La Dictature du Skinny

Je ne sais pas si – gente féminine – vous avez remarqué, mais trouver un vrai jean de nos jours est un sport de haute voltige.

Enfin, si vous n'êtes pas adeptes du skinny, voire de l'hyper-skinny, du slim et des tailles basses bien-sûr.

Si ces particularités vous attirent, alors ce texte ne vous parlera probablement pas.

Pire, vous risqueriez être choquées.

La dernière fois que j'ai voulu me trouver un jean accompagnée de mon homme, j'ai bien cru qu'une dictature du jean façon pétasse (quoi ?) avait commencé à prendre le pouvoir sur tous les magasins de fringues.

Et pourtant, je ne cherche pas le Graal, juste un jean taille normale - ou haute au pire - plutôt large et évasé, un jean qui ne te colle pas comme une sangsue avide et gluante, bloque tes mouvements, bloque ta circulation sanguine, te fait suer et pire, de par sa taille basse permet au monde entier d'admirer ton derrière selon tes positions. 

(Après, pour celles qui portent volontairement ces jeans trop serrés avec un string rose fluo et maquillées comme des soucoupes volantes volées deux fois, je m'incline, chacun son truc !)

Mais trouver ce genre de jean de nos jours, c'est comme partir dans dans le sud de l'Italie pour apercevoir des pandas en liberté : c'est... pas évident. (et souvent impossible, enfin, surtout pour le panda italien.)

J'avoue avoir seulement appris l'existence du « double-skinny » dernièrement. (ou « super-skinny », pardonnez mon indifférence quant au terme extact.)

Je crois que j'ai failli défaillir en lisant ça.

Parce que skinny ça suffit pas ?

Skinny qui soit-dit en passant veut dire « maigre », en anglais. Je dis ça, je dis rien.

Et je ne dirai d'ailleurs rien sur la taille 0.

Alors nous sommes partis en chasse, avec mon homme bien courageux de me suivre dans cette quête.

Seuls les grands aventuriers savent ce que nous avons ressenti face au premier magasin. Un mélange d'adrénaline, d'angoisse, les muscles tendus, l'œil vif et la tension palpable.

- Oh, un taille normale, regarde ! Merde, c'est un skinny.

- Oh, un taille haute, une espèce en voie de disparition ! Merde, c'est un slim.

Non mais dites-moi, quel est l'intérêt de se faire dévorer par un jean qui va vous coller toute la journée, que vous peinerez et à mettre et à enlever, avec le cul (ou le string) à l'air grâce à cette magnifique invention : la taille basse !

Sérieux, quelle connerie.

Et je ne parlerai même pas des motifs panthères ou à écailles, sinon j'en ai encore pour une demie-heure à écrire.

Tel était donc le coup de gueule du jour.

Ces particularités regorgent tant dans les magasins de nos jours, qu'on se sent presque obligé de devenir une pétasse, force de ne rien trouver d'autre que des jeans de pétasse. (RE-QUOI ? J'ai raison ou j'ai raison ?)

De mon côté, je continuerai la lutte.

La révolte.

Ma haine continuera de polluer mes veines, ma colère s'amplifiera à chaque jean de cet acabit croisé.

Je me battrai jusqu'à mes dernières forces pour découvrir, cachés ou oubliés dans un recoin sombre, de vrais jeans, avec du caractère, si rares, si précieux, trésors des temps modernes.

Dictature du slim, skinny et taille basse, jamais tu ne m'auras ! (et la taille 0, mais c'est un autre problème, je l'ai déjà noté.)

Bon, je préciserais bien aussi qu'associer des clous et des paillettes ça me choque un peu, mais je suis censée conclure ce texte, donc arrêtons-nous là.

Ça, c'est fait.

Je me sens plus légère... et sans slim, je veux !