Gaston Spoutnik

1) Les présentations

Gaston Le Planté électrotechnicien de métier est le type même du citoyen goutte d'eau dans l'océan.

Cet invisibilité atavique a fait de lui un consumériste standard déambulant dans une petite vie d'asservissement passive.

Dans son intervalle jeunesse, le bellâtre en phase de prédation factieuse a bien succombé à quelques micro- poussées de testostérone mais toutes se sont soldées par de mémorables râteaux. Au goût de ces damoiselles : trop ennuyeux! trop ordinaire! trop de ceci , pas assez de cela.

Aujourd'hui, Gaston le résigné, sait qu'il ne se pavanera jamais sous les projecteurs. Dans deux mois, il fêtera ses quarante ans de la même manière qu' il fête ses noël et premier de l'an: seul devant sa télévision à déguster son assiette de soupe de légumes et sa coquille saint-Jacques à la bretonne.

Un jour, alors qu'il parcourt son quotidien de presse régionale, Dame Destinée toque à la porte de son attention. Un entrefilet fait la promotion du voyage sur Mars.

Le consortium #Mars conquête invest # recrute des volontaires âgés entre 18 et 45 ans, prêts à s'investir dans la grande aventure. La fin de l'article ramène vers un site internet. Notre fan inconditionnel de science fiction s'y rend illico et non sans une certaine poussée d'émotivité, inscrit son patronyme: Gaston Le Planté genre masculin.

2) la sélection

Trois mois plus tard, il reçoit sur sa messagerie une convocation pour une présélection proche de chez lui.

C'est donc, plus par curiosité que par conviction, qu'il débarque le jour J à l'heure dite, salle des fêtes de Sainte Damagon des Ouilles où patiente déjà plus d'une centaine de candidats à la grande migration spatiale

9 heures pétantes, un agent de sécurité ferme le sas au nez des retardataires.

Juchée sur son pas-de-tir l'organisatrice déballe sa check liste. La foule munie d' oreilles pour entendre et d'yeux pour regarder se plie illico aux instructions.

Gaston reçoit son biper avec son QR code et va s'assoir. Quelques minutes plus tard son biper l'alerte qu'il doit se rendre au stand N° 30. La ronde des entretiens en tout genre commence. Répondre à des questions toutes aussi farfelues les unes que les autres, effectuer une batterie incommensurable de tests multi-tout.

Au fil de la matinée, des candidats malheureux déposent leur biper dans une corbeille et s'en retournent chez eux avec, en guise de cadeaux consolation offert par #Mars conquête Invest# et ses sponsors une musette de survie spatiale comprenant des bons d'achat, bons de réduction, des pastilles vitaminées, casquettes et autres bistrakous .

Vers midi, Dame sélection gravit les deux marches de son pas-de-tir et proclame la fin des réjouissances.

Dame sélection : Mesdames, Messieurs les candidats, merci d'être venus.

Certaines et certains d'entre-vous seront très certainement convoqués pour de la grande finale nationale.

Sachant que nous ne répondrons à aucune question, merci de sortir de la salle le plus rapidement possible ! N'oubliez pas avant de libérer l'espace de récupérer votre superbe musette de survie spatiale offerte par ?.

La spatio-sphère à l'unisson : #Mars conquête invest# et ses sponsors !!!

Quatre mois plus tard, Gastounet le candidat cosmonaute reçoit sur sa boite mail une nouvelle missive. Il doit se présenter, à ses frais, à la grande sélection finale. Fier comme Spock le Vulcain intello aux oreilles pointues de star-treck, il remplit le formulaire, négocie une journée de congé avec son employeur et achète son billet de train.

En débarquant du TGV pour la cité de l'espace, un bi-bus embarque son contingent de Mars leaders. En guise de cité de l'espace, le convoi débarque au pavillon 2 du parc des expositions coté foire agricole.

La même Dame sélection remonte sur son pas-de-tir, déblatère son laïus, et les festivités reprennent.

Face à notre Gaston tout seul, trois ou quatre tripatouilleurs de cerveau épluchent, dissèquent leur proie. Gastounet passe à table, se met à nu, introspecte ses trous noirs, ses fantasmes inavouables.

