Clinique Sainte Léonie

14 h, j’ai passé ma blouse blanche de secrétaire médicale et j’annonce aux radiologues le planning des frivolités : « une écho prostatique vessie très pleine est en place. » Ici, la secrétaire va à l’essentiel,  il faut faire vite !

Dans la salle d’interprétation, autour des négatoscopes, deux médecins discutent de leurs prochaines vacances, tout en faisant mine d’étudier avec une loupe des seins mastosiques.

La vessie, ils s’en « tamponnent le coquillard », ils pourraient même la prendre pour une lanterne  qu’ils n’en seraient pas plus éclairés! Ils sont tous excités à l’idée de leur prochain congrès à Boston! Je repars à l’accueil en sifflant entre mes dents : l’Amérique.

Ma collègue Pierrette se débat avec un grand-père dont le sonotone est en panne. Elle s’époumone à lui demander son adresse et il lui répond qu’il vient pour un hématome aux fesses !

Depuis ce matin, c’est un vrai festival ! La porte de la salle d’échographie s’ouvre sur un slip kangourou. L’échographie prostatique menace de pisser au milieu du couloir !

Le claquement de mes sabots en dit long sur mon énervement ! La moutarde me monte au nez et j’ai le feu aux joues ! Mon sourire légendaire se transforme en un vilain rictus. J’ouvre la bouche comme une carpe. Le médecin vient de rentrer et me demande de faire en sorte qu’il ne soit plus dérangé ! La présence du radiologue fait son effet. On entendrait une mouche voler !

J’installe Monsieur Maloubier pour sa radiographie pulmonaire : « Mettez-vous torse nu, enlevez la chaîne que vous avez autour du cou. N’oubliez pas de tourner le verrou pour avoir de la lumière. »

Une patiente sort rougeaude de la salle d’attente et manque de s’évanouir : elle vient d’apprendre qu’elle est enceinte, mais ne sait pas encore comment l’annoncer à son mari… stérile !

On évite de se regarder avec Pierrette, mais on ne se contrôle plus et nous partons toutes les deux dans un fou rire irrépressible.

Dans l’atmosphère, flotte un air de vacances bien méritées.