C'est injuste

Cette nuit j'ai rêvé de toi. J'ai rêvé que nous nous amusions. J'avais un pistolet à eau et à un moment tu me disais  « Pourquoi tu ne vises que moi ! Il y a les autres.   » La réponse était que je ne voyais que toi. Nous étions tous cachés, je passais devant toi mais que tu ne voyais qu'elle. Belle métaphore qui résume bien la réalité. Je ressens toutes ces choses indescriptibles pour toi mais tu ne me vois pas. Je sais qu'on ne se connaît pas beaucoup mais je ne cesse de penser à toi et c'est pas quelque chose que je contrôle. Alors je laisse mes sentiments exploser en moi sans chercher à les contrôler ni à savoir pourquoi je ressens de telles choses pour quelqu'un que je ne connais pas vraiment. Je  suis partie, mais pas exactement parce que tu ne veux pas de moi et que j'ai abandonné, simplement parce que je pense que je ne pourrais pas faire en sorte que tu me veuilles actuellement. Je suis trop faible et trop laide. J'ai peur de tout gâcher et que tu ne vois pas qui je suis sous ce mal-être. Ce n'est pas le moment. Je veux laisser un espoir de pouvoir te faire changer d'avis, plus tard. Objectivement je sais que ça n'arrivera sans doutes pas, je sais que je ne suis pas à la hauteur pour le moment. Tu es supérieur à moi sur tous les points, je serais prête à tout pour que tu puisses me remarquer. Objectivement encore, je sais que tout est possible. Qui sait si je reviens dans ta vie en étant une femme pétillante belle et affirmée, je pourrais tenter à nouveau ma chance. C'est du délire cette obsession que j'ai créé. Je ne sais pas si j'aimerais arrêter de penser à toi, si au fond cet espoir n'est pas ce qui me maintient en vie. Mon corps et mon cerveau sont en alerte. Je dois réussir maintenant ou plus tard, je ne dois pas te laisser partir. J'ai honte quand j'imagine à ce que j'ai fait : T'admettre mon obsession alors qu'on a échangé que quelques mots. C'est flippant, repoussant et tout sauf attirant. Je n'arrive pas à me dire que je dois abandonner cette idée de t'avoir pour moi un jour. J'ai l'impression d'avoir ancré quelque chose sur toi, je n'arrive plus à me défaire de tout ça. Je suis perdue dans ces sentiments trop forts que je ne comprends même pas. Ta simple présence, tes paroles et ta voix me manquent. Je voudrais devenir quelqu'un d'autre pour que tu me vois d'une autre manière, tout recommencer et réussir cette fois, à te faire oublier cette fille.  Je ne suis pas à sa hauteur, je dois attendre. Est-ce qu'un jour je serais à sa hauteur ? Est-ce que ça ne sera pas trop tard ? Est-ce que tu te souviens de moi ? Est-ce qu'il t'arrive de penser à moi autrement qu'en te disant que je suis perturbée dans ma tête ?