Entretien domestique

-         Docteur, juste une petite coquetterie. Mais je dois rencontrer une jeune femme au café et j'aimerais être présentable avec toutes mes dents de devant.

-         Voyons, cela, ouvrez la bouche.

Ouaaaahhlavache ! Putain, ça fait peur, quand on n'est pas habitué, mais peut-on réellement s'habituer à Ça ? Bref, qu'avez-vous fait avec vos dents ? Du ciment, vous êtes maçon, vous-même ? Du découpage de tôles à l'usine, vous êtes usiniers ?

-         Et, si vous mettiez juste une vitrine de façade qui tienne 24 heures ?

-         C'est contraignant, Cela vous obligerait à ne pas manger, à ne pas boire, à ne pas parler, mais vous pourriez respirer... par le nez uniquement.

-         C'est bon, j'm'en fous de tout ça ! J'pourrai sourire ?

-         Bien sûr, sans modération, mais seulement en intérieur et dans des pièces sans courant d'air.

-         C'est bon, je prends !

-         Mais par curiosité, comment allez-vous pouvoir vous présenter à la belle de votre rendez-vous galant, sans parler.

-         Oh, elle a ma photo ! Elle me reconnaîtra !

-         Oui, effectivement, même avec une vague description orale, on vous reconnaîtrait sans peine. Parce que moi, les dents je peux maquiller un peu, mais les cheveux, ce n'est pas mon cœur de métier.

-         C'est prévu ! J'ai pris rendez-vous chez « J'coupedétêtes » très réputé dans les cabinets de chasseurs de têtes.

-         Je n'en doute pas ! Mais il y a aussi l'odeur d'égouts, qui n'est pas de tous les goûts.

-         Oui, ça pue un peu, c'est vrai ! Mais on s'y habitue à la longue. Tenez, moi, je n'la sens même plus.

-         Je pensais surtout aux autres !

Remarquez ça a des avantages. Dans le métro, les usagers sont tassés comme  des citrouilles, moi j'ai un wagon particulier rien que pour moi et quelques clodos, des initiés, eux aussi, aux odeurs fortes, vraies, vivifiantes qui puent grave la marée aux algues marécageuses ! Des remugles virils qui font aventuriers !