Dans l'après midi, c'est le tour des blouses blanches, avec stéthoscope en bandoulière, seringues pompe-sang. La moindre pustule, le moindre orifice, tout est inspecté, analysé, scannérisé, commenté.

Vers 19 h , Dame sélection gravit les 2 marches de son pas-de-tir. La tribu s'agglutine et fait silence.

- A la place de la musette de survie qui vous a gracieusement été offerte lors de notre précédente rencontre, #mars conquête invest# et ses sponsors vous offre un délicieux plateau repas concocté par les meilleurs experts culinaires . On applaudit!

Les enfants en chœur: merci, bravo, hourra!!

Durant vos agapes festives ,sur l'écran géant ici présent s'affichera la liste des candidats retenus pour les ultimes épreuves de demain.

Bon appétit à tous!

Un volontaire désigné achemine jusqu'à la horde un chariot débordant de boites de ration militaire date limite proche. C'est avec un fier sourire que nos futurs héros de l'espace collectent leur boite à pitance agrémentée d'une mignonnette d'eau de source du terroir et, faute de chaises suffisantes, vont s'asseoir là où ils peuvent.

Dame sélection remonte sur son pas-de-tir et aussitôt les mandibules voraces cessent leur mastication:

- On me prévient que les noms des membres du nouvel ordre Jedi vont commencer à s'afficher.

Enfin d'éviter toutes fâcheries futures, je rappelle qu'au terme du contrat 72/B alignéa 32 que vous avez signés et donc implicitement acceptés, l'ensemble des données collectées sur vous pourront êtres revendues à tous nos partenaires commerciaux qui en feront la demande. Cette opération permettra à #Mars conquête invest # de financer une partie de ce généreux programme de sélection auquel vous avez l'honneur de participer.

Des noms commencent à s'afficher sur l'écran accompagné des gloussements de joies irrépressibles. Soudain:…. Gaston Planté genre masculin….

Ses yeux d'enfant gobe-lune remplis d'étoiles restent fixés sur son blase. Quelques autres patronymes suivent encore puis... plus rien.

La déception teintée de jalousie transpire sur le visage des recalés:

Les réflexions fusent: pourquoi lui et pas moi.

Lorsque l'ensemble des blackboulés ont enfin libéré l'espace, Dame sélection reprend son verbiage.

- Afin de vous initier dès à présent à la promiscuité des vols spatiaux pour cette nuit # mars conquête invest# a prévu , programme oblige, que vous dormirez dans cette salle. Des tapis de gym sont à votre disposition, mais attention il n'y en aura pas pour tout le monde

Les plus dégourdis se précipitent fissa sur les paillasses, c'est la foire d'empoigne courtoise . Lorsque Gaston le téméraire se décide il ne reste rien.

Une malchanceuse , habituée à son confort petit-bourgeois, se rebelle et ose exprimer haut et fort son mécontentement.

- Dame sélection: Votre nom ?

Aussitôt son matricule disparaît de l'écran et encadrée par les vigiles, la mutine , bannie de la communauté, est expulsée manu-militari, fin de la partie.

Le poulailler commente, caquette :

- c'est normal, # Mars conquête invest# applique le protocole!

Ou encore: - Bien fait pour sa gueule! Ça en fait une de moins.

Dame sélection: - Extinction des feux dans une heure, bonne nuit à vous explorateurs de l'astrale infinie.

Épuisé Gaston Spoutnik se blottit dans son jogging sous une table et tente désespérément de trouver le sommeil.

Vers minuit un bon samaritain se penche sur lui et lui susurre:

- On a un taxi qui nous attend pour l'hôtel, reste une place, tu veux venir avec nous?

Gaston l'ankylosé: mais c'est interdit d'après le protocole! Dame sélection nous a dit de dormir là!

Le samaritain éclatant de rire: Reste là si tu veux.

Gaston pris d'une crise de courage: Et puis miel de chez miel! Je viens avec vous.

Dans le taxi, mêlé aux conversations des dissidents, il comprend que ceux-ci viennent de passer une soirée festive avec Dame commentatrice et son équipe et qu'ils sont juste revenus prendre leurs affaires pour la nuit.

