'on continue d'inspirer cet oxygène qui n'existe pas. On souffre c'est sur, et à mesure que l'attente se fait ressentir, c'est plus douloureux, c'est sur, mais on est aussi plus endurant. Inspiration. Expiration. Soupir. Mais on espère quand même, que demain, ça ira mieux. Et tous les soirs, c'est la même rengaine : on est parvenu à surmonter une journée de plus. Et ça nous fait déjà une journée de moins avant la fin de nos maux. La délivrance, le goût unique, un peu sucré des retrouvailles. Même si elles ne se passent jamais comme on se l'imagine. Difficile de s'imaginer le bonheur à l'état le plus pur d'un autre côté. Soupir. Vivement demain. Ça ira mieux demain.