« Hosto », pilote.
Hervé Lénervé
- Quel est le débile, d'entre vous, qui a encore mis deux doigts dans mon sac à dos ?
Elle, c'est Julie, la plus jolie des trois internes du service.
Il y a aussi Sandy, dit « cent-dix-kilos de poitrine » et Mathieu ou Martine, avec lui-elle, on ne sait jamais. Il-elle-it change tout le temps, un jour, garçon, un autre, fille et le dimanche, neutre, pour se reposer.
- J'avoue ! C'est Bertrand qui l'a fait !
Lui, c'est un gros con, le cafteur-délateur, d'ailleurs je ne le nomme même pas, car tout le monde l'appelle ainsi : « Groscon ».
- Excuse-moi, Julie ! Le patron faisait une orchidectomie totale hier, je lui avais demandé de me garder la paire, il a oublié, il a tout foutu à l'inciné, le con !
Dit Bertrand, pour se faire pardonner, car la Julie ne le laisse pas de marbre de Calacata. (Variété veiné d'entrefilets roses, style pâté de tête, obédience, charcutaille.)
Le patron, c'est Julien, chef du service de proctologie, à peine quarante ans, ambitieux, il ira loin ! Il rêve d'être mandarin et apprend d'ailleurs la langue grâce à sa femme qui est chinoise et gracieuse, mais dont on se fout, car on ne la verra pas dans cette série, recalée au casting, à cause de préciosité gracieuse.
***
Une journée à l'hosto commence comme une journée, ailleurs… par un lever de Soleil. Puis, on regarde le planning accroché au mur, car on avait essayé de l'accrocher au plafond, c'était chiant, à cause des précautions sécuritaires, du port du casque, obligatoire. Ça, c'était l'idée de Julien, le patron, depuis qu'il a pris les rênes du service, il veut tout changer, en prétextant que c'est par habitude qu'on devient abrutis.
Mais revenons en arrière, « flash-back » comme disent les bushmen du bush australien.
« Julie, la jolie, est poursuivie par un tueur fou ou un psychopathe, la scène ne le précise pas, en blouse blanche. Elle court et lui, marche, pourtant, il la rattrape toujours. Ce qui nous amène à penser qu'elle n'a aucun avenir dans le footing de haut niveau. Une fois attrapée… le film revient au présent. »
C'est toujours la même chose avec les scénaristes, quand ça commence à être intéressant, on casse l'effet pour susciter du suspens et on est obligé de tout se taper pour savoir s'il la baise avant de la trucider, ou pas !
Donc, que nous dit le planning, hormis les jours et heures des parties de golf de Julien ? Deux opérations délicates de prévues pour la matinée. Une, sur un patient âgée, sans intérêt donc, et une autre, sur une belle jeune fille dans la force de l'âge mûre, dix-huit ans.
Julien tient à opérer la jeune, Julie se fera la main sur le vieux. Que le meilleur gagne !
J'accélère un peu la pendule. Pour une fois, c'est Julie qui a gagné ! Julien la félicite.
- Bravo, Julie, ce n'était pas donné d'avance cette ablation de l'utérus ! Opération commune, mais une première sur un homme ! Encore bravo !
- Je dois t'avouer que j'ai quand même un doute sur l'identité de l'organe que je lui ai retiré.
- On s'en fout, il vit ?
- Un peu, d'après sa famille du moins, mais elle le connait mieux que moi, après tout. Par contre, la tienne, elle y est passé, m'a-t-on dit.
- Putain, les nouvelles vont vites ! Oui, un instant d'inattention sur le trou n°3, j'aurai dû prendre un fer 6.
- J'espère qu'elle avait connu la vie, au moins.
- Oui, elle n'était plus vierge, j'avais fait le nécessaire, avant de l'ouvrir. Je suis un professionnel. En parlant de la bagatelle, tu ne trouves pas que Julie- Julien, ça sonne bien pour un couple ?
- Ouais… j'sais pas… demande à ta femme, elle est assez fine pour deviner ces choses-là !
- Ok, tu penseras à nettoyer le bloc, je l'ai laissé dans un état d'abattoir en sortant, dépité par une carte aussi mauvaise. (Carte = score, au golf.)
Les patrons aiment rappeler qu'ils sont les patrons, quand on leur refuse un lit sage hiérarchique.
Couper !
J'attends vos réactions pour savoir si ce pilote aura la suite des 459 épisodes, prévus par la prod.
(A suivre, si vous le valez bien.)
Le comique tripier remboursé par la SS et sponsorisé par la fédération internationale de golf.
· Il y a environ 5 ans ·yl5
Et vive la charcutaille ! :o))
· Il y a environ 5 ans ·Hervé Lénervé
The good doctor...j'ai bon! ?mais on s'en fout royalement, s'il a tord ou raison, il creuse, il creuse, sans savoir qui répond dans la Creuse!? ;0)
· Il y a environ 5 ans ·flodeau
The good doctors ! J'ai juste une dent contre les dentistes. :o))
· Il y a environ 5 ans ·Hervé Lénervé
Il y a du Michael Crichton en toi , Hyde pour nous !
· Il y a environ 5 ans ·Il y a Urgences : https://youtu.be/mluu9VIGifQ
dechainons-nous
Ah oui, les comiques troupiers ! On les a oublié ceux-là et ce n'est pas plus mal. ma seule série de référence sur le milieu hospitalier, c'est "H" !
· Il y a environ 5 ans ·Hervé Lénervé
T'en fumes trop :)
· Il y a environ 5 ans ·Mario Pippo
c'est pas faux! :o))
· Il y a environ 5 ans ·Hervé Lénervé
La môme du cinquième aussi le H LM
· Il y a environ 5 ans ·dechainons-nous
Du bon Renaud. :o))
· Il y a environ 5 ans ·Hervé Lénervé
La dernière fois que je suis allé prier à l'hosto, ils m'ont dit que Jésus était mort de peur à la vue d'une seringue :)
· Il y a environ 5 ans ·Mario Pippo
C'est une phobie, par contre les clous, il s'en fout ! :o))
· Il y a environ 5 ans ·Hervé Lénervé
Parce que c'est un grand comédien. Il est lui-même le clou du spectacle :)
· Il y a environ 5 ans ·Mario Pippo