Arrivé dans sa chambre d'hôtel, bien à l'aise dans son lit douillet notre spationaute en herbe plonge dans ses rêves de gloire.

Le lendemain, la petite troupe rejoint le luna-Park du coin spécialement ouvert pour eux. Sur ordre, la troupe embarque dans les attractions et: tournez manège!

À fond la sono et la centrifugeuse. Les pieds en haut la tête en bas, salto avant, double salto arrière. Les tours gratuits s'enchaînent à la vitesse supersonique, c'est l'hécatombe, c'est mag 3!

Les secouristes sont débordés et les cosmonautes zombifiés implorent: pitié!

Au bout de deux heures de ce traitement spécial, l'état du champ de bataille à de quoi indigner un gastro-entérologue. Quelques survivants au teint vaseux déambule encore sur l'aire des supplices en attendant l'attraction festive qui leur donnera le coup de grâce.

Dame sélection siffle la fin des réjouissances.

Prenant le micro: Merci et bonne chance à tous! Puis, à la vitesse d'un exocet, le staff rejoint son car laissant les candidats reprendre leurs esprits et les forains nettoyer les dégâts.

2) La gloire

Munie de sa convocation gagnante, Gaston débarque à la cité de l'espace de « Mars conquête invest » situé en plein milieu de nulle part sur ce globe. Le gardien lui remet son badge et lui montre le plan ( secteur 28 navette 28 ).

La navette éjecte Gaston au centre de son secteur face au bâtiment administratif. Passant d'un bureau à l'autre le Gastounet signe à l'avenant une quantité hallucinante de contrats en tout genre.

Trois jour après son arrivée, enivré par cette course folle et sans même comprendre ce qui lui arrive il se retrouve engoncé dans d'une combinaison spatiale, les fesses sur le fauteuil d'une navette qui s'apprête à décoller direction Mars. Ses deux compagnons de bord sont comme lui, totalement désemparés, piégés dans ce module sans commande, ultra exigu, entièrement piloté par le centre de contrôle et des ordinateurs de bord inaccessibles

                 Cinq, quatre, trois, deux, un, zéro!!!!!!!!

Et en route pour l'inconnu.

Durant leur périple les contacts qu'ils ont avec la base se résument en quelques messages radio extrêmement brefs.

Seul, Compagnon de bord n°1, militaire à la retraite est mandaté pour participer au débriefing journalier. Les consignes qui lui sont imposées consistent à répondre très précisément aux questions d'un interlocuteur anonyme. Le moindre écart aux instructions et la communication s' interrompt.

Pour toutes demandes ou avis à caractère personnel, les membres d'équipage utilisent le canal messagerie sous forme de questions écrites dont les réponses , quand il y en a, se révèlent le plus souvent lunaires.

Confrontés à ces conditions particulièrement spartiates, 2 couchettes pour trois, nos croisiéristes de l ‘extrême dérivent vers un destin qu'ils devinent funeste; Sous la pression insistante de ses deux collègues et pour en avoir confirmation Gaston a court-circuiter la porte du compartiment nourriture censé s'ouvrir automatiquement lors de la phase retour. Derrière ils n'ont trouvé qu'un compartiment technique.

Une heure après l'atterrissage sur Mars, et un ultime briefing entre l'interlocuteur anonyme et compagnon de bord n° 1 l'ordinateur centrale coupe l'ensemble des circuits électriques du module.

3: # Mars conquête invest#

The big boss PDG: Madames et Messieurs les investisseurs, c'est avec fierté que je vous annonce que trois de nos quatre modules expérimentaux expédiés sur Mars ont atterri sans encombres.

( Applaudissements)

Dès que l'ensemble des données seront analysées , nous effectuerons comme convenu , le lancement des quatre cargos contenant chacun trente unités humaines . Si cet essai est couronné de succès, nous pourrons commencer la colonisation avec nos équipes d'élite que nous formons depuis plus de dix ans.

Je rappelle une nouvelle fois que cette fantastique épopée nous l'avons, ensemble, entreprise pour le bien et l'avenir de l'humanité et des générations futures.

Levant sa coupe de champagne: A nos futures colonies minières et aux énormes profits qu'ils généreront