Hercule & Hervé.

Et hop, encore une intro à 200 caractères, espaces compris, face-poil et toc.

-      On dit, pile-poil !

Alors, lui, c'est le fameux Hercule Foireaux.

-      Foireux, merci !

-    Cesse de m'interrompre tout le temps, c'est moi, qui t'es écrit, je connais, s'il te please.

Je reprends, oui j'ai fait appel à Hercule car l'espionnage ce n'est pas trop ma tasse de tea.

-      On dit, thé.

-    Ta gueule ! Si tu avais ouvert ta méthode Assimil euros, tu saurais.

Je ré-reprends, ma maison… qu'est-ce que je dis, moi, il m'a perturbé l'autre blaireau…

-      Foireux, ne te déplaise.

-     Silence ! C'est pareil in English, mais prononcé avec de l'ail dans l'accent.

… ma mission, disais-je, puisque je l'ai acceptée, est d'infiltrer le Vatican pour savoir si les cardinaux croient vraiment que Dieu existe ou s'ils se foutent de notre gueule depuis tout ce temps après J.C. mais pas Van Damme qui n'est pas une gonzesse, car il n'y a qu'un seul « m » à dame.

-         Ah, bon, c'est nouveau, ça ?

-         Non ! Tu dois confondre avec femme.

Je serai équipé d'un micro pour communiquer avec mon référent.

-         On dit « mon révérend » dans l'Eglise.

-         Hercule, s'il te plaise, ferme-là !

Je ré-ré-reprends, avec mon référent qui est resté bien au chaud au bureau, le salaud. J'aurais dû dire « la salope », car c'est une fille, mais ça sonnait moins bien. Bref, le départ est pour ce soir et Hercule en est également, pour couvrir mes arrières.

-         Eh, je ne suis pas de la jaquette flottante, moi !

-         Tais-toi, Hercule, please !

Je ré-ré-ré-reprends, juste le temps de boucler nos valises de coudre l'émetteur-récepteur sur ma peau et le tour est joué. Nous allons savoir si Dieu est une vaste escroquerie en bande organisée ou non.

-        Hercule, tu m'aides pour le micro !

-        ????

-        Hercule ! Ça y est, il boude, maintenant !

-        Je ne boude pas, j'obéis aux ordres de la boucler.

-        Allez, vas-y file moi un coup de main !

Paf !

-     T'es con ou quoi ? C'est une expression et je n'ai pas dit « de point ».

-         Pardon !

-         Pas grave, de toute façon, elle était cariée.

-         Ils n'ont rien de plus moderne à la DGSE ?

-    Non ! La miniaturisation c'est pour « Le bureau des légendes », eux ils en sont encore aux machines à écrire avec carbones à l'Agence.

-        OK, mais là, le sac à dos pour loger un émetteur récepteur made in 14-18 de dix kilos, ce n'est pas très pratique, tu vas te faire repérer.

-      Penses-tu, il n'y a que des vieux chnoques parmi les prélats, ils pratiquent encore les nuages de fumée pour communiquer.

-         Au fait à quel titre je me présenterai ?

-         Comme mon assistante.

-         Je suis un homme au cas où tu ne l'aurais pas remarqué.

-         Tu mettras ta robe rose.

-         Impossible je n'ai pas d'escarpins assortis.

-         Ah, ce souci du détail chez vous les femelles.

-         pour avoir la classe, tout est dans les accessoires

-     En parlant d'accessoires, pense à te raser et t'épiler les aisselles.

-        Ah, non, s'il faut coucher, je ne marche plus.

-        C'est juste au cas où, on ne sait jamais avec ces abstinents sexuels.

Je suis obligé d'interrompre le récit, car mon référent me dit dans mon oreillette courgette que je ne dois pas en dire plus sur l'opération « Tonnerre de Dieu. » pour ne pas saturer les réseaux connectés des lecteurs en les saoulant de mots.

Dommage pour une fois que j'étais sur le point de vous révéler une supercherie qui dure depuis 3800 ans et des bananes pour la religion monothéiste la plus ancienne, le judaïsme, parfois confondue avec le dadaïsme.