LA FILE D'ATTENTE

T'as eu une journée de merde ? Ou bien t'es pressé ?

T'es limite mental Terminator et tu dois encore faire une foule de chose ? Aller chercher les gosses à l'école, taquiner la crevette au rayon poissons parce que t'as invité ton beau-père et qu'il n'aime manger que ça ? Arriver chez toi avant 20h pour pouvoir te garer car il y a une coupe du monde et sinon tu l'auras dans l'os parce qu'il te faudra faire dix mille fois le tour du quartier ! (sans rien trouver)

Hé bê tu sais quoi c'est BALLOT parce que la file d'attente sera pour toi !

File : 1ère définition. Course d'endurance à l'arrêt (sans doute inspirée par le gambas ou la courgette) qui surgit juste au moment où t'es pressé voir E-NER-VE !

Oh doux phénomène de société typique du genre humain. Les baleines, les oiseaux, les gentils dauphins et même les pigeons ne la font pas, nooooon ! Mais toi, tu le dois !

Ce neurasthénique hobbie pour les plus grands fans (voir les performers) aura toujours la qualité de te mettre... à plat (bobos pieds). Voir à pieds d'égalité !

Quoi de plus exotique que d'attendre trois plombes au soleil ou gelés par la climatisation ! Entre deux compagnons d'infortune aux haleines musquées...

Car oui ce phénoMen n'est pas qu'un phénomène. C'est un sporrrt ! OUI ! Cet exercice digne du sadomasochisme te permettra d'endurer ton endurance, de résister à ta résistance et de rentrer dans la plupart des cas... à pieds chez toi !

Alors un conseil, si tu vois la file, files !

Quoi t'es encore là ! T'as pas voulu m'écouter ! Au bout de la file tu veux t'entêter !

Tu te la joues même tranquilou, du genre ce sera le PIED ! Et tu as raison, la file une histoire de pieds !

Pieds : Moi j'dis, vive le peton cramoisi ou blêmi par l'attente ! Écrasé par le suspens du « y arrivera-y arrivera pas », le voilà jauni à l'idée au bout d'1 heure. Rosi au bout de 2, il deviendra carrément rouge au bout de 3. Plus de 5 heures debout ? Et tu pourras te vanter d'avoir senti tes pieds... aux fesses !

Si t'as la chance t'avoir mis des bottines, tu les retrouveras formés comme des barquettes et en cloques à la sortie.

Mais non malheureux, oublies les baskets ! À moins que tu ne veuilles profiter en plus de l'odeur de la friture !

Je te passe les détails, lancements de gros orteils dans la nuit tels la fusée Ariane et les plaisirs d'avoir la plante en orbite. À 3 heures du matin, tu te décideras à écouter peut-être mémé qui te disait : - Faut les bassiner à l'eau et au sel !

Mais même là tu vas déguster.

Ah autant pour moi, la file d'attente peut aussi t'apprendre quelque chose (si si), tu sais le truc qui s'appelle... la patience...

3e définition, Patience : On dit souvent patience et longueur de temps font plus que force ni que rage...

…

Ah ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !

No comment.

Foule : Qui dit file dit foule qui dit foule dit file parfois pas forcément file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule file foule fool merde !

« Schumacher » : Tu le vois dépasser tranquillement la file alors que toi t'attends depuis trois plombes ? C'est sûr t'es content surtout quand il a pas de canne, du culot et qu'il a comme toi trente ans !

Dans ces instants-là, tu croiseras toujours un « schumacher » mais grâce à moi ou malheureusement à l'expérience tu le reconnaîtras, le verras arriver de loin.

Parce qu'il y a trois types de Schumi : Type 1 mémé à canne ou pépé poilu point. Type 2, tu te souviens le p'tit jeune mal élevé ? Type 3, Brutus. Celui-là, t'as tellement peur de le croiser que curieusement tu le vois même pas dépasser ta file ! (bouuuuh mauvaise foi !)

Poireau : Plante potagère au flegmatisme trop souvent méprisé. Tiens, deux schumi se disputent justement devant toi : - J'étais là avant vous, c'est honteux ! Et s'en prennent à un pauvre type au short à carreaux. Ça barde dans le coin. Comme au far west, tout le monde est prêt à lutter pour la balance... Et non, tu n'es pas dans un jardin d'enfants mais au rayon fruits et légumes, et le danger de ses allées te ferait presque croire à un mauvais remake des dents de la mer. Bref, une place, un lieu, un carrefour où tu pourras faire le poireau en te sentant poire, en étant pomme sans pêche ou avec la patate et tout ça pour des prunes !

Caisse : APRES LE RAYON FRUIT, IL FAUT PASSER A LA CAISSSSE ! Expression qui ici prend tout son sens.

"L'endroit d'où l'on envoie les lettres" : (à lire à toute vitesse) Lieu idéal pour sécher sur pieds ou te faire doubler par tout le monde pas de profil type réagis réagis vite trop tard tu es dépassé !

Star : Souvent file foule foule rime avec star ! Mais attention, il faut rouler à fond le r dans ces cas-là, comme dans retarrrrrrd !

Bogdanoff : Voilà, tout est dit. Et si t'as la chance de faire le poireau pour les frères Bogdanoff, t'auras l'avantage d'en avoir deux pour le prix d'un.

Attends, mais j'ai un doute, c'est lui ou c'est son jumeau !