La future mariée

La future mariée est en proie à une malédiction.

Celle de la bague de fiançailles.

A peine l'anneau au doigt, la jeune femme se sent soudainement obligée de faire étalage de sa vie privée. Elle commence par confondre le supermarché du coin avec un confessionnal allant jusqu'à aller mettre dans la confidence la pauvre caissière du supermarché qui n'avait fait que lui demander si elle souhaitait payer par chèque ou par carte bancaire. Est-ce qu'on n'a pas justement inventé la bague de fiançailles pour que la future mariée n'ait pas besoin de rabattre les oreilles de toute la planète quant à son nouveau statut sentimental ? Pense-t-elle à l'homme qui lui a offert bêtement une bague hors de prix, grosse et tapageuse comme preuve de leur engagement aux yeux du monde entier ? Le malheureux regrette amèrement de ne pas avoir plutôt investi dans un écriteau ou un tee-shirt à message qui dirait : « Je vais me marier, Répétez le à un maximum de personnes ! ».

Oui, tout le monde déteste la future mariée. Même le futur époux.

Surtout le futur époux.

Bien sûr, en bons hypocrites, les proches de cette dernière évitent amicalement de le faire remarquer. Mais ils la haïssent tous. Et il y a de quoi. Car la malédiction de la bague de fiançailles ne se rompt pas aussi facilement.

Lorsque toute la terre entière a été mise au courant au moins deux fois de son prochain mariage, la future épouse invente une excuse bidon dont elle se sert tout le temps pour se dédouaner : «Je suis nerveuse à cause des préparatifs du mariage ». C'est le deuxième symptôme de la malédiction de la bague et celui ci dure, malheureusement, jusqu'au jour du mariage. Parce qu'il est encore plus pratique que son produit ménager multifonctions, la future mariée utilise ce prétexte aussi bien pour justifier son comportement odieux envers son entourage que pour soudoyer quelques jours de congés à son patron. Parfois même, elle pousse le vice jusqu'à faire durer l'organisation du mariage ou à repousser la date de l'événement, pour profiter encore un peu de l'attention qu'elle a obligé chacun à lui porter. (A moins que l'entourage ne subisse également les effets de la malédiction. On est encore sûr de rien, des études sont actuellement en cours aux États-Unis.)

Puis, elle rabâche à qui fait encore semblant de l'écouter, à quel point ça la tue de préparer son mariage auquel, (vérité dont elle n'a pas conscience), personne n'a plus du tout envie d'assister. Une minute ? Elle a bien dit que ça la TUAIT d'organiser ce fichu mariage ? Ne rêvons pas, on ne se débarrasse pas aussi simplement de la malédiction.

La future mariée s'attaque à présent à la seule population qui fantasmait encore sur son mariage : les vielles filles. A grands coups de  « Qu'est ce que t'en a de la chance de ne jamais avoir eu à organiser un tel événement ! », elle anéantit tous leurs derniers espoirs.

Le jour J, tout s'emballe. La malédiction produit tout son effet.

La grand-mère fait un malaise cardiaque lorsque la future mariée lui demande de se cacher derrière le grand cousin pour ne pas trop souiller les photos souvenirs. Les ambulanciers embarquent la victime. La future épouse jubile. Ses clichés seront superbes !

Elle force deux petites filles innocentes à porter sa traîne. Les pauvres sont aussi épuisées que si elles avaient couru un marathon mais la future mariée continue à courir dans chaque coin en injuriant les gamines qui vont salir sa robe. L'heure est arrivée.

Le curé parle sur un air très lent.

Trop lent. L'assemblée présente à l'église regarde la mariée trépigner d'impatience et taper du pied. Alors que tout le monde croit qu'elle va mettre son poing dans la figure du religieux, un miracle se produit. L'échange des alliances. La fiancée a retiré sa bague pour enfiler l'autre. Elle regarde son tout nouveau mari et son regard s'adoucit avant qu'elle ne l'embrasse.

Mais est ce réellement la fin du sortilège ?

Une nouvelle étude concernant une potentielle malédiction de l'alliance de mariage a été entamé.