Discorde

Théâtre du Châtelet, Paris. Sortie des spectateurs venus voir la comédie musicale de Broadway « West Side Story ».

Claudia : Alors, c'était bien, non ?

Shyrel  : Oui, ça allait, la fin était plus rythmée.

Claudia : Oh moi à la fin j'ai pleuré, c'était trop triste … Tu te souviens de la nana qui était assise à côté de moi dans la salle ? C'était la fille de mon ancien prof de capoeira !

Shyrel : Ah, et alors ?

Claudia : Alors, à chaque fois qu'elle se fait larguer par son mec, elle va au théâtre ! Je le sais, c'est Véro qui me l'a dit !

Shyrel : Si c'est Véro qui le dit. C'est bien connu, elle est omnisciente, et elle sait tout sur la vie de la fille de ton ancien prof de capoeira.

Claudia : Bon, qu'est-ce qu'il y a ? Ça ne t'a pas plu ?

Shyrel : Il y a que j'ai trouvé ça chiant et larmoyant.

Claudia : T'es sérieuse ? Attends, c'est un spectacle de Broadway, ce sont des artistes talentueux qui l'ont écrit.

Shyrel : Peut-être, mais je n'aime pas. Entre les mecs qui roulent des fesses dans leurs jeans taille 34, les filles qui chantent pour dire qu'elles ont de l'eczéma, et le final à la Roméo et Juliette, il n'y a pas un seul truc qui m'a plu.

Claudia : Oh tu exagères, si c'est connu, c'est que c'est forcément bien.

Shyrel : Pourquoi on ne rentre pas ?

Claudia : Comment ?

Shyrel : Ça fait vingt minutes qu'on reste devant l'entrée comme des clochardes, qu'est-ce qu'on attend  ?

Claudia : On va y aller, pourquoi tu es pressée ?

Shyrel : Oui, je suis pressée de rentrer, j'en ai plein le cul, et en plus il fait froid.

Claudia : Si Madame a décidé de rentrer, il faut faire ce que Madame demande. Allons-y !

Shyrel : Tu attendais qui ?

Claudia : Qu'est-ce qu'il y a encore ?

Shyrel : Ce n'est pas pour admirer les poubelles devant le théâtre qu'on attendait. Alors, je te pose la question, tu attendais qui ?

Claudia : Dis, tu vas faire une pause ou on continue à s'envoyer des fions  ?

Shyrel : Arrête de me prendre pour une truite et dis moi.

Claudia : Mais te dire quoi ? Nous sommes restées devant car je voulais prendre des photos de la façade pour faire un book, seulement j'ai oublié l'appareil à la maison. Alors, j'en profite pour admirer Paris la nuit. Contente ?

Shyrel : Parce que tu fais des books de photographies toi maintenant ? T'as que ça à foutre dans ta vie ?

Claudia : Pour commencer, oui, je ne sais que ça à foutre dans ma vie, comme tu le dis si bien, et ensuite ce n'est pas parce que tu es une jalouse maladive que je dois me justifier !

Shyrel : Moi, une jalouse maladive ?!

Claudia : Oui ! Ou si tu préfères une casse-couilles !

Shyrel : Pourquoi tu as tant voulu qu'on aille voir cette pièce ? Tu dis toujours que tu détestes tout ce qui est Music Hall !

Claudia : Ce n'est pas du Music Hall, c'est un ballet !

Shyrel : Ballet, Music Hall, ce sont les mêmes guignols qui prétendent avoir du talent alors qu'ils savent juste péter avec la bouche !

Claudia : Shyrel, tu m'énerves mais quelque chose de concret. La prochaine fois, j'irai toute seule !

Shyrel : La prochaine fois, t'iras avec ton mec !

Claudia : Pardon ?!

Shyrel : Parfaitement, dans la liste des danseurs du ballet, il y avait écrit « Roman Arnold ». Ce n'est pas le nom de ton écrivain fétiche ?

Claudia : Si, en effet, j'ai édité Serge. Pourquoi ?

Shyrel : Comme par hasard, son frère se trémousse dans un spectacle que tu tiens absolument à aller voir ! Quand je pense que Serge a écrit un bouquin sur les valeurs traditionnelles françaises, et que le frangin fait sa petite danseuse sur scène en justaucorps !

Claudia : Je ne vois pas le rapport.

Shyrel : C'est bizarre comme coïncidence ! Ce ne serait pas lui que tu attends, peut-être qu'il est allé voir son frère danser ! En plus, je suis sûre que Serge est transsexuel depuis la première fois que je l'ai vu !

Claudia : Tu ne pars pas un peu loin ? Et si c'est vrai, qu'est-ce que tu veux y faire ? Lui coller un procès pour avoir changé de sexe ? Redescends sur terre Shyrel, on n'est plus sous l'inquisition !

Shyrel : Ça ne sert à rien d'essayer de te convaincre, tu le défendras de toute façon !

Claudia : Mais il a le droit de vivre sa vie ! Et même si Serge est transsexuel, bouddhiste, ou fétichiste de gants de toilette, je ne vois pas en quoi ça te regarde !

Shyrel : Il, ou plutôt elle, n'a pas le droit de toucher à ma femme ! Et ça, ça me regarde !

Claudia : Comment tu peux imaginer que je veuille te tromper avec Serge ? Je ne l'ai pas revu depuis !

Shyrel : Tu parles toujours de lui comme si c'était le nouveau Stephen King. Moi, je ne fais pas le poids à côté de quelqu'un qui passe bien avec les gens, qui est beau …  qui peut faire des enfants.

Claudia : Décidément, tu m'as refait la soirée ! T'admettras tout de même que t'as un souci, ma vieille !

Shyrel : Tu me trouves débile ?

Claudia : Un peu, oui. Mais maintenant que nous nous sommes bien échauffées toutes les deux, on pourrait tirer certaines choses au clair. Par exemple, tu ne m'as jamais parlé de ton désir d'enfant avant ce soir…

Shyrel : Je sais, on n'a jamais abordé ce sujet. Mais peut-être qu'un jour tu en voudras, et ça sera compliqué.

Claudia : Je tiens quand même à te préciser que dans l'hypothèse où Serge est bien transsexuel, j'aurais du mal aussi à tomber enceinte naturellement.

Shyrel : Te moque pas de moi. Je m'inquiète, c'est tout.

Claudia : C'est ça, en attendant on n'ira plus jamais voir de comédies musicales, ça te rend trop fleur bleue !

Shyrel : Merde.

Claudia : Je prends ça pour un « merci » !