La dépigeonnisation finale

Il avait toujours été plus petit que ses camarades et, au lieu d'en

tirer parti ("On a toujours besoin d'un plus petit que soi") et dans

l'impossibilité de faire appel à l'humour dont il était complètement

dépourvu, il se jura qu'un jour il serait grand autrement.

Son ambition était de devenir un grand artiste peintre, mais l'Ecole

des Beaux-Arts le renvoya tant il était médiocre. Il en sortit haineux

plus encore, et c'est à ce moment qu'un pigeon lui chia dessus.

Toute sa hargne se déporta vers lui et sa race, bisets, colombins et

autres palombes.

D'abord il se laissa pousser une moustache, qui elle aussi resta

petite, puis se mit à haranguer les foules. Et ça marcha.

Il imposa que tous les pigeons portent une bague jaune à la patte

gauche afin qu'ils ressortent bien dans le paysage. Chez lui, rien

n'était suggestion, tout était ordre. Et stipendier ses hommes de main

faisait partie de son dur répertoire d'idées alambiquées.

Ainsi mit-il sur plan la dépigeonnisation finale.

Un jour, il  ordonna à tous de se servir de briquets pour  brûler les

ailes des  victimes, avant de les faire cuire avec des petits pois et

de les bouffer aux petits oignons : ce qui ne déplut pas à tous… Et

chacun de s'évertuer à lui obéir pour satisfaire ses élucubrations de

peur des punitions infligées.

Mais quelques résistants, amoureux des volatiles,  traitèrent en

catimini leurs ennemis d'onguligrades bâtés. Et mirent tout en œuvre

pour sauver ces pigeons qui, pour eux, ne faisaient que s'aimer

d'amour tendre.

Jour après jour, ils firent de plus en plus d'adeptes. Quand le

sablier du temps se trouva plein, après 6 ans de lutte, le tyran fut

âne-ihilé. Et le renouveau se vit partout : dans les cafés, les zazous

se désarticulaient en écoutant des disques de jazz pendant que les

pigeons, se rengorgeant, se bécotaient à qui mieux mieux et

picoraient les miettes sur les places.

Et, parfois, conchiaient un méchant.

Mélie Mélodie 

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